发信人: lanna9(暗夜·飘)
整理人: z9z(2004-01-24 23:32:46), 站内信件
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思想鱗片----除夕·夜
如果非要去回憶些什麽,我強迫自己閉上眼睛。
如果回憶只是爲了記念些什麽,我相信它是美好的。
曾經,我那麽接近幸福。
以爲那就是幸福。把他攥在手心裏。細心的呵護著我的幸福。
不知道寫回憶的感覺是痛苦亦或快樂。只是在今年的除夕讓我想起了去年的他。想起了時尚地下商業街,想起了249路公交車,想起了他媽媽的臉。想起了……
03年的除夕很冷,街上熙熙攘攘的人群。擁擠而熱鬧。沒有寒冷。我不喜歡遲到的人,感覺注定不會有結果。所以,總是冷漠。
和他在一起的感覺是浮燥。
本沒見過幾次面,我想不應該這樣倉促的去拜見他的父母。
第一次,去見一個男孩子的父母。我知道這意味著什麽,所以變得緊張。來開門的是他爸爸。一個中年男人,話不多。然後是向他爸介紹我。最讓人髮笑的是,我竟然緊張的和他一同叫了爸爸,當時只是覺得臉像火一樣燙。他媽媽,一看就是個很曆害的女人。應該是那種主婦型的,善言談。還是她給我台階下,說都是長輩,叫什麽無所謂的。
我們在屋子裏看電影,一個小時後。我說,我要回家過年了。他媽媽說:“在這吃點在回去吧。後來,無法拒絕他的熱情還是留下了。從屋子裏出來,看到一桌子的菜,很豐盛。很感動,很幸福。可是現在,沒有任何感覺了。
我想我是需要這種家的溫暖的,一家人坐在一起吃飯的感覺。有人給不斷的夾菜,剥虾皮。在那一刻,我幾乎在幸福中沉沦。寧願自己永遠不要醒來。
04年除夕的早晨,起得很早。
把屋子、心情都收拾了一遍。然後,靜靜的坐在電腦前。中午的時候,我叔一家三口來我家過年了。因爲我家是個很傳統我的家庭,每年都是聚到一起過年。
熱鬧的氣氛一下子讓人忘記煩惱。
其實,我只是對自己或是他負責。其實,我只是個執著而認真的人。其實,我只想證明我的愛。所以,還是和他通了最後一次電話。
電話那邊聽到他得意的笑聲,不知道男人是不是都這樣小氣。也許他只是想打擊我,但是他錯了。那一刻,我覺得他很幼稚。最後,我還是祝福了他。
我想:有些人是值得去愛,去珍惜。
有些人是值得爲他付出一切。
有些人是值得爲他離開而難過。
在這段情緣即將結束的時候,冷靜下來。我思攷的是我自己的行爲,有無出入。我是站在你的角度去想問題的。而你呢,只在乎自己的感覺。很自私。
我對愛情還有幻想,而你沒有。你只是,想盡快找個結婚對像,爲結婚而結婚。聽起來多麽悲慘。而你確有很多個選擇的對像。那個人都無所謂,只是把利益關係撐握的很好,從這一點上講。你很現實,也很成熟。
知道我爲什麽一直堅持自己嗎?我不想就這樣,只是因爲年紀大了,而找一個沒有感覺的人結婚。結婚意味著什麽,要生活一輩子,聽起來很可怕。如果是這樣,我寧願孤單一輩子。
你說結婚是兩個人的事情。
你錯了,你的幸福與否會牽連到很多人。你根本不在乎別人的感受,你還有家裏人的。倉促的婚姻會埋下很多日後的危機。
昨天在躺在床上想,在放假那天去超市還爲你選陶瓷杯子。真的很可笑,覺得真是諷刺極了。其實我只是不想欠人家的太多,我背負不起。
我們在思想上就不和諧,所以根本無法走到一起。你並沒有傷害我,也夠不上打擊,你傷害的其實只是你自己而以。我想有些人是可以很快的去忘記的。
有些事情想明白,就不會難過。真的。所以,我感覺自己現在很輕鬆。
幾天前看了《綠茶》。讓我感觸很多,如果趙微不是在劇中扮兩個角色,她看不到姜文的另一面。她不斷的相親,難道只是想把自己嫁出去嗎?不是,她只是在找一個有感覺的人。可是,現實讓她很失望。包括姜文拿著一支玫瑰去討好在彈鋼琴的她,那個她妖豔而美麗,性感。可是面對文靜的研究生身份的她,姜文窮追不舍。他只是想滿足男人征服的欲望嗎,只是對她的施舍嗎?
也許一個人可以同時愛上幾個女人。而我確不能,我不能忍受背叛,欺騙。
我覺得,我不夠愛惜自己。其實我和小孩子一樣,不懂得怎麽樣去愛。其實我並不成熟。是你錯過,我並沒有後悔什麽。因爲你根本不愛我,因爲你隨時去找了另外一個女人去完成你的使命,結婚。
現在我更加清楚自己的目標是什麽,經歷會讓人成熟的。真的。我說過,有了經歷,有了回憶,我們的生活才顯得美麗而妖嬈。
理順,放棄是一種美麗。
By 飄 2004/1/21 (22:20)
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