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发信人: ice.tea.1979(美酒砒霜) 整理人: lalala-o-(2003-10-27 21:53:29), 站内信件 |
| 深圳十月末的天气，象一只从冰箱里拿出不需要加冰的可乐。
季节暗转，微凉的晚风在这个夜色如水的晚上，从窗户悄悄吹进房间里。国庆节仿佛还是昨天的事，而没有几天，却可以拿到下个月的薪水了。 最近工作并不如往日清闲，使我常常没有时间看书，那本几米漫画放在床头，至今还没翻完。所有休息时间都用来睡觉，也补充不够睡眠，导致房间里乱成旧仓库，只是我还能有章法的顺手找到化妆棉打火机和钥匙。 我发觉自己开始消瘦，皮肤暗淡，处于亚健康的状态；可我并不担忧，且为消瘦偷偷开心。我的生活中只有一个同性朋友，忙的时候半个月也见不成一次面，所以没有人与我切磋女人的养生之道，只有妈妈会在电话那头偶尔提醒我保养皮肤。 我常常会为脸上时不时长出的痘痘烦恼，却从不去美容院，耐心的等它们自生自灭。可是隔十天半个月，会去美甲店护养手和修指甲，因为我有在意手胜过在意脸的怪癖。我从不选颜色鲜艳的指甲油让美甲师给我涂，每次都是千篇一律的老规矩，淡淡的肉粉色，食指和无名指画两朵小小的梅花。我喜欢这种不抢眼却有持久耐看的精致。 我抽烟，只是从不在上班时抽，没有一个同事知道我抽烟，我常常为把这一点点秘密保守得如此好而暗自开心。在家里，我在点烟的同时，也会点燃香蕈炉的蜡烛。抽烟的时候，对面的男人盯着我的手说，这样美丽的手应该用一枚漂亮的钻戒修饰。可我只爱指环，细细的铁丝一样的圆圈，套在食指上，无名指空着。 我不常化妆，却有数不清的半瓶化妆品，可我只钟情香水，没有一天不用。在二十几瓶香水瓶中，只有一盒红色GUCCI的味道很女人，那是一个已婚网友在2001年圣诞节寄给我的礼物，我想那时我和他是在网恋。那只香水我很少用，因为我缺少诠释那种香水的浓烈的女人味，更多时候我用中性甚或男士香水。念儿送过我一支范思哲红色牛仔香水，是我喜欢的味道。前段日子逛街的时候，买了一瓶大卫杜夫冰蓝，因为站在柜台前抵挡不了它的诱惑。 我很少与同事在工作之外有过多交往，下班走出单位的大门后，我想我和他们不是同一类人。除了一个比我晚来一年工作的师弟。虽然一开始绯文不断，但是自从他与女朋友和我一起吃饭的情景出现在众人面前之后，我和师弟的关系俨然又回到老乡和哥们的位置。谣言不攻自破。 我没有男朋友，处于真空状态。若谁热心探问我，我的回答豪气且爽快：无固定男友。久而久之，再也没有红娘推销我。 曾经一度我以为自己恋爱了，穿着他的T恤给他擦地喂狗洗衣打扫房间，他若哪天不给我打电话我就会象缺氧一样打给他。后来有那么一天，一件事让我突然聪明起来，所以现在完全改变了状态，我只接他的电话却很少再主动打给他，他也开始偶尔给我做饭，我也理所应当的吃。而我以为自己恋爱了的错觉也消失了。来得快，去的更快。 我只有两三个可以深交的好友，是我肚子里的蛔虫。可我跟他们相处的时间很少，大多数时间我都让自己陷在呼朋唤友的假象里。并且，我的女的朋友远远少于男的朋友。 蛔虫说我没有男朋友并不是我缺少魅力也不是我接触的男人少，而是我心高气傲。前些天在蛇口海边的露天酒吧，叫来一个算命人打发无聊，他重复了蛔虫的话，我心甘情愿让他骗走一百块钱。并不是因为这句话，而是因为他说当时跟我在一起的男人与我很有缘，我喜欢那个男人。 我喜欢男人，但是渐渐变得不信任，所以仅限于喜欢。看过《谁是谁的谁》，一旦把某种东西某个人据为己有，今后总要为坚守付出或多或少的代价。在心里狠狠的告戒过自己，如果喜欢上的那个男人只把你当作性伴侣，那就面带微笑狠狠的FUCK他，得与失是相互的，吃亏与占便宜也是可以看心态的。 我常常把一张CD重复听上几十遍后就再也不放进CD机里，喜新厌旧。我常常把一件衣服穿过两次就冷落一旁，下次宠幸是在一个月后。我常常只带一支耳环虽然我有四个耳洞。我常常笑着其实并不开心。我常常被繁华的景象感染一瞬间其实内心里镌刻着冷清。 ---- |
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