发信人: zhlj-8659(夏雨天)
整理人: yerk(2003-12-06 23:00:37), 站内信件
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和朋友聊天，突然发现自己的思想和意识封建到了极点，其实我一直都明白，而且我也一直都喜欢叛逆孤独的人。
他们寻求灵魂的自由，喜欢让灵魂自由的漂泊，对世态的冷淡和忍让，对一切的放松和不争执，让我对这种人生充满了向往。
没有太多的束缚，不在乎世俗的偏见，一直都固执而洒脱，也许他们心中其实都是积压了太多的重荷，所以中喜欢在心力交悴的时候坐下来停歇，这种停歇来的无理而又果断。
是选择心境平和。
对镜自望，我对生活充满的野性的锐利的眼神已经变的温柔而平静了。我其实是一个容易感动也容易感伤的女孩，我美好的生活来的平静而又安逸。
也许人们再拥有的时候才会不屑一顾，所以我叛逆的性格总是准备着随时爆发。但我不能，我有太多的东西卸不掉，我被压制着，被固守的思想束缚着。
根深蒂固。
我身上流淌着平和的血液，所以我做不到不顾一切，我放不开去做。
所以，注定成就不了我自己。
我细细的飘扬的长发，象线如丝牵拌着我丰富的感情。正因为我拥有太多的感情，接受了太多的感情，注定我的一生都在为情而 生存。为情偿还我的青春。我的一生。
离他们远了，他们便会用绑在我四肢上的无形的铁镣将我拉回，也许我已经习惯了被守侯，所以我永远不能离开。
直到有一天，我死了。
在这喧闹的城市，多么希望自己有自己的空间，有远离喧嚣的安宁，有维持生系的工作，不在争执和掩饰，不再做作和焦躁，只是平静的做着自己的工作，简简单单。
然后回到晚上整夜的安宁，呼吸湿润的树叶的清香，观看繁繁密密的星星，邂逅的清茶和电脑，滋润我干渴的心田，充实我寂静的思维。不在有社交活动，于是我的话太少太少，我便开始活在自己的心里。偶尔 的清脆的电话铃响，证明我还存在。
固执而又自我。
也许这样是最好的，但是那样的生活终归不属于我，我为别人活着。辛苦而漫长。
这循规蹈矩的生活已经将我对生活的最后一丝邪恶掩没起来，无影无踪。
于是我便成了现在，永远触及不到原始的生性。
我喜欢温柔如水但有思想的女孩，不矫情，不做作，表面上看来好象一朵朵纯美的香水百合。清甜迷人舒服。她们的内心却象潭寂静幽深的湖水，永远让人触及不到最深处。她们是脆弱的，一枚小小的石子就会让她们的内心泛起涟漪。
长发飘扬，眼神柔和，脸色苍白挂着忧郁的线条，就好象纯洁的百合，没有任何安全感，淡淡的香气总让男人有一种亲近感，这柔弱的花朵寂静的，忧伤的。让男人产生爱怜。于是亲而一举的走进男人的心房，寻求片刻的温暖，知道用与生具来的娇柔把男人折磨的半死不活，于是离开。
继续吸引新的避风港，但是这种自私的性格从来都得到男人的暧昧。
这些善良的愚蠢的男人。
他们注定就永远为女人颓废。而我注定永远平和。 |
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