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发信人: zy64vv(瑭心) 整理人: zy64vv(2004-02-03 01:23:45), 站内信件 |
| 我的爱：
夜深人静，想和你说话。 刚才一个人看韩国电影《春逝》，那个个子高高的大男孩紧紧拥抱他深爱的女孩儿，深情而无力。就是那个拥抱，让我忽然想念你，想你也曾经那样抱着我。 推开窗，下过雨后的潮湿与沁凉扑面，心却是干涸的。远离爱情有多久了？五年前也是这样的夏夜，我可以睁着眼到天明，第二天一早5点飞奔到机场接你，双眸发亮，容颜美丽。那样的激情，在你之前，在你之后，不曾有过如此强烈—身体的每个毛孔都张开迎接着。两个看上去理智平和的人，因此变成了傻子。才第二次见面，在候机大厅外，你抱我到栏杆上，你太高，我太矮了。一个长长的吻，猝不及防，却又温暖熟悉。你说真想把我装进包里带走。我把头埋在你宽厚的怀里，陷入幸福的迷惘。和你的相遇，就好像我是顺水漂流的孩子，刚好漂到你的面前，你捞起了我。 在机场开始的爱情注定没有结局。有几次你在人群中发现和我发型一样的女子的背影，你说心会一紧，希望转过来的脸会是我。而我，在数次不眠的深夜，按你的手机号码却没有拨通……像夏天里一场温暖的雨，短暂而甜蜜。原以为你会愈合我心里那段六年感情的伤痕，后来我终于明白，每经过一个男人，每一次情动，都会留一个伤口。只是，有的已经结痂，有的一碰就痛。好在我不容易爱上人。 其实，现在的我面对你已经可以平静，不是不爱你，只是我已经明白和接受一个现实：我们不可能在一起了。又一年没见面，昨天你缓缓向我走来，一点也没变，还是那么高大温和。自然而然地拉住你的手，在你面前，我可以做任性撒娇的小女孩。你爱怜地、宽容地拥抱我，“心情好吗？”只有你，会关心我的心情。 你牵着我去逛超市，我们看上去多么像一对和谐美满的情侣或夫妻啊。我抑制住泛上心头的微酸，享受着你为我挑选食物的体贴。明天你又要回上海上班了。这几年来，我们陆续地见过数次，都是出差或路过。电话一个月或两个月通一次，像是有感应，在我工作不顺或特别难过的时候，会听到你的声音。你总是说我美丽又能干，许多女孩子都没有我幸运，我还有什么不满意呢。你是一个善于消化痛苦的男人，所以我叫你骆驼。每每看到你的眼神，温和，忍耐，哀伤，我的心就柔软下来，怨言无法出口。 一切都归结于无缘会好受些。情深缘浅，何以两次我们在空中擦肩而过？那次我出差去上海，事先没有告诉你，只是不想给你任何负担。在上海的机场，打电话给你，你在电话的那端说刚落在北京，我们两架飞机起飞的时间几乎一样。太巧了，我叹息，心里满是宿命的惆怅。 98年的夏天遇见你，爱上你，那时你已有相处多年的女友；2000年夏天遇见你再爱上你，那时你刚结婚一星期……想想就心酸，我从来没有完全拥有过你。假如我是个斗士，也许我会得到你。但偏偏我这个人最怕斗争，如果一定要争取才能得到，那我宁可放弃。就那样我当了逃兵，在爱情和自尊间，我选择了后者。那时我也痛恨你的懦弱，你说对女友还有责任，但你并不说你爱的人是我。你让我给你时间，我没有耐性，也不甘心做一个被选择者。所以，我用倔强和骄傲，扼杀了想念和爱情。 梦回的午夜，仿佛还有你的手放在我胸口的缠绵。渴望你的皮肤，渴望你的吻，渴望你在我身体里的沉迷……醒来，听冷雨敲窗，只有轻呼你的名字，对着空气。 时间一点点地过去，我在工作的忙碌中麻木自己，应付着一些不痛不痒的男人。生活，在外人看来也颇光鲜快乐。只有我自己知道，我心里已长满了荒草。 