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发信人: renwofengxing(秋子) 整理人: caozhengyou(2003-10-26 22:54:38), 站内信件 |
| 夏日的炎热已经离我远去，似乎整个夏天对我来说没有丝毫的炎热感，整个夏天的办公室是冰冷的，空调一直24小时不停开着，为了那些机器只有如此。我似乎忙的已经忘记了自己。一头钻进工作中，忙碌忙碌再忙碌，留下一身的疲惫等待修复。想找个可以停靠的港湾，给我歇息的空间和温暖，不再是一张舒服的床可以解决的了。眉目间的“川”字在整个夏天一直陪伴着我，夜里的没有冷气我依然盖着厚厚的棉被，不是因为我寒冷只单单因为一个简单不能再简单的习惯而已。我是那样的累，后背痛的连翻身都要咬下牙齿，还有颈椎的痛已经影响到我的脑袋，带着我整个脑袋都痛，可第二天我还要继续为那所谓的“共产党”忙碌，没有一句的埋怨。公司基层的操作员们都说我太严肃，有问题不敢大胆问我，其实我是那么的随和，我深知她们工作中的不易，因为我就是从基层做起，我没学历，就少了一层非常重要的说服力，可我并没有为此退缩，反之我一直做到勤奋和努力，来说服一切。我要的是除了学历之外的能力，为此我付出太多太多。同时我也想说，这个世界上我谁也不恨，哪怕是在我如花年纪中给我伤害最深的人我也不恨，我只能恨自己，恨自己。可如今已经太迟太迟，那恨也变的无力和苍白。
我向来认为天气的好坏和心情有着非常紧密的关系。当你心情非常愉悦非常开心的时候哪怕是下暴雨刮大风也会认为那是一种美。如果你的心情压抑消极的时候，哪怕日头高照，晴空万里也无心理会。我想这是每个人都会有的心理,很正常的心理,我是一个非常情绪化的人,对这些都是极度的敏感。 最近几天的开心不知道是否在暗示着这个冬天的美好和温暖.更不知道是否可以让自己重生,我祈祷上帝不要把这次机会再次剥夺,我怕伪装在坚强躯壳里的自己随着冬天寒风的来临我将再度破碎,那破碎的声音实在是让自己难以忍受,如果能自然解脱到也是一件完美的事情. 可无论怎样,我们都不是为自己而活,对与生与死来说我们就更是没有权利定夺.中国人讲究一个“孝”字,我们都要学会不要把自己的快乐和那些所谓的解脱建立在家人或朋友的痛苦之上,那太残忍。 患得患失是非常小女人的作风,我也如此.我很懊恼.看到自己身旁如此阳光体贴的男人我会感觉自己有发霉的味道,脑子里也开始在偶然见闪出某个片段,让我害怕的片段,我用力握着他的手,直到他喊出疼痛声音的时候我似乎才能感觉这是真实的,我的手在那双温暖而有力的手中似乎显得格外苍白,我一直向往着牵着我的男人有一双非常美丽干净的手。而如今这双带给我温暖的手并不美丽,但指甲非常干净,我不否认我喜欢上了这双手,它带给我的温暖已经远远超出了我想要的美丽.我要把这温暖的美丽烙在心里,哪怕是短暂的。 我要怎么做才能把这快乐和美好留住,怎么做才能把这温暖抓住。在这三年中自己心里一直带着那隐隐的痛 散不去的阴影何时才能消失，心中的淤血何时能化开。在快乐和温暖面前我早已妥协，那温暖的诱惑怎么可以控制，那开心的笑脸怎么可以遮掩，那些偶然间的不谋而合怎么可以不去在意。细节永远是最能打动人心的。我想留住这个神秘的花园，让自己的微笑一直绽放。 很自然的写下了这些字，没有过多的奢望和要求。只希望，带给我温暖的人，相信，站在你身旁的我是活生生的我，那些开心是真实的，那是你的功劳。如果真是在意了我，请你包容我。安了。 20031.26 秋子 ----  |
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