|
发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-09-30 22:18:46), 站内信件 |
|
我最近厌烦写字，这和周期性对文字恐惧一样，终于来临了。 基本上把音的完结篇写好了，可还是出来了多篇难产的音。 里面的内容，好象无风说的，大杂碎啊，什么宣扬同性之美， 这就是那难产的其中一篇。很多事情都不在我的计划之中，比如出现的人， 要离开的人，我不再对很多无可避免的事情做尖锐的退缩和反抗， 只是说到自己要把眼泪流下来那份上，看结果如何，听天由命了。 我五岁的侄女一看动画片，就把音量调的非常大，甚至可以盖过我 耳机里燕姿深情的歌唱。我咿呀呀的跑过去，数落她一番，她抄着 口音和混杂的普通话，把我弄的不懂，像那机灵小不懂，傻了，却 没有办法。孩子任性，童年尽情挥霍，一代代就是这样过来的。可 我到现在却真的记不起，我除了玩过变形金刚，溜过滑滑梯，买那些无聊 的水枪四处喷人，和同桌传纸条，还干过什么有意义的事情。 我无比崇拜的张爱玲，在那个时候，正计划着写一部长篇小说呢。 结果还是没有写成了。因为和我们一样，她在童年的时候，始终还是 一个孩子。孩子，多么亲切的词语啊，今天的时候，突然听到诉说那妞 对我说，小蝴蝶，如果你老了，我该叫你什么。我说，不知道。 这类没有明确答案的问题，这样回答，当事人往往会迫不及待的把答案告诉你。 笨蛋，那自然叫老蝴蝶啊。 老蝴蝶，我压根没有想到我会老啊，好象我那五岁的侄女，一天到晚说 自己是神仙，不会死，还问我会不会飞，前几次，我听的喷饭， 到后来我也习惯了。我也不是会神经质的幻想嘛，以至把字写出来， 别人问我，这不是幻想吧。我远本以为我把小说和现实的东西区分的很清楚， 本来超越不了我年龄的东西，我只能用构造场景来实现。 不过这样的构造我很喜欢，讲一个委婉而温暖的故事， 连我自己都可以感觉到融入在故事里面。 这个夏天已经过去，我的写字已经结束，我要过正常和温暖的生活。 我想起冬天里的我，只是会写很少的字，却喜欢赶很多的热闹。 一家人坐在一起吃吃饭，不说话，我也会感到满足， 突然行走的欲望会在秋天结束的时候变的强烈，如果身体好的话，可能 会出去走走，只是徒步的，走到哪里累了。就停下来，吃喜欢的糖炒栗子， 胃的感觉很温暖，穿厚厚的棉衣，寒冷就不会突破心脏，给我打击。 看那些冗长的晚会，傻傻的吃着平时不吃的零食， 看到画面里的人，流泪拥抱，只是为了某些简单的欲望。 我也会难过起来，我也会温暖起来。 冬天真是好，尽管它总是越来越短暂，越来越失去寒冷的外衣， 也越来越快的消失在我的记忆里。 但是又知道什么呢，也不能挽留，但是我明白清醒的时候， 来年的春暖花开却已经来临了。 而后面对生活，复杂烦嚣。从春天开始失去某种孤独行走的能力， 也失去温暖。我吃糖水糯米的时候，却已经感到腻烦了， 牙齿甜了，心却甜不起来。只喜欢吃些饺子，蘸上陈醋， 酸酸的在胃里翻涌，很多重复记忆里片段。散散落落，不知道会从哪个角落 浮起沉下。吃的太饱会困倦，因为习惯了难以面对的问题无法保持清醒， 所以会以为自己醉了。 太多不满写在麻木不仁的脸上。 今天听说，某某运动员又他妈服用兴奋剂了。 两块金牌是不是要摘掉。 中国女足热身把南非宰了一顿，我却感到不安。 虽然，我的预感一向不准。 费雷罗输了，他的样子又让我想到小孩的单纯。 看了一半电视，突然断电了，想用普通话骂人，却知道四周是 无人响应的。 卖苹果的老头，在太阳底下叫唤，我在阴影了，吃苹果，吐苹果渣子。 母鸡在啃我的渣子，这让我想起下水道的老鼠，又肥又狡猾， 恨不得我一脚踩死。 我踩啊踩，母鸡听到惊吓只知道逃跑。老头还在叫卖。 这里属我最无聊。 我又想起，卧虎藏龙的片花。 李慕白在竹枝上飞来飞去， 李慕白拔出了毒针，眼神一紧，没有慌乱。 我就只记得这里，也只需要记住这里。 英雄给我的背影，不是无限的扩大在血腥和杀戮里， 而是温暖的一瞬间，而是告别。 某些简短的片花，让我看过之后，就足够让我感动的了。 故事的情节似乎变的不重要了。 我想起，我只是在曾经的时候，为微不足道的事情流过泪。 后来不知道了。真假与否无法像做个证明题一样，有逻辑的得出真理。 好象生活一样，昨天过去了，还有今天，今天过去了，还有明天。 可我们有多少个天，做个无畏的姿态生活。 还不是弯腰曲背。 当自己看到自己阴影的时候，会不会被吓死。还是全然没有反应。 明天醒来，故事还在继续，可我却已经忘记昨天说过的话。 手臂一冷，冬天已到，我要远行。 ----  |
|
[关闭][返回] |