|
发信人: carolinejune(小魔女迷失爱情) 整理人: fanny101(2004-02-02 20:58:52), 站内信件 |
|
我不能再如此自私。于是，我做了一个决定，一个遗憾终身，却绝不后悔的决定。我们绝交了，是我提出来的。不是我不可以继续忍受，是我不想在那时影响了他；不是我不相信他，是我不想连累他。我不知道他是否觉得受影响，但我不想他再承受这样的压力。 那天，我在他读到我的信的时候故意跟别人有说有笑地从他的教室窗口路过，看到他一脸愕然，真的很想告诉他绝交的原因。可是我不能也不会，他知道我的决心，也没有问原因和挽留，之后即使是见面，我们再也没有说过什么话，如同陌生人，逃避着彼此的眼光。 每次看到他，我除了祝福，真的不知道还能为他做什么。他是那时极少数能理解我的人之一，在当时的处境下，他已经给了我很多的支持，陪我走过了最艰辛的阶段，他是一个我很珍惜的朋友，我不想连累他，所以才做这个决定的。有时觉得自己好自私，没想过他感受，在最关键的时候轻易地放弃一直的坚持，轻易地抛弃了彼此的努力，但我何尝不是一个人苦苦支撑。我用珍惜的借口，毁掉了一段友谊。可是我只能说，对此没有忏悔，有的只是无奈。 等到高考之后，惨痛的我故意逃离所有同学的视线范围，拒绝与他们再接触。在升大学之后，曾经收到以前一个同学的信，郑重地为过去因为别人的嘲弄而对我造成的伤害道歉，看到信的时候，我悲从心来，不知道为什么而哭泣，为了过去，还是为了一个被误解的自己，还是为了一段被自己亲手扼杀的友情？ 后来，在大学里碰上以前的一个师弟，他跟我说，你们那一个级是最封建的。我哑然。或许是吧，可能是因为不愿意回想起那不甚美好的回忆，而让我忽略了对那个环境和对自己的反省；又或许是太多的怨气，让我无法正视过去的岁月。我不敢说后悔，因为害怕一说后悔会让自己更憎恨过去的一切。 直到整整两年后，我才重新走到他们面前。给老师拜年那天，在学校门口我见到了他，他的样子没有怎么改变，站在众多同学中间，我依然还能一眼认出他。其他人见到我，转过头看了看他，一部分人低声起哄，我扭过头去，再次与他的眼光接触，还是那么清澈，只是少了那记忆中的熟悉，我知道一切都不可能重来了。他看着我，我看着他，什么都不用说，他会明白一切的，但已经无法再拾起我们之前的友谊了。还是我，扭头走向另一边。 我不知道那一走了之是否一个正确的决定，我怀念我们那纯真的日子，可是我又明白，一切不可能回到从前，大学的生活改变了我们的心态，改变了我们的习惯，改变了我们的感情，改变了我们的生活，改变了我们命运，这些改变都不可能熟视无睹，而我们不可能再回到那个已经逝去的年代，不可能再变成那两个少不更事的少年了。虽然记忆无法改变，但我们又可以为现在做什么呢？延续这份友谊，还是把它存档？我选择了后者，我不知道他是否能再次明白我的想法。过去总归过去，而遗憾依然还是遗憾，只是无论如何，所有都不会回到从前了。 我不知道他是否会偶尔想起过我，我却偶尔想起他，哪怕是现在，他送给我的所有的卡片，甚至那一张止血贴还珍藏在我的抽屉里。虽然这么多年来，我很少提及这个朋友，很少纪念那段尘封了许久的往事，但，从那以后，我再不敢轻易对一个朋友说“绝交”，因为我知道自己无法再承受这个词带来的伤害。 很多年之后，想起F，依然让我黯然，有人问我，为什么当时喜欢特别？我无言，并不是我喜欢特别，而是本性如此，被人误解了，也不想去解释。有时在想，解释了又如何呢？他们也是不理解。因为他们不会明白这种感情，这是一种与爱情无关，但会深深藏在心底的牵挂，或许不会经常想起，但一定绵长悠久。 看着面前的两个朋友，我的思绪回到目前，或许他们只是开玩笑而已，但愿他们只是玩笑而已，营造一份友谊，需要两个人的努力，但愿所有的人都不会轻易“绝交”，不再重复我的遗憾。 ---- 因为这世上有了我，你没有资格寂寞。 小魔女——我心似镜     |
|
[关闭][返回] |