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发信人: lanna9(暗夜·飘) 整理人: z9z(2004-01-24 23:32:46), 站内信件 |
| 思想鱗片----除夕·夜
如果非要去回憶些什麽，我強迫自己閉上眼睛。 如果回憶只是爲了記念些什麽，我相信它是美好的。 曾經，我那麽接近幸福。 以爲那就是幸福。把他攥在手心裏。細心的呵護著我的幸福。 不知道寫回憶的感覺是痛苦亦或快樂。只是在今年的除夕讓我想起了去年的他。想起了時尚地下商業街，想起了249路公交車，想起了他媽媽的臉。想起了…… 03年的除夕很冷，街上熙熙攘攘的人群。擁擠而熱鬧。沒有寒冷。我不喜歡遲到的人，感覺注定不會有結果。所以，總是冷漠。 和他在一起的感覺是浮燥。 本沒見過幾次面，我想不應該這樣倉促的去拜見他的父母。 第一次，去見一個男孩子的父母。我知道這意味著什麽，所以變得緊張。來開門的是他爸爸。一個中年男人，話不多。然後是向他爸介紹我。最讓人髮笑的是，我竟然緊張的和他一同叫了爸爸，當時只是覺得臉像火一樣燙。他媽媽，一看就是個很曆害的女人。應該是那種主婦型的，善言談。還是她給我台階下，說都是長輩，叫什麽無所謂的。 我們在屋子裏看電影，一個小時後。我說，我要回家過年了。他媽媽說：“在這吃點在回去吧。後來，無法拒絕他的熱情還是留下了。從屋子裏出來，看到一桌子的菜，很豐盛。很感動，很幸福。可是現在，沒有任何感覺了。 我想我是需要這種家的溫暖的，一家人坐在一起吃飯的感覺。有人給不斷的夾菜，剥虾皮。在那一刻，我幾乎在幸福中沉沦。寧願自己永遠不要醒來。 04年除夕的早晨，起得很早。 把屋子、心情都收拾了一遍。然後，靜靜的坐在電腦前。中午的時候，我叔一家三口來我家過年了。因爲我家是個很傳統我的家庭，每年都是聚到一起過年。 熱鬧的氣氛一下子讓人忘記煩惱。 其實，我只是對自己或是他負責。其實，我只是個執著而認真的人。其實，我只想證明我的愛。所以，還是和他通了最後一次電話。 電話那邊聽到他得意的笑聲，不知道男人是不是都這樣小氣。也許他只是想打擊我，但是他錯了。那一刻，我覺得他很幼稚。最後，我還是祝福了他。 我想：有些人是值得去愛，去珍惜。 有些人是值得爲他付出一切。 有些人是值得爲他離開而難過。 在這段情緣即將結束的時候，冷靜下來。我思攷的是我自己的行爲，有無出入。我是站在你的角度去想問題的。而你呢，只在乎自己的感覺。很自私。 我對愛情還有幻想，而你沒有。你只是，想盡快找個結婚對像，爲結婚而結婚。聽起來多麽悲慘。而你確有很多個選擇的對像。那個人都無所謂，只是把利益關係撐握的很好，從這一點上講。你很現實，也很成熟。 知道我爲什麽一直堅持自己嗎？我不想就這樣，只是因爲年紀大了，而找一個沒有感覺的人結婚。結婚意味著什麽，要生活一輩子，聽起來很可怕。如果是這樣，我寧願孤單一輩子。 你說結婚是兩個人的事情。 你錯了，你的幸福與否會牽連到很多人。你根本不在乎別人的感受，你還有家裏人的。倉促的婚姻會埋下很多日後的危機。 昨天在躺在床上想，在放假那天去超市還爲你選陶瓷杯子。真的很可笑，覺得真是諷刺極了。其實我只是不想欠人家的太多，我背負不起。 我們在思想上就不和諧，所以根本無法走到一起。你並沒有傷害我，也夠不上打擊，你傷害的其實只是你自己而以。我想有些人是可以很快的去忘記的。 有些事情想明白，就不會難過。真的。所以，我感覺自己現在很輕鬆。 幾天前看了《綠茶》。讓我感觸很多，如果趙微不是在劇中扮兩個角色，她看不到姜文的另一面。她不斷的相親，難道只是想把自己嫁出去嗎？不是，她只是在找一個有感覺的人。可是，現實讓她很失望。包括姜文拿著一支玫瑰去討好在彈鋼琴的她，那個她妖豔而美麗，性感。可是面對文靜的研究生身份的她，姜文窮追不舍。他只是想滿足男人征服的欲望嗎，只是對她的施舍嗎？ 也許一個人可以同時愛上幾個女人。而我確不能，我不能忍受背叛，欺騙。 我覺得，我不夠愛惜自己。其實我和小孩子一樣，不懂得怎麽樣去愛。其實我並不成熟。是你錯過，我並沒有後悔什麽。因爲你根本不愛我，因爲你隨時去找了另外一個女人去完成你的使命，結婚。 現在我更加清楚自己的目標是什麽，經歷會讓人成熟的。真的。我說過，有了經歷，有了回憶，我們的生活才顯得美麗而妖嬈。 理順，放棄是一種美麗。 By 飄 2004/1/21 (22：20) ---- 
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