发信人: cloudy119(梦碎无心)
整理人: rgdxy2651(2003-11-09 17:24:52), 站内信件
|
我以为我已经跳出这个圈,蓦然间却发现自己仍站在那圆圈的中间,看得见那清晰的轮廓,明知道,只需轻轻地一纵,边能跨出小小的圆弧。却无力摆脱,无力摆脱这大地的引力,抑或者,是我铅一般重的心。
一直来,我都觉得自己看开了。在朋友面前,同学面前,所有人多认为我很花,认为我有无数的女朋友。我笑。。我告诉他们。是真的。。我一直都是这样过来的.在别人的眼里,我几乎就花心大萝卜的代名词。。。可是,夜深人静时,我总是蒙着头,不敢看外面的世界,害怕。。我一直活在这假象的世界里,活在虚伪的笑声里,想起小的时候,很喜欢郑智化的歌《水手》,感觉,自己其实就是带着虚伪的面具。失去的酒精的麻醉,今夜真的会失眠。。
习惯了整日游戏,睡觉,嬉笑过着每一天。。仿佛世界就是这样简单。。最近更是少有的回到了教室,当起了乖乖的学生。。。时间就这样慢慢地从我的指缝中溜走。一天又一天。。我以为,我已经习惯了这种生活。
可是,我错了。。
当我正兴致盎然的玩游戏的时候,已经很久没见过你的头像闪烁着出现在我的眼前,我这个天平也就不在平衡了。这样多年了。你的名字依然没有变,而我的头像和名字却已经无数次的变化了。仿佛印证着,你我这些年来的情形。我变了,你变了没?
绞尽脑汁的招呼,让我觉得自己已经走出过去的阴影,一阵轻松。以为自己已经可以轻松的面对过去了。终于开始了朋友似的攀谈。这样多年了。我们还是第一次这样多的谈话。有些欣慰有些遗憾。
当我问出那句话,才开始后悔,后悔自己为什么要这样问,那完全是大脑自己意识的反应,我早已经不在是他是XXX,又何必在了解她现在的情况呢。可是,我真的很想知道,很想知道,她现在身边的人是谁。点开你的回复的时候,我感觉到自己手,一直在颤抖。你问我,我怎么知道你有男朋友的。我告诉你说,是别人告诉我。其实,没有人告诉我。你告诉我他是以前的同学,虽然我看不到自己的心碎什么样子,但我听得到它轻脆的崩裂声。几乎击毁了我击打键盘的最后一丝力气。但我仍笑着回答了你,我有女朋友。她和我一个学校。我现在很好。她说,希望能见见。我说,会有机会的。打完这几句话,我犹如虚脱一般,匆匆的找个借口,隐身躲了起来,因为我再也没有力气去打下一个字了。
我真的有女朋友吗?我自己最清楚。将来你们也一定会有机会见面。我鼓着最后的力气对自己说。犹如瘫在椅子上一般。脑子里晃动这3年多来是分分秒秒。突然好想汪,虽然,他总是说我不当他是兄弟。可是,一直来,他都是我最好的朋友。每次我的失落愉快,我都是和他一起分享。如今,他也在烦恼着自己的事,我也删掉了他的QQ。可是我却一点都不怨他,只是很难受而已。或许,怨恨的只是我自己吧。
突然明白,孤单不是寂寞,孤单只是一个人而已,寂寞,却是失去和人沟通的能力。我现在就是这样。这样多年来,身边所真心珍惜的,都失去了。。我真的丧失了和人沟通的能力,朋友一个个的离去。我也只能活在这个自己构筑的虚假世界里。好想哭。好难受,不能哭,因为在别人眼里,我是最幸福的。
天做孽,犹可活。自做孽,不可活。
这样多年来了。我已经快忘了你长什么样了。却无法抹去心头那份深深的痛。那份对你的期待。直到现在才懂得。我究竟爱的谁。3年来。我一直从来没爱过任何人。。有的,只是一种期待,回想这些年来我所经历的。哪一次,我不是在寻找可以替代你的人啊。因为我知道,我们永远都不可能在一起,所以我才希望可以找到比你好的人,可以取代你在我心中的地位。看来我好象是一次次的失恋,其实,每一次失败。我都只是难过,失望,和失去信心。。。其他人或许不知道。可是我心里再清楚不过。我骗得了所有人,却骗不了我自己。因为我还是清醒的。
3年来,我仿佛已经习惯了对人说,我爱你,仿佛习惯了对人说,和我在一起吧。可是,心里却也没有当初的感觉。有人曾说。我是很郁闷的人。其实我自己不觉得。原来我真的是。因为我根本就没有把心留在我这里。
我知道你不会看到这席话。也从没奢望能回到你的身边。虽然我知道,就算用我的生命去换取。我仍然会毫不犹豫。这世界没有上帝,所以我仍这样活着。
当泪水在眼眶打转的时候,我写下了这份寄往昨天的信。不期待你能收到。只希望能走出困惑的过去而已。不希望再在这3年的圆圈里打转。好想大声喊,请把我的心还给我。
当人来的时候,我的痛楚也不在显在我脸上,我是快乐的。所以我祝福,愿你天天快乐。你幸福,是我最大的快乐。
----
我是活在影子里的寂寞
透过光线的狭缝
瞻视着迷惘的未来
傲然着那不哭的勇气
昂然踏着摇闪的坚定
脱离现实的苦寂
活在寂寞的影子里
所以我是
£寂№寞※影∏子∮ |
|