发信人: eleforever(吉儿宝贝)
整理人: nyxi(2004-01-19 20:33:02), 站内信件
|
一段感情是如何开始的,你也许不知道,但是如何结束,却是不容许你不知道!其中的酸甜苦辣,各不相同,但是,有一点是相同的,越快乐,越痛苦,记忆越难以磨灭!如果给你重新选择一次,你会改变么?有人说,爱情是把刀子,在爱中的两个人总是在不经意中捅伤对方。那么你会为了惧怕刀子,而放弃玫瑰么?
与他的相识,是不小心
无聊的日子,总在网络上闲逛。不经意浏览过一篇爱情的随笔,其中若有若无的真诚令我的心莫名其妙的想去了解那个作者,那么一个为情所伤的孤独的人,我能安慰他么?于是开始了和他在QQ上聊天的日子。开始他总是漫不经心,几乎显得冷漠,我一度想放弃。然而我好强的心不允许我这么做。我的不气馁和真诚在他的心中最终赢得了一席的位置,他开始敞开心扉,无所顾忌。我们聊过什么话题,已经不复记忆,但是我确定他和其他在网络上游荡的人不同,我们的话题健康,温和,安全。没有其他人的暧昧,挑逗,阴谋。尽管隔着虚幻的网络,我仍然给他贴上了可信任的好人的标签。
网络总是能给你足够的时间和空间,每隔一段时间,我总会在熟悉的人身上找不到灵感,连说话的热情也全无。然而当我受到挫折,我却仍然希望呆在熟悉的人身边。沉默,不是冷淡,而是自己的咀嚼和选择。在这期间,我们几乎断了联系。工作的压力,生活的一成不变,让我怀疑生命的意义。我需要改变!于是,我跨越千山万水,到了他的身边。
和他的相爱,是不自觉
是十月底了,大西北的天空,清冷,偶尔风沙弥漫;大西北的人群,安详,踏实,热情;这些对我都是如此的新鲜,远离了喧嚣的广州,我感觉全身心的放松。全世界都不再存在,他和周围全新的一切令我无比的愉悦!他请了充足的假期,专门当我的免费导游。一个多星期的时间,他带我欣赏了巍峨俊秀的秦岭山,清凉彻骨的嘉陵江,充满浪漫传奇色彩的华清池,庄严肃穆的法门寺,当然还有著名的秦始皇陵区,兵马俑等等。偶尔,也呆在家里,无所事事的,望着对方,莫名其妙的发笑,我告诉他妈妈,说他傻了!妈妈说,那是因为你来了,他高兴啊!呵,多可爱的妈妈!一个煮一手好菜的,会帮我的毛衣喷香水的豁达安静的女人。当然我们偶尔也到大街上闲逛,搜刮新奇的玩意,品尝前所未见的美味。我在他身边,像个小孩一样任性,贪玩,不顾后果。他总是宠溺的看着我,听到我说的无厘头的话语,就笑个不停。他说,我可爱….. 我难以置信,从来没听说过,像我这样一个灰色的沉重的人,也能用可爱来形容?! 我的心里酸酸的,原来,喜欢我这样类型的人,长久以来不出现,是流落在了千里之外的西北么!眼前的快乐,并没有被那隐约存在的问题所阻止。我们尽情的享受每时每刻,可是为什么快乐总是那么短暂?随着时间的飞逝,我的回程时间越来越近了。那天晚上,他反常的疯狂的笑个没完,我真怕他把眼泪都笑出来,我知道他心里难过,我们都不知道怎么办。我也不想走啊!他给了我梦想中天堂的样子。
车站总是我惧怕的所在,纷扰,离别!我无法逃避,必须回到广州,我不是一个自由的人。在列车开动那一刹那,他的信息出现在我的手机上“我爱你!”我望着车窗外孤零零的他打出“我也是!”。车开了,他的身影越来越远,直到模糊不见。我吻着指间他送我的戒指,忍着泪水,千斤大石压在心头,呼吸困难。再见了,我的天堂,再见了,我的爱!
对他的思念,饱含着担忧
回到了广州,回到了纷扰喧嚣。我兴高采烈而骄傲的和我的朋友们分享我的奇遇。他们都替我高兴,第一次,承认,我有男朋友了!多么羞涩的称谓,说出来都觉得不好意思那!我内心充实着,开始懂得,要学着照顾自己了,如果我再不注意自己的健康,以后会给他造成负担的。我要为我们的以后除去后顾之忧。当然,我也不想他总在听到我的咳嗽时训我半个小时呢!生活开始有了意义,生命也不再是胡乱漂浮在空中的灰尘,浮萍也有停靠的地方了。偶尔,我突然的不敢置信,他怎么会爱上我呢?他说,因为我可爱!于是我使劲的哭,我那里是个可爱的人啊!如果我不可爱,你就不要我了是么!他有否理解我深入的思想?在爱中的人是盲目的。日后他会发觉我并不可爱而离开么?我无可奈何,可爱是什么样的概念?和我无关联的词,我不曾研究。我贪婪的允吸着爱的甜蜜,像吸毒的人,明明知道有朝一日会有戒毒的痛苦,也执迷不悟。
电话,短信,网络都成了我们互诉思念的媒介。我们都尽量不提以后两个字,因为每次提起,都是神伤。我的好友问我,他会过来么?还是你过去?你们两个怎么过啊!我告诉她,我不会让他过来的,广州是个染缸,我不希望他也被染成大街上任何一个颜色,而且他是独生子,家里需要他。而我,也许,会放弃广州的一切过去吧。我心里出现这样的想法,但是无法确定。我把我的想法告诉了我妈妈,结果遭到了狠狠的打击。原来,妈妈一直没有告诉我,她和爸爸的身体都不好了,弟弟依然没什么出息,如果我去了那么远的地方,她们生病了,想看我一眼都难啊!我偶尔跟他说到这些话题,他便伤心,逃避。我也不知道该怎么办,但是我告诉他,我并没听从我父母,都还没决定下来不是么。
然而,我们之间的交流开始有了忧郁和冲突,也开始变少。他充满了对广州的不安,和对我的不确定。我没办法给他太确定的答案,想不到解决的办法!只是随着日月的交替,变换着脚步,过着以前的日子。我知道,他也回到了以前,一个人的孤单郁闷中。总是不爱出门,独自黯然神伤。这样叫我如何放弃?如果他过的快乐了,放弃是我一个人的痛苦,便好了!可是我无法令他快乐起来!令他爱上我,是我的错!
