|
发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-09-30 22:18:46), 站内信件 |
| 燕姿--遇见
我对她说，我想写最后一帖。她说，写的长一点吧。有多长，就从我们认识到现在那么长。应该是几千分钟吧。 我该说些什么，是不是要一个个提过来。我说，我写不了有情节的故事，你肯定会说，随便吧。只是写。好，我写，写到最后一分钟。 碰到你的时候，我在看倩女幽魂的最后几集。如我想的一样，七夜果真成魔了，他杀死了自己最敬佩的女人，他杀死了自己最爱的女人。然后满头白发的看着这个世界说，我要决情决爱，我要成魔，我要人间重回魔道。故事最后哪里开始，也在哪里结束。 无泪之城，两个女人的死。而后二十年之后的重逢，就这样戏剧的收场了。 这个故事给我的绵长忧伤，就那么被陈的歌声所湮没。 我喜欢里面的书生，他是个坚持的人，虽然有点笨，无力悔改命运， 可直到最后一分钟，他都未曾放弃。 我想，我也未曾放弃。只是很多事情都是命运阶段性的安排， 我顺从，并且期待能够回到我原本意图的起点。 我没有很好的情绪，把一个故事看两遍。 我却时常忘记，我会把一个人重新认识两遍。 从陌生到熟悉，再到陌生，真是很好，可他们不会原谅我这样做。 我不背信弃义，如你所说，诺言是不值得背负的，做不到。 你的脑袋没有打结，而我的结却选择用遗忘来解开。 母亲也要走了，相处了一个月，她就要回法国了。 七年的时光用一个月来抵消，真是一个廉价的交换。 不过，我并不忧伤，我还是很习惯一个人生活。 吃饭，洗澡，写字，没有字的日子，上学，看书，听音乐。 一切过的平静，我对婷说，我这样循规蹈矩的生活了十九年， 还会继续生活下去。我找不到出轨的理由和借口。 我还是比较的懦弱的用故事来操控某些幻想。 得不到的，现在表达的激越，不是那种说的绝望。 与此无关。并且只是证明生活部分的美好是如此表达的。 大家不清楚。你也不清楚。 我想到我五岁的妹妹和七岁的侄女， 我就想写道：我领着五岁的诉说和七岁的豆豆，走在大街上。 她们张着大眼睛好奇的看着这个世界，问东问西，我耐心的给他们解释。 社区的每个人都给我幻想和创造的空间。 我始终按照我的印象来定格某些人。 比如我把婷和诉说当作男的看待。他们符合我印象中的男性元素。 婷桀骜，过混乱的生活，只是偶尔收敛， 诉说，我只知道我一开始就把她当做男的。 现在知道她是个女，却再也改不回来了。 还有小飞和秋子，总让我想到缠绵的梁祝。 我在他们之间，窜来窜去，多半是被当作碍事的小蝴蝶， 无数次被扯断翅膀。我对小秋说，我爱你，真的。 然后小飞知道以后，预谋把我烤的计划就浮出水面了。 看他们，感觉比倩女幽魂还倩女幽魂。只是皆大欢喜加皆大欢喜的结局。 小秋说，过一段时间要走了，把蔓延给转了，转给虫子。 那时，我多半是不在了。你走了，小飞肯定会来的越来越少， 或者不来了。那我Q上能跟我说话的，只剩下纯血统的小妞了。 而且很少。我会没意思死的。 怎么说你们俩双剑合并，肯定是天下无敌的。 江湖传言，只有蝴蝶流星飞翅展才能够破解。 所以你们千万不能走。要不然，我真的比独孤还独孤。 孤独到死算了。 还有兰蔻，其实我每天真的是要看你的照片N次。才能缓解我碰到你的紧张 情绪。你给我的感觉比以前好多了，好象受了色珊的影响， 变的忍无可忍，我还是再忍。阴郁的感觉还是很好，有你，整个气氛 都可以被支撑起来。好象有一面巨大的网，使整个冷气不至于泄露， 这样我就放心了。我很放心，我好象生在这里，又在这里死过一次。 然后时间令我重生。然后。你微笑，我倒，你继续微笑，我继续倒。 我伤痕累累的走，不带走西边的一丝云彩。 色珊同学，你令我失望了。我想把人性托付给你照顾。 你却还是没空，你不是一直隔三叉五出现吗。 哎，看来无奈事实就是无奈。现在我总是想起你给我的那些回复， 长长的，惆怅的，还有点绵软的糖的味道。 我好象说过很多遍，在鱼丧失回帖的欲望之后，你是最纯粹的。 我也很喜欢，有这些记录能够停留在文字之后，好象一道美丽的彩虹。 只是，它不会很快消失，在记忆里慢慢的被熔化，像我喜欢的太妃糖。 像我喜欢的一月，那样的味道，可你从未叫过我七月。 我喜欢你叫我七月。或许符号不重要。 凝叫我蝴蝶，秋子叫我湖色，我叫自己未然。 一月该叫我七月。 我想，有一天，你会叫我七月的。 