发信人: woaibaobeinaonao(梓馨)
整理人: caozhengyou(2003-12-30 11:17:08), 站内信件
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原来每天的月亮都是同样的颜色，不关我开心与否。那么我此刻站在十字路口的中央，看不到，看不清你的脸，我茫然。。。
凌晨的月色清凉，独自坐在网吧，我游荡在网络的虚拟世界，我敲打自己的文字，自己的生活，很多天自己是平静的，可是往往就是那么不可理喻，习惯各几天矿工给自己解脱，我不回家，一个人走很远的路，在灯光闪烁的沥青马路，我想邂逅什么，一个男子。我爱的男子。。。
没有风，一切都很安静。我甚至听得见自己的心跳，“扑通扑通”符合逻辑，适应节奏。我走到你家附近，上线，我期待你在。我写字。拍打键盘，上线提醒你的出现，我把自己狠狠地从文字里抽离。我对你说话。期待你的ICQ头像闪动。我像个乞讨的孩子，乞讨你给的一点一滴，你是那么地吝啬。我不难过
起程。。。
很累，实在难以克制。缩在沙发座里，我放任自己，不要一点压力。和网友视频，我听他们说我乖，说我严肃，说这样的样子不符合我实际的年龄。是吧。也许我真的神经质。夜里的我总是很怪，不困，想个游离的怪物，我不想被谁理会。我说我要和你见面。那么坚定的承诺。然后等你答应。我走下网来，我要和你见面。和第一次见面，有2年的时间了吧。在这里认识，然后我爱上你，一切循规蹈矩，符合我的生活逻辑，然而突然“Enter”我就找不到你。取而代之的是我的敲打，记录，回忆。我是个感情细腻的女子，亦或一个叫梓的孩子。所以走在一个人的马路上，我降低心情，我也会害怕。我开始倒数想你，想我们的吻，初吻的美好，脸红，才发现自己原来还懂得如何羞涩。。。
见面。。。
约好的地方有些远，我知道我需要时间去想些什么，所以才选择偏远的地方。路很黑，凌晨3：00的星星很明亮，我的眼睛。路边taxi里有沉睡的的司机，楼里的灯光可以看到没有熟睡的人们走动的人影。我徒步走在路上，我知道自己要去见那个我一直爱的男子。这么久了我一直挂念他。。。真的见到，就不那么自然，眼里的泪含着，不敢哭出来，他讨厌我哭。我觉得自己支离破碎的心有了微笑，我想，今晚我要同他做爱。。。
做爱。。。
步行，聊天，他问我的生活，敏感，我逼自己回答。我听她说他老婆，不去在乎。我不明白他是怎么想的。他知道我爱他。却对我说这些。不回家只为了想见他。莫名的。我说过，我神经质。那么好吧，我就承认。
我想
有些事情 是可以遗忘的
有些事情 是可以纪念的
有些事情 能够心甘情愿
有些事情 一直无能为力
我爱你 这是 我的劫难。。。
急促的呼吸声，来自你身体的温暖，我听得到，感受的到。两人平身躺着，我感受这份暴风雨前的宁静，安稳。我想他突然就会抱我，然后他真的抱我，接吻，激烈，缠绵，我符合他。感受那份想要的温暖。褪去衣服，我们赤身裸体地贴合，好象永远不分开，就这么粘着，我的爱此时得到解脱。我不去想它。就想我深夜站在马路中间，我不去在意来往的车辆。。。吻，我喜欢被吻，得到他的吻。从脖颈，到神秘处，所到之处，让我迷恋。我咬他，敏感的耳朵，我听到他呼吸加速，感受他的进入，爱一个人，我逼他和我做爱。这样我才能感受他的存在。身体的摩擦彼此紧紧地依偎，我们不说爱，知道这个字会伤害彼此，我们不说话，沉默在适合安静的凌晨。结束，抽离对方，突然觉得那么远，那么空，身体冰凉，我莫不做声。
沉睡。。。
不说话，我看他睡去，我不动，不做声，就这样看着他，一直看着他。至到我昏迷。觉得自己是幸福的，和爱的人睡在一起，一张床，一个枕头，即使他不爱我，可是感觉不对，是时间久了？日子长了？人变了？经历太多事，看东西的眼光变了。不要理会，沉睡。。。宁可逃避。。。
离开。。。
天亮，他喊我起来。我准备离开。穿衣，开门，道别。如同主人送客般，客气。一种伤感。听到“滴答滴答”的声音，原来是心在流淌某种物质，不去理会，我没有时间。就像我听喜欢的歌，会想起某个人，朋友，家人，或爱的人。是不需要什么解释的，我怎么了？看天阴，心情差。我走在清晨的路上。。。
路边。。。
早上的天色不好，裹围巾，我看到脖颈上的吻痕，那时爱的痕迹，我一直那么以为。现在却不。公元有练太极的公公，沿途有买菜回家的婆婆。偶尔一对牵手相拥的老人，却让我为之感动。心脚那么一颤，突然找不到爱的影子。我想你的样子，模糊，作爱的情景，晕旋。我在做什么？我不知道，可能不想知道。迷惑。
路边一只死了的猫，不经意瞥见。想上去抚摩它。又害怕路人的差异眼光。自己呆在那里看了很久，却不去想它的死因。亦或者我是不想想，不想知道的太清楚。有些什么，不需要太清楚，会有压力。我清楚知道。突然插入我一个人的爱情，看见它漂远。我想看你留在我身体里的那些东西，我想如果年龄合适，我会要个宝宝，她要和我一样漂亮，要有和我一样大的眼睛，才能比我早看清楚爱的构造。可是我不能。我还要一个人走很远的路。她现在不能来，我不能好好爱她。我的宝宝，她需要时间来等我，等我想清楚，我要的是什么，然后她可以来看我。那么我会爱她。用尽生命里所有的热情。她会快乐。。。
写字。。。
一个人写很多字，就会为记载什么。至少我是这样。从他家出来，不想回家，我想下雪天，下雨天，放风筝上不了天，就注定我们的爱，这辈子没有结果。眼泪留了出来，它本该在我们做爱后来到，可是我延迟了时间，我知道自己依赖文字。是的。我没有想象的那么忠贞不虞，2年的时间，不长也不短，只是做爱过后，发现自己真的没有什么遗憾了。所以决定抽身离开。我的文字，你看，亦或不会被你看见。我不知道。那么多次地说不爱你，也许只有文字后面的自己知道。我不说。不说明白。。。不要自己明白。那么有天我有个属于自己的孩子，我不会对她说起你，真的，不会。即使我曾经是那么地爱你。但毕竟是曾经。
昨晚，抚摩你的脸，熟悉的脸部轮廓，昨晚，亲吻我的身，熟悉的唇部轮廓。。。
结束了，在这一夜，我终于没有遗憾，才发现爱你，逼自己和你做爱。是件辛苦的事。。。我在想此刻我离开，你在做什么？想不出来，不逼自己，从墙上摘下你的照片，收了起来，我会在那天把它遗忘。。。
BY：梓
2003，12，04，10：04 |
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