发信人: highpoint(泓江)
整理人: clarafire(2003-09-28 16:13:30), 站内信件
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坐在空荡荡的客厅里很不爽，一种不知所措的心情，偏偏那种感觉无从谈起。2003年初秋的一个早上，我跟往常一样起床后坐在客厅里，而今天却很不舒服，这种不舒服近似于悲伤。因为我站在27楼的落地窗前，看到川流不息的车流，当我打算不看下去的时候，这种莫名其妙而且很不爽的感觉就从胸口涌了上来。换作平时我会变得异常暴燥不安，当然我现在心情也仍然暴燥不安，不过此时我像个病人一样无力。总有一种痛。事情是这样的，2003年9月10号的早上，我突然变得脆弱和不安起来，遗憾的是这些症状的根源似乎无迹可寻。
我给自己煮了一大碗面条吃下，但明显这个办法毫无效果。我很不善于安慰自己，偏偏又喜欢五花八门地生出些安慰自己的念头。这就显得我这个人思想上比较麻烦，时而敏感时而迟钝且毫无益处——敏感的时候会脆弱，芝麻大点事情就能产生数十种悲哀的想法；迟钝起来像只猪一样只会吃饭睡觉。这个时候我显然比较迟钝，但我还是尝试着去想一些事情和人。
我有一个毛病，喜欢把想到的东西进行比较。比如说我写第一个论文的时候可以一夜不睡，而和第二个是从google上找的。这让我发现了一些事物惊人的相似之处——才到新家的第一天我们饶有兴致地做菜，而现在天天吃面。然而如此下定义似乎很不公平，比如酒是越老越好喝。
接下来我想了很多人，这几年少了我妈的唠叨耳根清静不少。不过我也不知道现在这样的生活算不算好，堕落谈不上，但总有一种下坠的感觉。想得最多的还是她，她是唯一能给我那种带有体温的拥抱的女人，这点对我来说不可缺少。我室友小强经常提出疑问，她能不能称为我生活中的女朋友，毕竟我们不在一个城市。但是我喜欢那样认为，而且我喜欢把她称做我的女人。我理所当然地想了上个月呆在北京的很多，甚至夜里醒来发现她轻微地呼吸很幸福这样的细节。
昨天晚上她发来一条短信，说是等我在这一毕业就结婚。以前我们谈到这个的时候都不太严肃，这让我有些惊慌。也就是在昨晚睡觉之前我觉得最真实的就是和自己的亲人在一起，我突然感到了压力。
很庆幸我们那么认真，心里面舒服不少，这么大费周张地思念一个人很珍贵。病好了，突然想起了下午该去办一个手机，买点生活用品。
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云间紫笛，再忆霞飞。 |
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