发信人: dullkiller(鬯骨)
整理人: linjianglong71(2004-01-13 22:16:08), 站内信件
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那是11月2日。
整夜的失眠。风吹袭而来，其实每晚都在猛烈的流动着，可惟独这个时刻，被压迫在一种犹若窒闷的浴室，迷蒙闷怅，没有沐浴乳与水蒸汽散淡的香谧，紧张又寒冷，鼻尖微微泌出小颗粒的汗水。丝丝颤抖，就是那么的，失了体温与血肉的存在感。下身持续着抽搐的疼痛，是那个绽放的暗处。喉咙哽咽，叫唤不出声响，一场焦躁的沉默。
莫文蔚的新唱片《X》，象是迷惑的哀怨。她清淡的唱：
“空白却不空白，黑夜已覆盖，我们逃不开。”
我不记得流淌了多少血液，也不觉得呼吸平乏。
16岁的时候，我失去了肉体的贞洁。我被抚摸，亲吻，深入。我难以确信，我度过了洗礼，是多么疼痛。
记得三毛的文字告诉我，那个满是沙土埃飞的地方，都是那粗犷的面孔与不堪的哭泣。泪水滴落着就蒸腾了。我想她们的眼泪，应该是晶莹脆弱的雨水，无尽注定的祁福。热闹的夜晚，男人会把新娘抱进房，随即猛烈粗暴的放纵必须的欲望，让等待在外的人们，听凄惨的呻吟，哭泣，歇斯底里，如骆驼哀厉悲鸣，随寂静垄起的山丘，一波一波传递。手握着染着鲜血的白布的男人，走出来，带着笑容，笑的多么礼节，又多么狰狞。结婚的仪式结束了，女人定是在屋内，用爆布裹着赤裸肮脏的身体，颤抖，疼痛，发出嘤嘤的声响。
我没有看到自己流下的鲜血，它们渗透在朋友家的床单上，那条蓝色的卡通的床单，被蹂躏成楚楚可怜的体态。申把它浸在温水中，满是泡沫的洗啊洗，洗不净色彩，洗不净迷茫，洗不净沙土尘埃的蹂躏。申使我疼痛，我想抓住他的手臂，告诉他，那无法遏止又狭窄的疼痛。然而我已没有力气伸手，没有力气出声。在那个时刻，偶尔睁开眼，看见灰暗的窗帘，开着屏幕的电脑，可以即时坍坯的墙壁。我想抱着申，让他知道，这是一种恐惧，汹涌但死寂的恐惧。这个夜晚，我躺在学校寝室那张属于我的床板上，他躺在家中那属于他的床板上。我不知晓他睡的可好。
我极其缓慢的坐起身来，听歌，吹风，看窗外低沉的天空泛着鱼肚白，冷落凄凉，我沉溺于音乐之中。不停想，我想咀嚼食物。秋说，思索苦闷的时候，就要不停止的吃美味的食物，如饥饿的灾民，直至阻碍思索，阻碍苦闷可是身旁，只有一块可以即时坍坯的墙壁。我把手掌贴在一块平面上，想去温暖它的冰冷，直至我的手指也逐渐僵硬才发觉，我始终会适应那场汹涌但死寂的恐惧。因为被同化，被溶解，被封固。
第二天的期中考，相当差的状态。空白，凄淡的空白。拿起笔的手，悬浮在一定的高度，我死死的抓紧笔杆，它掉落的速度足以摧毁我的无奈与悲伤。我的字迹，显落的单薄。与申一同吃中饭时，没有尴尬，互相慰藉，互相耻笑。直至夜晚，我发现了蜕变深感绝望。我不堪以及的思维，像是再也不能接受考试降至的冲击，溃败。其实我一直都在溃败，没有底线能加以抑制。申考的也不理想，他抱怨几句，便无从说起。我不愿用愁闷忏悔的神情去与他交谈，于是总在微笑，时而放肆，不愿被看透那层灰暗的卑微。
傍晚，女友拉着我，倚着走廊上的半矮的栏杆，看远方，听风吟。她一直在诉说，说着父母的劳苦，说着说着就流下泪水，她哽咽的背着三毛的《守望天使》里的片语：
“上帝分给小孩子给天使之前，先悄悄的把天使的心装到孩子身上去了。孩子还没分到，天使们一听到他们孩子心跳的声音，都感动的哭了起来。”
我倒吸了口气，看着食堂的日光灯波散的暧昧的亮彩，一闪，一闪。
“他们常常流泪，因为太爱他们守护着的孩子。”
“关上门，熄了灯，在黑暗中静静的流下泪来。”
她一字一缓，清晰，刺痛，读的我看不清远方，听不到风吟，只觉泪水划落，打湿一片。
母亲询问了我的成绩，并没有责怪我，她不停嘱咐要多穿衣服，杭州的天凉了。我突然很想与她一同离开这个边界，永不回头。这个我爱了16年的为我苍老的女人，我却只能为她苟活在世，给予不了，伤害不了。
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