也有控制不住的时候。打通你办公室的电话，听到你的声音立刻又挂断；去你爱去的餐厅想假装偶遇你，结果碰到的反而是不喜欢的男人……有一天深夜，意外地接到你的电话，我很紧张，不知该用何种语气。多希望你会说一句：“我爱你”或者“让我们重新开始”，而你只低低地说：“秋天到了”，犹豫着没了下文。 我以为你不给我任何解释地消失，是你最终选择了她—那个跑到北京来找你的女友。事实的结局是，她也离开了，去了芬兰，那个寒冷的国度。或者，她也伤了心。我不得而知。我们都输了。 再次见到你，是在2年后。一样的夏天，当我穿行在那个海归派的party中时，忽然沮丧无比。这些人，都绷着一股劲儿，用世俗的眼光，搜寻各自的目标。一个小个子男人端着酒杯坐在我旁边，暗暗研究着我。我觉得浊气上升，单身女子出来，仿佛是个男人就有权力追她。我可没兴趣，不如回家睡大觉。 就在我准备撤的时候，你走了进来。四目相投的刹那，我看清了自己的心：我还爱着你。隔着烛光，四周的人声隐退，只有你在眼前。后来我的女朋友雷说，你真的喜欢我，因为你看我时双眼充满了迷恋。 是的，你说过我是最令你心动的女人。因为这样的心动，我始终置身于你的日常生活外。最终你娶了一个给你安全感的平凡女子，因为她令你轻松。我无言，首先是我放弃了你，可你并不知道放弃是因为在乎。 那年的8月，我过得糟透了。沮丧和绝望，我把自己关在家里几天不出门。哭了又哭。你结婚了，结婚了，我永远失去你了……满脑子都是这个声音。你来看我，难过，无奈。你用大手轻抚我，终究无力。我不肯做你的情人，因为害怕快乐之后的痛苦。 后来，你主动要求调到上海分公司，见面机会就自然减少了。我努力坚强起来，也有一些条件不错的男人介入生活，但再也燃不起如当年奋不顾身的激情。例行公事的恋爱，是我痛恨的。我多么怀念那时飞奔到机场的热情，深夜打电话说给你听，你在那一边唏嘘不已。5年了，5年前的那一幕仍是你我回忆中的难忘，那瞬间袭来的甘美与疼痛，或许就是我们相爱过的印证吧。 常常在脆弱的时候想和你说话，因为不再对结果有所求，所以我们之间，反而变得轻松，多了一些老朋友的关心和体贴。一次听到从前朋友自杀身亡的消息，我特别震惊，也很伤心。当时第一个反应就是拨通了你的电话，你说了什么已经记不清，只记得我一边说一边流眼泪，而你，像冬日的阳光，一寸一寸地温暖着我，令我安静下来。 出差经过上海的时候，我会特意停留。在你方便的时候见你。过去我们身体那种化学反应的欲望，渐渐消褪。我宁可望着你，一眼也好。你的手厚而大，握着我的手。我们不提伤心往事，也不提现在的身边人。我只想能靠在你的怀中，静静地呆一会儿，然后起身说再见，各自回到各自的世界。 只有偶然的一次，夜里12点多你打来电话，带着明显的醉意。你的话断断续续：“我的朋友说我错了，应该娶你。”我笑了，像哄小孩子一样哄着你：“那你离婚吧，我嫁给你。”“不，我怕你的坏脾气，你会打死我的……” 你说。我们一起笑，突然间我的眼泪就涌上来，挂断了电话。是的，你的选择没有错，你的妻子最适合你，娶她，你是幸福的。生活过得不好不坏，你不是很满足吗？ 而我，情感注定了飘泊。我渴望的那个坚定带我走的男人，恐怕只是幻想。不肯妥协的人，惟有享受孤独。 又是夏夜了，听着Billie Holiday的雨滴般的歌声，The End of a love Affair，在想像中吻你。 ----  侥幸的来过,，辛苦的活过，努力的做过，深深的爱过……我无悔！
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