发信人: email1983(#29)
整理人: gdzs19(2004-02-18 17:01:32), 站内信件
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终于,考完了最难的一科了。或者心情都应该放松一点吧。慢慢的想象明天温暖的下午里,一个人静坐在湖边的椅子里看看书,偶尔的把玩着手中的笔,那种惬意,实在是无法用言语来取代。
但,那只是孤独的我。
细细回味,前几天,当和几个网友于广州小聚片刻,有个朋友说我是属于那种不爱别人帮着倒酒,却喜欢自己一口口摸杯的人,一个爱"DIY"的人。我当时还听得好笑,其实我应该还喝得不算太多吧。但是我错了,原来我真的是那种一摸杯就不能再自控的人。慢慢的一口一口,量不多,但是从不让我的口停息。我怕停顿着,会想起一些不该想到的事情,于是我再继续喝,继续的发呆。只是偶尔的,把酒杯丢弃一旁,还是习惯把酒瓶贴近心窝,滋味着那种畅快。
那件事情,已经过去了好几个月了。然而,她的身影仍然在我的脑海中留下深深的烙印。或者之前,我从来无法想象自己也有堕入深谷。某一日,她离开了我,就这样毫无余地的拒绝我。我忘记她这是第几次拒绝我了,她很任性的,总是不喜欢听我说的话,而我也喜欢去迁就她。但我想这次会是最大的拒绝,最后的拒绝吧。
记得2003年我只流过一次泪,那是在车上突然想起爸爸,突然担心他的健康,扑入妈妈的怀抱里哭,还是慢慢的抽泣,我希望,那不会有人发现的吧。可我没有为她落泪,既是伤到深处,把泪都放在心中;我想恨她,我想把恨持续到我的生命终结,我既然无法忘记她,那就恨她吧。
每当夜阑灯火时,总是在想着她在干着什么,是在和我一齐郁闷呢,还是在陪其他男孩子在逛街?一想到这里心里就感觉到锥心的刺痛。希望她可以得到幸福,但又希望她不会得到幸福。就是这么一种矛盾在冲击着我的心。真的,真的非常非常想忘记她。
爱情没有对错,只有适合。所以她最终离开了一个不适合她的我。她告诉我,她很任性,她有很多很多的缺点,她很感谢我那么的迁就她,于是趁着我对她还眷恋的时候离开我,那是要留下一个美好的自己。
不错,在爱情路上,我不懂的东西实在有太多太多了。然而,她的倩影还是那么的纯洁无暇,那么的完美......
听说她再有男朋友之后,我再也没有主动的去找过她,我想一切都应该是完结了,我不希望她在和一个新男孩子开始的时候,还在被以前的人骚扰,那样我会替那个男孩子感到伤心。
在仲夏开始的故事,就如此的随着秋风落叶,飘逝在蓝天白云中。
“已经有一段时间没有想她了。”
或者,这是自欺欺人吧,即使我心中要自己相信这句话。
前两天,她突然给我QQ留言,突然给我短信。今天,她把自己的近照发过来。我似乎发疯的看着照片里的她,有些瘦了,头发留长了,人也越来越漂亮了。嘴角露出的微微的笑容,或者那种叫做成熟之美,或者那就是女人的韵味。她,或者已经不是当初的小丫头了。我相信,现在的她一定很幸福,一定会有爱他的男人在陪伴着她,或者在等待着她。
我默默的祈祷,再给我一次机会,再给我一个留言,再给我一个微笑...
或者这对于她只是毫无要紧,但是这种施舍已经超越了我所能承受的一切了。
曾几何时,我告诉自己“我们是不可能的”,让这里理由作为忘记一个人的武器,用它来挽救沉睡的自己。
我在想,破旧的自己已经消费不起爱情了。在新的一年,孤独的,慢慢的,自己一个人再把重复的路走下去...
人生总会有遗憾,这些遗憾或者由自己造成,或者由自己主导。我惟有,尽力把自己将会遗憾的东西紧紧抓紧。但是,别人选择的路,我又怎能干预呢?或者,只能在背后默默的观看着不属于我的一切吧,这种观看,不再不再带着任何的情感,也不能再为属于我的所爱再祝愿。
心里很乱,所有的东西只能拼凑成这些零碎的文字,我似乎看到每个字,都是维系着自己的心意,本想把自己所有的伤心都自私的丢弃在文字中,却最终发现,是这些文字无情的再往伤口中晒上一片盐
我真的想哭,但是已经哭不出声。心如同半年的那天一样,再一次真的碎了......
我又一次在她的面前倒下。 |
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