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发信人: love_________you() 整理人: z9z(2004-02-02 13:25:48), 站内信件 |
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这个冬天，来得太快。不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。 这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。 出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈…… 有些无奈藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。 “今晚的夜色很美 美得让人想迟一点睡 若是夜空少了星星的点缀 月亮会不会累 这夜色凄凄的美 没有爱的人容易憔悴 就像霓虹般亮丽的周围 只是一种寂寞颓废” 是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。 从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。 我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。 这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。 我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。 朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。 曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。 朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。 我说，是的。 我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。 朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。 所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。 我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。 我拒绝着与人的交流。 每天，我独来独往。 一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。 那个时候，我是快乐地孤单着。 “城市里所有寂寞的人类 有几个和我一样偷偷的流泪 若是将它一滴一滴积累 会不会流成一条冰冷的河水” 曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。 有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念…… 记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。 我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。 除了它们，我将一无所有。 有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。 那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。 雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。 那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。 一个季节又一个季节，轮换交替着。 我知道，这就是成长。 或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别…… 已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。 我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。 并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。 坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。 “城市里所有寂寞的人类 有几个像我一样厌倦了疲惫 若是真心一颗一颗的摧毁 会不会全世界和我伤悲” 这个城市，真实得让我无法展开想象。 我结束了旅行，回到起点。 我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。 时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。 却，已经不能够。 终于，我明白。 一切早已无法归于沉寂。 这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。 我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。 我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。 这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。 “整座城市陷入漆黑 孤独人在寻找自己的定位 伪装变成了一种防备 防备怕被人看穿心碎” 我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。 我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。 如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。 隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。 这个城市，依然是-- 寂寞如初 ----  QQ:443047 |
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