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发信人: sasa61(淼淼秋水) 整理人: aaaachi(2004-01-08 12:57:37), 站内信件 |
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盘点我的2003,,只因那是我的,不是别人的。 想起这一年,我只感觉时间过得真快，感觉日子过得真快,自己在不知不觉中又老了一岁.现在每过一年都有这样的感觉。岁月逼人. 本来,不想写这么一年，但是,这一年还是值得纪念的一年。到底是人生转折的一年.只是,现在想起来，都有点记忆模糊了，真的有点不清楚了。不管我愿意忘记还是不愿意，竟都开始变得不清晰了。 只记得去年同样是圣诞的时候，走在街头,一片茫然,不知道明年身在何处,那是一种毕业生还没找到工作的特有的迷茫.那时候,怀揣一种很美丽的梦想的感觉。总是觉得将来的生活不会太差.那时候,也决不会料到这一年之内会遇到那么一些人,一些事.其实,都是不可以料到的，但是，现在还是这样过来了,就这样就过来了。也没有什么大不了的,开心不开心,料到不料到,日子也就这样就过来了。 关于工作 去年一月份左右,开始找工作，对于找工作,不是很积极。我心里是不太愿意当老师的，所以,也没刻意的努力的去找,但是，或者真是出于一种机缘和再三的现实的考虑就当上了。不过，这一段的找工作的过程,以及我工作以后的留给我的几个字是------社会是现实的，竞争是残忍的。或许我是属于幸运的一个吧.但是，幸或不幸,也很难说清,老师这职业对我自身的能力的发展有着很大的限制。而我是绝对相信客观环境对个人的影响的。 大概是五月签的约,七月开始有工资了。但却是九月才上班.从当初九月上班到现在虽然是短短三四个月。但是,这实在是比我在学校学四年的东西也实在。那时候，还没毕业,虽然兼职做过其他事情，但是，到底是游戏而之,不象现在，开始有了一点工作的概念。知道了工作原来是这么回事,知道真的不可以太任性太随意了,开始知道了要注意言行的检点。几个月前,站在广台上我一片茫然无知,不知从何入手,但是，现在毕竟有点把握了。而且，现在才真的知道了什么叫”工作经验”,那实在是书本上的任何知识所不能代替的。又或,一些年老的教师的真心教诲,指点或者是一些言行的无形指导也显得多么的宝贵。感觉年轻的出来，实在是需要更多的虚心的学习,而且,于人际上也不可以太任意太孤僻,或者只是工作就工作;一味的埋头工作也是不行的。 不知道为什么,很多人瞧不起我们这些小学老师,特别是我们这些低年级的老师，学校领导看不起,那些高年级的也有点那个,外面的好些人也看不起。不过，在当了老师之后,却真正的体会到当老师真的是挺重要的一个职业,也不会为别人的侧目而不安。心里也不会再存在对这个职业的一些什么偏见.也真正的了解到了:”误人子弟”的含义了。特别是对刚入学的学生.就好象是一块纯纯的玉放在你面前等待你的雕琢.在你眼前的那些都是充满希望的年华的人,看着他们的青春,会让人感受到一种无比纯稚的生命的力量.很多时候，都会被这样一种简单,单纯和朝气所感染. 尽管如此,我对我自己的工作还是比较满意的。我从不奢求富贵和成就，我只想平淡地生活,或者远远的望着这世界,然后过好我自己的生活。所以，在工作上我不会因为目标的难以实现而感到困难,因为我的目标本来就很低.只是,这社会终究是一个残忍的社会，不是你想安心就能安心的。以前不懂得,现在才知道,生存生活的危机竟然也是可以四处埋伏的,让人难以接受.但是,还是得学着承受.或许，这就是生活吧.我不知道。 关于爱情 2003年，我一直在追求爱情。只是,爱情是两厢情愿的事情，绝对勉强不得.在这一年，我拒绝过别人,也被别人拒绝过。那是一种散发着苦涩的味道,不论是拒绝还是被拒绝。年初的时候，我或者还怀着一种少女的期待的惊悸的心情。但是，到了五月的时候，我却可以成为那种喜欢就会说出口的人,到了年底却又会想着相爱与相处的矛盾问题。 我没有接触过多少男人，也没什么深刻的恋爱经历,但是,我却是那类很怀疑爱情的人。甚至不相信爱情。可能是受身边的一些朋友的影响。我对男人始终没有信心,或者是说对人世间的一些可变幻的事情没信心。虽然没信心,但是也不等于不相信不追求. 爱情是我的一个梦,只要一息尚存,我就会追求我的梦想。除非，我的梦想改变了。 十月,我开始了我的恋爱。九九重阳,据说是中国的小情人节, 那天那月那日，给我带来了一个男人. 爱情，也是一场赌局,我不知道我分辨人的能力如何，但是，我还是带着一种殉道者一样的心情,选择了他.不为别的，只因为他是一个男人,而非男孩.一个我喜欢那种类型的男人,而非他类的。也只因为我到底是喜欢他的.我是挺满意这么一个男人的。只是,相爱了,却不一定能相处,我满意了也不等于他满意.