发信人: lovely1225(水蓝色玫瑰)
整理人: love_you222(2004-08-06 04:45:52), 站内信件
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他就要来看我了。我的心情满是雀跃，掺杂着一点的紧张和不安。每天我给他发短信的时候，每当我看到他叫我老婆的时候，我的心是陶醉的，陶醉在幸福里的。
他和我的感情以前一直是不愠不火的。虽然两个人有情缘交错的机缘，但是谁都不肯再往前迈开一步。仿佛踏到前方就踏到了地雷一样。以前他也有说过要来看我，我也说过要去看他，可最后都不了了之。这次，他给了我一个承诺。一个若有若无的承诺。
我有看过他的照片，也有和他视频过，所以对于他，我是不陌生的，而且在我的脑中，他的印象甚至是清晰的。他只见过我的照片，而且还是很久以前的照片。所以我害怕，有点怕，怕他大老远的跑来，却失望，想到这里总觉得会对不起他。也许是自己真的不够好，也许是自己真的太在乎他。
离他要来的时间越来越近了。我常常一个人发呆，引来家里的人嘲笑，说我是害相思病了。果真被他们言中。我一个人常呆呆地想着和他见面的情景。
那天，我听到他在电话里说，如果见到我就一定会娶我。听了这句话，眼泪差点掉下来。可是我不是一个善于表达自己感情的人，在电话嘈杂的那头，我只淡淡地问了句，真的吗？
我原本以为这辈子不会再爱上第二个人。因为初恋给我留下了太大的伤害，欺骗，还有绝望。爱上第一个人的时候，是全心全意的去爱。没有给自己留一点退路。到了最后，只有恨，恨自己的痴情，恨那个人的无情，恨爱情的美丽。
所有的伤痛我一辈子不会忘记，所有的伤痕一辈子不会退去。只是心已死了。可是这次，我知道自己是爱上他了，确定自己在爱。尽管没有见过面，但我相信自己的直觉。无论他怎样，都会是我生命中的第二个男人。
他是属候的。今年是他的本历年。我和朋友去给他选了一身红色的内衣。挑来挑去，满心欢喜，我的朋友Y偷偷地问，你恋爱了吧？另一个男生也不可思议地说，从来没看我这样上心过。是的，是爱着了，我对自己说。
我会为了他的一个短信有喜，有怒，有哀，有乐。会为了一个不相干的女生而吃干醋。会为了他喝多酒，抽多烟而不高兴。吃烧烤的时候，我会想到他，想到他来的时候带他去吃烧烤。会在家人看电视的时候，突兀地问一句，海边冻冰了吗？只因为想到了他还没有见过大海。我在问自己，这是怎么了？走火入魔了吗？
想见你，心太急。狂奔的人群里下一秒就见到你。我想如果他真的真心喜欢自己，那么我愿意为了爱再冒次险。即使粉身碎骨也没有怨言。
我无数次憧憬他牵自己手时的情景。
心情烦躁。
昨天晚上睡得很晚，放假回来到现在没睡过一个早觉，也没有睡过一个好觉。黑眼圈越来越严重。
早上六点多在睡眠极其不足的情况起了床，和爸爸妈妈去了浴池洗浴。洗完之后竟然坐在换衣室的椅子上睡着了。迷迷糊糊地打了个盹，之后就约朋友出来陪我逛街。
前几天逛街的时候看见了一件水蓝色的外套，试穿了之后就舍不得脱下。那蓝色是我喜欢的颜色，是水蓝色。可妈妈说衣服太贵，根本不值那么多钱。大三十的，我也只有作罢。
回到家里，满脑子都是那件蓝色的外套，其实衣服的款式我不是很喜欢，那就是那个蓝色深深地吸引着我，是很纯正地蓝，很少见的。心情郁闷地落落寡欢。爸爸看到我的样子，知道了原因之后，很爽快地给了我很多钱，让我去买衣服。顿时心情豁然开朗。
三十那天晚上，打麻将，手气很背，不过还好输得不是很多。大年初一，打麻将的时候输得昏天暗地。一天下来，正好把一件衣服钱输了进去。本来定好打到晚上九点的，是老姨夫定的。怎奈打到八点的时候，老姨夫借故说腰疼不打算玩了。我是有些沉不住气了，很孩子气的嚷嚷了两句。大家闹得很不愉快。
老姨夫，在家里和他的感情说不上最好也算得上很好。他对我一直很好，和他的关系甚至比和我爸爸的关系还要融洽。可是就是因为这该死的麻将却和老姨夫闹得不可开交。
晚上睡觉的时候，牙疼得厉害。头也很疼。对老姨夫也有一些内疚。那些钱对我来说，着实有点上火，毕竟失去了一件我很喜欢的衣服不是？晚上翻来覆去地睡不着。
初二，任凭谁找我打麻将，我都不玩。爸爸知道我把衣服钱输掉之后，又给了我很多钱，让我去买自己喜欢的衣服。我不禁问自己那件衣服我一定要得到吗？
今天他要来看我。可我有种预感他今天不会来。和朋友约好之后，我就打车去了新玛特。想让他们给我参谋参谋。毕竟那件衣服我不是很舍得买。朋友一个一个陆续地来了之后，我们就去看了那件外套。怎料他们都不是很看好。这样让本来就犹豫不决的我更是下不了决心。在他们的串掇下最后去小魔鱼买了一身牛仔。
因为今天是初三，大饭店没有预定已经没有包间了，小饭店则是不营业。我们辗转几次之后终于在新区找到了一个火锅城。席间，接到他的电话，果然不出我所料，不管什么原因他今天是真的来不了拉，我喝了两杯啤酒。
奔波了一天，再加上睡眠不足，我开始有点昏昏欲睡了。朋友帮我在书房修电脑，我则是倒在客厅里的沙发上睡着了。不知道过了多久，电脑终于可以上网了，不管怎么说，哪怕是只能上一个qq我都是很开心的了。
晚上去姥姥家吃饭，心不在焉地吃饭，看电视，一心想着早点回家上网。在路上发了个短信给他，让他晚上陪我上网。他答应的好好的。
坐到电脑前，我不停地守望。他告诉我他在和朋友喝酒。是高中时关系很不错的女生。就这样我在网上等他，每一个网友上线的声音，我都期待着会是他，可是一次又一次的失望，想打个电话质问他，却又忍住了。喝喝喝，喝到十点多，他终于打电话给我了，告诉我朋友要找他打麻将。不是已经答应我要陪我上网的吗？我心里冷笑着。
在电话里，最后不欢而散，我挂了他的电话。眼泪止不住地往下流。我是怎么了？看着已经泡好的方便面却没有了一点的食欲，让它慢慢地冷却，像我的心情一样。突然就想给他发短信说不要来了。我知道如果我真的这么做了，那么他真的会止步的。
耳边一直响着我不是黄蓉的歌曲，心情郁闷到极点。眼泪就这么没节制地一点一点地往下落。
前后不过三天，我的心情反差却是如此的大。
我总是认为两个人的网络爱情，都是虚假的，永远没有真实的世界所感触的至深。只是一种微妙的感觉牵引着彼此，等着感觉消失了，两个人也就分离了。没有知觉，只是偶尔会想起这个可笑的过程而已。一旦要接触爱情，就意味着我的付出，意味着我在等待着伤害。
对于上面的话，虽然我不是很赞同，但却觉得说得很有道理。
我不是黄蓉，我不会武功，我只要靖哥哥完美的爱情。
就这样吧。
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