我给诉说写了个上下篇。 好象我写给自己的阴绝，写给凝的玻璃，写给秋子的秋湖。 她对我很好，尽管只是偶尔对帖，偶尔看到她的字。 贝壳这两个字，总让我想到那个离开我的姐姐。 我为她写的《怀念》，《不知不错》，《渡口》， 都已随时间湮灭。偶尔进去，只是看到无心在招呼着， 大家都用沉默来表达怀念。我搜索出她最后的一些话， 看过了，退出了，还是想落泪，继续说些什么。 然后诉说对我说，你为她写下的字，她一定会在天堂快乐的看着你的。 其实我想说，我看到你的时候，就觉得，她从来没有离开过我。 她一直在我身边。即使，我知道，你真的不是她。 只是紫贝壳略微让我想起某些熟悉的相似。 只是如此就够了。 白的胃开始痛。 我的胃有时候也会痛，我纯粹是神经紧张。 现在写很散漫的字，已经不顾及自己原来是怎样的了。 他们说，我乖了，变的温和了，或者说意想不到的感觉。 凝说，我栖息的时候，等来了幸福。 我说，我飞翔的时候，等来了寂寞。 我尽力做好了人性的活，每日除了写字和调戏小妞， 我就是安静的看着人性，有心的话回复，自己努力的写些故事。 我就是这样安静的过完了没有你的日子。 那些喧嚣，走了，散了，午夜不会重聚。 人不会重来。 比干掏出自己的心脏说，臣非亡国之臣，君乃亡国之君。商朝二十八代由你而亡。 君会看到此天。日月为见，天地为证。 然后玲珑心掉落在地上。纣王呆坐在那里。 他走出去，他想起以前。 观音说，如果你遇到买无心菜的人，问她，人无心可活。她如果说，可以， 你则逃过此劫。否则劫数难逃。 我对这类预言式的救命觉得好笑，佛说，众生平等，人人皆可成佛。 可渡我之彼岸在哪里。 世间上的事情，我们可以说是命运一手操纵的轮盘。 我们可以说自己性格造成的悲剧。 我甚至可以诋毁那些神佛，我们参拜供奉却不得善终。 所以，流泪已示末日到来。 她说，站在我的角度，对我的离开会难过。 我说了很多，好象一张摊开的白纸，不论你怎么涂抹，即使变成黑的， 它始终是一张白纸。 我就是如此证明自己。我真的难过吗。 在很多时间，如飘摇那妞说，我只是一个张着扑克脸乖小孩。 什么表情也没有。 但，我却对某些人的迟疑不定感到怨恨和费解。 比如，昨天的事情。 对言说话的时候。不是我装傻。 只是我说过的事情，真的会不记得。 最近的大发现，老师原来一直是把我当做祖国的花朵， 而不是路边的野草，他痛斥我，怎么可以讲脏话呢。 而且还把他和某某傻逼扯到一起，在他的严厉教育下， 我终于低头认错了，我甚至想对着日月发誓， 我一定要做个不说粗话，有修养的好孩子。 然后，我消失了。我惯用的瞬间转移。 我想用两千两另加我的小命，买了那个傻逼的小命。 可惜无人响应。 凝依旧神出鬼没， 她在玻璃里说，如果世界剩下最后一天。 我会通过网络把你杀死然后毁灭电脑。。 我对这个女人的言之凿凿，是信以为真的。 如果我再扑哧说一声，我死了，我看，我一定会被她满江湖的追杀。 到时候，不死也不成了。 我还是要感谢你，还是庆幸我曾经和你相遇，然后虚无的温暖过。 然后，我不会说再见。消失这个词，已经被我从字典里除去。 我想起失乐园。想起我喜欢的歌手的呐喊。 我想起遇见，想起燕资带给我的感动。 我想起你们，只字片语，还是感动。 白还会记得我吗。 大家呢。我自己能不能记住有些事情。 我说过了，不会结束，却会忘记。 我打算背着我的书包，戴着可爱的红领巾，继续做我的乖宝宝去。 某月某日，我们再见。 某月某日，我们继续游戏。 PS：写好了很久，暂时告别文字生涯。 冬天的时候，希望能够继续，或者平时有空的时候。过来看看。 我还有遗憾。我会记得你们。 你们也要记得我。我喜爱的凝，秋子。 我的同门芷，我可爱的作台小姐舞，疏和鱼惹人疼爱的孩子， 还有小飞，傻逼黑暗，兰蔻大帝，性感老女人烟雾， 喜欢狗狗的小风，喜欢打牌的老麦子，最宠爱的小妞一月， 还有这个遇见里的她，曾经认识的白水。 还有喜欢踢我的诉说，很三八的袜子，男人婷。 消失很久的越南小天然。陌生的LESSNESS。 还有胖胖安蓝，不年轻的香草姐，色女思想妹。 很哲学的VSKISS，还有所有所有的朋友。 回见。。。我杀回来的时候，你们可不要不认识我哦。 上学前，女的摸摸，男的，就意思意思以后给我多介绍些小妞。 好了，就这样结束吧。 好了。我会想你们的。 ----  |
|
[关闭][返回] |