虽然，我爱,但是，只要他不愿意了，我还是不会勉强.虽然我可以为他放弃很多很多东西，我却不愿意为他放弃我自己。他说，我听话的时候，是女人中的女人，不听话的时候,是女人中的男人。我是挺喜欢他这样说的,因为我一直在这样做，我希望我可以成为一个比男人更坚毅的女人.或者,因为这种刻意的追求,也或者因为生性如斯,而显得固执。我想他是很不喜欢我这一点的。或者吧.我或者不相信其他，我却是很相信时间。我觉得时间会为我们解决一切问题，包括爱情里的疑惑,相处等等问题。尽管如此，但是,我到底还是一个积极的人，我始终在为着珍惜这份爱而努力。既然爱了，真心的投入了，就不轻言放弃.真要放弃了就不再回头. 在今年三月的时候，我见了一个朋友。那是一个值得纪念的朋友。那也是为了圆多年的梦而结识的朋友。只是那一夜的长坐.那一夜的漫走,竟也开始模糊了,渐行渐远。 只是,无论生活,岁月,情感如何变迁，我都感激着那些我喜欢过或喜欢过我的人,更是感谢那些,我爱过或爱过我的人。无论如何变迁。 关于友谊 毕业时候，我失去了一个大学四年的好朋友。这确实是对我的一种伤害.其实，很多时候，我都还在怀念着她.不过,那时候，两个人也是确实不能相处下去了。原来，不单爱情，朋友也一样，不适合了也是会有很多挑剔的。失去这个朋友,使得我一度对友谊感到很失望。这是我长这么大,第二次,失去一个很好的朋友。 毕业了，我也没送我的舍友走，也没有毕业时特有的那种难舍难分,或者都是在靠近的一些城市，又或者不愿意去想,不愿意去面对.只是,毕业到现在，我只见过一个同学，只和一两个同学保持联系。其余的，淡了,更淡了.只是记忆里仍然有着那那种无以忘怀的往日的笑,往日的生活的味道。但是，记忆了，一切都是记忆了。如今，要相聚,却是很难的.只是,一想起那些大学的日子,心里就觉得很是向往。原来,那竟是一段神仙一样的日子。 而和其他的一些朋友,联系也更少了，特别后半年,无心也无绪.过起了一个人的日子。 当到了新的工作环境里也只有同事,没有交上可以称得上朋友的朋友。而心也愈过愈孤闭了。 而在网络上呢，却是认识了不少朋友。也失去了一些.不联系,就自然失去了,又或者其他原因。不过，是常常想念起星星和猫猫的。那是两个很可爱的朋友。这一年,也认识了衣架和其他人.和衣架成了好朋友。这是很值得高兴的一件事情。这一年，聚会还是照样参加，不过，还是改不了不会说话的拘谨的性格。还是有时候见了生人被人开两句玩笑就脸红,不知所措.真失败，所以，我常常想哦，我这种不会交际的个性真的除了当老师就不能做其他的事情了。 关于亲人 愈来愈觉得亲情的宝贵。愈来愈觉得家人的可靠. 只是,不知道为什么，这一年，特别的觉得父母一下子苍老起来了。当看着爸爸妈妈的白头发的时候，心里就一阵难忍的难过。而且，看逐渐开始年迈的父母对自己还是如此操心，固每次听着他们对自己的细心而不厌其烦的叮嘱的时候，心里就一阵的歉疚.想着自己可能会让他们生气,就很是不忍.却又不能为难自己.于是，心里充满一种矛盾。这种矛盾让我如此的难过. 弟弟呢，越来越大了，今年长到一米七五有多了，站在一起的时候，高了我大半个头.就觉得他长大了。今年考大学了。考得不是很如意,只上了个普通高校.只是,他虽然大了，却总觉得他生性有点胆怯.总还是个大孩子,不是很懂事,未免让人担心。不过，总算孝顺和认真读书,认真生活.不会是那种乱来的轻佻轻浮不求上进的年轻人。总还算有点安慰。 关于人生 对于生活，我是越来越觉得失望的。非典的爆发,非典型时的抢购，一些局部的战争，或者一些人对于六合彩赌局的痴迷,一度的让我觉得人与人生是多么的荒唐与不可控制. 还有，这一年，我舅舅死了，我甚至一直还在怀疑着他的生存。或者，我已经记不得有这么一个人了。后来,一个多年以前的朋友也结婚了，又病了，到处向别人借钱而不得.也有好几个朋友，结婚了，然后过着那种罗嗦又罗嗦的生活,或幸福着,或痛苦着,也不太清楚。 以前，还是觉得世界是多么多么的大，人生是多么多么的遥远，今年，特别是工作以后，竟然觉得生活原来也不过如此这般，一下子就过了。并且深深深深的觉得个人的力量和个人的未来个人的一些东西和追求是那么那么的小.小得经历不起一些苦难和困厄. 人生纵千姿百态又如何,世界纵广阔万里又如何,我只不过是天地中的一个小小小小的我.有谁会过分的刻意的从心里去在乎? 而个人之能力的微小又能改变一些什么东西，连自己的命运都把握不了，又谈什么其他的东西呢? 常常如是想. ....... 虽然我的心常常出现一片灰蒙,但是,我还是很喜欢很喜欢这个社会，很喜欢很喜欢我身边的一切。于是，我边行边看,一直用心用力地探询着,探询着心底的疑问. 来年,2004,又会是怎样的一种日子,怎样的一种心情呢? 我不知道……… ----   |
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