我们之间还是有可能的么?我们之间也不是绝对没可能了吧?我常常想念和他一起的快乐的日子,我想再见他,于是答应春节过去找他。他别提有多高兴!可惜,妈妈强烈要求我回家,我已经好几年没回家过年了。他们原来都已经老了啊!都老了!于是我告诉他要不在大年初他来广州看我,他竟然答应了!于是我的朋友们又都开始替我高兴起来。离过年假期的日子越来越近,我想好,要和他去逛白云山,游珠江河,泡江湾的酒吧……
REMEMBER I LOVE YOU
今天已经腊月廿四了,离今年的情人节刚好一个月的时间,凌晨两点,接到了个“号码未知”的电话。我奇怪的接过电话,听到个声音低低的说:“Hello, I love you!”奇怪,我问“Who is that?” “是我啊!”“啊!宝宝!”我开心的尖叫!赶紧关掉电脑,钻进被窝和他聊天。我们已经几天没聊了!听到他熟悉的声音,我总是无由的想撒娇,任性,回到孩提的天真烂漫。他知道我还要上班,于是让我去睡觉,我不愿意结束通话,缠着他不让挂,说他还有话没说完,他只好想了半天,问我几个明天的单词是否“tomorrow”,还有以前的单词是什么? 我告诉他是before啊!于是,他一字一字的说“REMEMBER I LOVE YOU!” 呵呵。。我笑的咯咯响,他说的英语总是很艰难,听起来特别有意思!然后,他那边就断了。我怀疑,他是不是不高兴了?我只顾笑,并没有回答“ME TOO”. 我怀着不安定的心,昏昏欲睡,他的信息来了。 “我给你打电话是想告诉你,我有女朋友了,你也尽快找个能在你身边照顾你的真正的你的半圆。”我一下子醒了,怎么可能,我才不相信!这两天还好好的,怎么就?!我确定他是骗我的。于是发了信息告诉他我不信。但是他回复过来,“记得我刚才问你那个单词么?”他的信息越来越证实是真的!我怎么也不相信!不可能毫无征兆的!“你不是答应过了年来广州看我的么!”他久久没了回复。
我拧着眉头,抓着电话,几乎睡着了,他的电话又来了!
“这到底是怎么回事!”我大脑一片混乱。
他低沉的声音传来:“我问你一个问题好不好?”
“好!”
“你是不是真心爱我的?”
“是啊!”
“不需要考虑?”
“考虑什么?我的答案你不满意么?”
“不是….那,我只能和你说对不起了!刚刚是我和你开玩笑的,都不是真的!我必须和你说清楚,我不想你认为我是那样一种人。你知道么?我以后可能会被分配到很偏远的地方去,那里要什么没什么啊!如果我能留在家这边,我是肯定要把你接过来的。可是我不想你跟着我在那里受苦!你知道么?”
听着他的解释,我心里压抑着,无法大哭出来,只有眼泪不停的流!我说不出话来!我不知道我应该说什么?我应该气他?还是应该感谢他?总是如此反复无常,我好累啊!我只是哭,不说话,他终于把电话挂了。我迷乱异常,无法正常思维。也许天亮了会好的?于是我蜷缩着,睡过去。
天终于还是亮了,然而我仍然无法找到答案。这到底是怎么了?我不知道我应该拿什么态度对待他和我们的感情?过年,你还来么?我还能要你来么?我会放弃广州过去么?我们的缘分到头了么?上帝啊,救救我吧!我不愿意伤害任何人,请给我一个方法,解决这些问题好么?是你把我制造出来,你该负责,让我快乐,或是痛苦,都该有个结果啊!
WILL YOU STILL LOVE ME TOMORROW
这个问题,问你,也问我。爱情是会因为客观的条件而改变的。我们都知道要珍惜,请问,你是否清楚的知道什么是应该珍惜?什么是后患无穷?爱情是自私的,它的自私是占有对方,人更是自私的,他的自私是为了自己的自由和快乐,寻找爱情,也为同样的理由放弃爱情!
-------2004.01.14
---- 最肯忘却是古人诗
最不屑一顾是相思
守着爱怕人笑
还怕人看清
春又来看红豆开
竟不见有情人去采
烟花落尽风流真情不在! |
|