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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-11-01 21:41:42), 站内信件 |
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我认识舞神的时间很短，说不上熟悉，只知道她有个很别致的名字，如花。前面的姓在过长的回忆中被黄土埋了。我确信，我是忘记得，但还会想起。江南一带的女人俗气未脱，如花的童年在周庄此类的小镇度过，小桥流水，亭台楼阁。夜晚可以听到女人吧嗒吧嗒的哭泣声，隐蔽幽深如墨绿河水。悄悄的流过我们开始沉陷的青春面容。 如花道，那是她最快乐的时光，仅有的亲人是外婆，一个小脚而麻烦的女人。整夜在她的闹腾中起来给她盖被子的女人。我一直睡不着，我看到如花的时候，她瘪瘪眼袋和苍凉的脸已经脱离了青春的轨道，开始横冲直撞的危险旅程了。此后的一切，证明事实是按照它的逻辑前行的。不论一个多么坚强的人，最后在命运前，都会被粉碎的。尽管，我从不承认，她已经离开我了。 如花只有在跳舞的时候，才觉得自己是活着的。她穿上很紧身的黑色的牛仔裤，上身是白色的低胸丝衫，红色的伤疤在胸前时隐时现，挑人眼神。她极瘦，像蛇一样的身体，几次都让我忍不住想拥紧她，给她温暖和爱。对于她熟练的技巧，我笨拙的模仿着，牵着她的手，最后还是被过多的泪和汗，弄的热燥异常。 如花像麻醉的海棠，在每个男人面前盛放自己的无华。拥抱，或者眼神在灯光中引逗，我一直认为她是这样消磨自己的痛苦的。但我从不把她当作一个坏女人，她已经成为我记忆中的女神。我很多时候，在一旁看着她，她累了，就会习惯性的坐在我旁边，头倒在我的膝盖上，汗大滴大滴的浸透我冰冷的回忆。我好想说，宝贝睡吧，就这样睡吧，其实我可以给你一个温暖的未来，我只要你幸福。 但她不会停止，到她死的那一刻，她都会停止。她注定要把自己的身体割裂在时光里，我捂着耳朵，很多次在墓地前，不愿回想起那种声音。呲呱的，所有房间里的水盆，凳子，都倒在一边，她也倒在一边，咽喉彻底的暴露出来，有白色的肉附着在骨头上。我瞳孔微微放大，又冷静下来。几个小时之后，有人收到了尸体，靠在我膝盖上的女人，就这样离开了我。一个黑色的麻袋，处理了一个简单的没有意识的生命。 我也死了。 我对王子说。王子一直是喜欢如花的。他碰到她第一次的时候，就喜欢上了这个冷漠而跳舞时自傲的女人。他说，我很想得到她的身体。我笑着看着他，这个纯真男人的脸渐渐呈现出的阴鸷，我有些莫名的不懂了。一样的，其实我也想得到她。我靠得她更近，却什么也不说。我真是一个羞涩的孩子。 如花和我牵手走过荒芜的河床。干干的沙子也因为长久的寂寞失去了令我们磨损的欲念。如花趴在那里做游泳状，并不觉得有什么不干净，她只做自己想做的。我蹲在那里看着她，她仰着头，长发盖过了眼眉，笑起来很美。她说，如果这里有水，真的好想好想在水里洗澡，不论有谁，我只要自己。 她快乐过，有这些片段，我用来回忆。她有一张艺术照，光着上身，做展开状，是我唯一剩下的物质留念。 一个简单的追求物质生活的女人，隐瞒着过去，每个人都有不愿回想，或者失落的过去，只是把精神用一种近乎疯狂的饱满武装起来。 所以，膨胀的令我们可以臆想，却无法真的拥有。 她只流过一次泪，我唯一看到的。她为她小脚的外婆送葬。穿着宽松的麻衣，还原了最古老的仪式，是土葬。抬上山的时候，她在每隔一段阶梯上，就三磕头，后来他们说，不用了。但她还是继续。他的倔强和暴躁令我们每一个人都感到后怕。 我紧紧的跟在队伍后面，却是十分害怕，她突然冲下来鲜血满脸的疯了。我以为，我们每个人坚强的底线被粗俗掩盖，却的确在拂去的那一刻无比清楚。 轰然的声音，最后被沙土掩埋。她跪在那里，鲜红的额头，掩着面，听不到一点声音。我站在身后，拽住她的衣角，担心她会跳下去。 终于，她还是坚强的。直到深夜，人群散去，才显得有些清醒。我抱起她，她的头在我的后背上一摇一摆，像个拨浪鼓，后来有些液体顺着滴落下来，把这个夜色给染的憔悴了。我们到一家小店喝酒，很劣质和刺激的酒精，在身体里像小鬼一样窜动，神是没有办法的。 我们却真的什么也没有发生，只是喝了一夜到天亮。 那是我唯一一次喝酒。我维持着干净的本色，渐渐走向阴柔。 王子对于如花的死，总是很愧疚。他后来就是整天的醉，像个不会回家的男人一样，流连夜市妓女的裙子。那些娘们，他狠狠的说，只是些会呻吟的工具，而我的如花却是纯洁的。无比的纯洁。他一边躺在那些女人身上蹂躏，一边这样说。 那是他的回忆。我想起来，却不能做任何安慰。似乎间接谋害了两条生命，后来羞愧的再也不去见这个男人。 他和我的联系，因为如花的死，也就彻底的毁灭了。说到两个男人之间的友情，最后因为女人的死结束，我显得比较心甘情愿。 所有的还是需要娓娓到来的。 送葬之后，如花的身体就开始不好起来。潜伏的问题，喜欢选择这种看似坚强的时候打击我们。她还是继续跳，只是结束的时候，很累，走也走不动了，趴在我的肩上就可能睡着了。走了一段路，他会喊，冷冷冷。他抱紧我的身体，我脱下外衣包裹她，每想到这一幕，总感觉自己亲手包裹她的尸体，并且送她最后一层。可是呢，想想也罢，这样的路你还是要走下去的。可真怕这样的路，最后还是会走的心灰意冷。 也的确心灰灰，可以看末日之前，有些人追求的安静，已经死神到来之前最后的方寸了。 长病不起的时候，我去医院看她。她总是趁人不在的时候溜出去，跳舞。我帮她整理了一下，静静的等着她回来。她回来了，哈哈的跟我打招呼，一副很满足的样子。背着我脱下外衣，换上干净的的衬衣，我曾经走上去，搂住她光滑的身体，亲吻她的后脖子。她也很习惯的迁就我。我们的身体，还是在白色的床单曾经伸展过。直到我结束的靠在她平平而有质感的胸前。手却始终停止不了下面的摸索。给她的，我也给了自己。 那张照片，拍在一个洁白的背景下，她已失去拒绝我的能力。 我想，一直在没有确定她死之前，我想，她会慢慢好起来的。可惜的很，她还是走了。原因不确定。是不是外婆死了。童年一点点的快乐和单纯也沦丧了，还是我夺走了她最重要的东西。不得而知。 我总愿意相信，我还是对她有很多很多的爱的。说不清楚的爱。我给她买过她喜欢的冰糖葫芦，我们嬉过水。我们做过爱。我们有过喝酒，哭泣，微笑，拥抱，跳舞的日子。 后来我遇到很多很多个如花，重复着相爱，作爱，分离，死亡，其中任何一个过程，或是多次，或是不完整。 但我想，她们是她的影子。 而我真正拥有过的，只是那个苏州故乡的小女人。 一个吧嗒吧嗒的令我爱到落泪的女人。 ----  |
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