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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: caozhengyou(2003-10-25 19:55:53), 站内信件 |
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我还是会回到过去，在那一段真空的日子，却有着前所未有的舒畅。 1。血。 小学的教室，在那些空余的时间，总是布满灰尘，等待我这些过往者，轻轻抚过。我沿着洁白的楼道，依稀可以想起那时的情景，我曾经欢跃的一蹦一跳的走下来。墙壁的岩角，还有少许的红色，是旧的涂料未曾退去，还是我的血，已经永恒的渗入那里。我清晰的描绘，我弯着身体，上面是墙壁，蹑手蹑脚的踩着瓷砖，然后砰的一声，我眼冒惊星，我伸手抚摩着头顶，那些红色的粘稠的液体，慢慢的渗入，穿插在指间。我惊恐，可是周围都是平静的人，我不想让他们看到我的眼泪，我一步步走出去，最后，终于倒下了。人生于命运抗争的过程，永远是短暂而凄厉，血，我那时生命里红色不朽的主题。只有那种液体可以温润我的心。 2。书。 小时候，我喜欢书，可现在，我承载不起那种厚重的感觉，前人的言语，我总是 翻阅了几下，后来却不知遗忘在哪个角落。当再次翻出，灰尘和熟悉的注释，并 不能另我挽留它。它不情愿的又留在另一个角落，等待主人最后的抛弃。生活是 书，我们用爱去书写，血泪是墨，现实班驳，永远现实胜于传奇。我记得挪威的 森林里，大段大段的的直白，另我的心前所未有的开阔，做爱，只不过是重新回 到母体的感觉。那些羊水，当我身体再次暴露在赤裸的空气中，暴躁和不安，接 踵而至。书，苍白的不能再抚慰什么了。 3。素面朝天。 我最不喜欢的东西就是镜子，很多时候，那张没有修饰的脸，我不敢窥视，即使 有勇气拿起，我总会轻轻的眯着眼睛，然后摆出平静的架势，一点点的接受素面 朝天的面容。我实在可笑自己的懦弱，逃避带来无尽的烦恼，可徒有伤悲又抚慰 什么。故事里的主角，都是1.25升酒精的热爱者，都是放纵情欲的孩子，都留着 如海藻般浓密的长发，都素面朝天。故事里的人，只是我自己扭曲而真实的侧影。我喜欢素面，当它与天际呈现出平行的角度，眼泪划过，最终回到身体。不哭。 我不哭。 4。燕姿。 她的第六张专集出来的时候，我有了共鸣，未完成，寄托着成长的希望，永远总是书写不完的主题。我最喜欢还是那张英文翻唱专集，HEY JUDY，透露着无屑无痕的真率，她也会在成长中变的世故。容忍然后倾听，成为了我生命中的一种承载。我总觉得，如果可以脱离现实，她一定是个纯净的孩子，那些流动的音符，可能更加天籁，更加神往。 5。液体安慰。 咖啡在这个社会的文化里，是精神的毒品。那些常年饮用的绅士们，出于对文化的尊重和传承，使血液混合着可卡的味道，混灰色的暗淡。可酒精，有着更深沉的爆发力，那些买醉的人，时常成为这个社会阴暗的导火锁。可我都不喜欢它们，安慰的液体，本质该是清醇的，精神的麻痹，不会因为短暂的幻觉而止痛。我喜欢让空虚的胃充满冰冷和炽热的水，纯净的液体，才真正安慰，那种肮脏和麻木的躯体。清茶是消散和平静之后，吹着清风，可以忘我的畅饮。 我终于知道，我为什么拒绝那种味道，因为我不想沉沦。 6。奢侈品。 那水墨蓝色的盒子，曾经装过嫉妒这种香水，地铁划过的一瞬，有时会带走少许的气味。那些职业装的小资们，都是一种默然不变的表情，我以为，它们如同这个城市森林中的一切，都是奢侈品。空气，阳光是必须的，其他的构造，像是与这个世界格格不入，它们或许会撕下假的面具，在某个沉醉的深夜，尽情放纵，它们的肉体和青春，是挥霍的本钱。后来，那个盒子，永远放着，当我看到它的时候，终于可以安然入睡了。 7。格子。 我很喜欢格子，特别是格子式的衬衫，每年的夏日，我总穿着各式格子的衬衫，绿色，安静的颜色，带给我冷静和沉醉，白色很少，喜欢深夜，那种突显的错觉。故事里有着荒唐的死亡，手握着绿珠，绿格子，白格子，真的是对生活的一种报复。我多想，他们也是带给我安慰的，至少太多时候，胜过那些虚无的人了。 8。电影。 生活中必不可少的主题。无间道之后，泛滥的警匪片，回味的味道更少了，黑白之间，界限时而分明，时而混杂。我知道那样的故事，为了一个并不意外的结局，却累赘了太多，昏昏欲睡。值得看得伦理片和爱情片，已经越来越少了，像是想飞这样味道的电影，已经被彻底淹没了。文字，音乐，电影，一直是我血脉里潜伏的生存动机。当世界依旧如此班驳，我可以面对的只有那种虚幻。可以夜夜入眠。 9。结局。 文字依旧乏力，不能如我期望的那样华丽而阴暗。结局总该说，离别，不要回首。可每次，其实都是原地踏步而已。操控往往是被操控的结局。续写，总是无尽的呓语，像是我经常可以轻易的说，爱你，其实可以轻易，为什么，那一刻我又默然了呢。你说呢，冷凝。。。 PS:旧字 ----  |
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