发信人: email1983(#29)
整理人: gdzs19(2004-02-18 17:01:32), 站内信件
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终于，考完了最难的一科了。或者心情都应该放松一点吧。慢慢的想象明天温暖的下午里，一个人静坐在湖边的椅子里看看书，偶尔的把玩着手中的笔，那种惬意，实在是无法用言语来取代。
但，那只是孤独的我。
细细回味，前几天，当和几个网友于广州小聚片刻，有个朋友说我是属于那种不爱别人帮着倒酒，却喜欢自己一口口摸杯的人，一个爱"DIY"的人。我当时还听得好笑，其实我应该还喝得不算太多吧。但是我错了，原来我真的是那种一摸杯就不能再自控的人。慢慢的一口一口，量不多，但是从不让我的口停息。我怕停顿着，会想起一些不该想到的事情，于是我再继续喝，继续的发呆。只是偶尔的，把酒杯丢弃一旁,还是习惯把酒瓶贴近心窝，滋味着那种畅快。
那件事情，已经过去了好几个月了。然而，她的身影仍然在我的脑海中留下深深的烙印。或者之前，我从来无法想象自己也有堕入深谷。某一日，她离开了我，就这样毫无余地的拒绝我。我忘记她这是第几次拒绝我了，她很任性的，总是不喜欢听我说的话，而我也喜欢去迁就她。但我想这次会是最大的拒绝，最后的拒绝吧。
记得2003年我只流过一次泪，那是在车上突然想起爸爸，突然担心他的健康，扑入妈妈的怀抱里哭，还是慢慢的抽泣，我希望，那不会有人发现的吧。可我没有为她落泪，既是伤到深处，把泪都放在心中；我想恨她，我想把恨持续到我的生命终结，我既然无法忘记她，那就恨她吧。
每当夜阑灯火时，总是在想着她在干着什么，是在和我一齐郁闷呢，还是在陪其他男孩子在逛街？一想到这里心里就感觉到锥心的刺痛。希望她可以得到幸福，但又希望她不会得到幸福。就是这么一种矛盾在冲击着我的心。真的，真的非常非常想忘记她。
爱情没有对错，只有适合。所以她最终离开了一个不适合她的我。她告诉我，她很任性，她有很多很多的缺点，她很感谢我那么的迁就她，于是趁着我对她还眷恋的时候离开我，那是要留下一个美好的自己。
不错，在爱情路上，我不懂的东西实在有太多太多了。然而，她的倩影还是那么的纯洁无暇，那么的完美......
听说她再有男朋友之后，我再也没有主动的去找过她，我想一切都应该是完结了，我不希望她在和一个新男孩子开始的时候，还在被以前的人骚扰，那样我会替那个男孩子感到伤心。
在仲夏开始的故事，就如此的随着秋风落叶，飘逝在蓝天白云中。
“已经有一段时间没有想她了。”
或者，这是自欺欺人吧，即使我心中要自己相信这句话。
前两天，她突然给我QQ留言，突然给我短信。今天，她把自己的近照发过来。我似乎发疯的看着照片里的她，有些瘦了，头发留长了，人也越来越漂亮了。嘴角露出的微微的笑容，或者那种叫做成熟之美，或者那就是女人的韵味。她，或者已经不是当初的小丫头了。我相信，现在的她一定很幸福，一定会有爱他的男人在陪伴着她，或者在等待着她。
我默默的祈祷，再给我一次机会，再给我一个留言，再给我一个微笑...
或者这对于她只是毫无要紧，但是这种施舍已经超越了我所能承受的一切了。
曾几何时，我告诉自己“我们是不可能的”，让这里理由作为忘记一个人的武器，用它来挽救沉睡的自己。
我在想，破旧的自己已经消费不起爱情了。在新的一年，孤独的，慢慢的，自己一个人再把重复的路走下去...
人生总会有遗憾，这些遗憾或者由自己造成，或者由自己主导。我惟有，尽力把自己将会遗憾的东西紧紧抓紧。但是，别人选择的路，我又怎能干预呢？或者，只能在背后默默的观看着不属于我的一切吧，这种观看，不再不再带着任何的情感，也不能再为属于我的所爱再祝愿。
心里很乱，所有的东西只能拼凑成这些零碎的文字，我似乎看到每个字，都是维系着自己的心意，本想把自己所有的伤心都自私的丢弃在文字中，却最终发现，是这些文字无情的再往伤口中晒上一片盐
我真的想哭，但是已经哭不出声。心如同半年的那天一样，再一次真的碎了......
我又一次在她的面前倒下。 |
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