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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-09-14 18:25:06), 站内信件 |
| 时间有时候只是告诉我们，遗忘和疼痛总是可以慢慢的被忘却的。
但有些陌生的，熟悉的，却那么顽固的寄居在我的血液里。 甚至已经开始深入骨髓，无法去除。 蝴蝶说 机场的候机室门口是一些遥首等待的人。 他们神色各异，我在最边缘安静的看着这群焦虑的人。 这里的冷气很小，甚至不能感到一丝微风的凉爽。 柜台完全是摆式用的，那些昂贵的商品在匆匆而过的行人眼里， 不值一看。可怜的售货员已经没有那种关切的眼神在注视什么了， 看着过期的杂志是打发时间的一种手段，也将成为习惯。 我看到那些人涌出来的时候，总会有人上前，伸出厚实的双手 背走行李，有说有笑的走了。 而我那等待的人，却迟迟的在时光流走之后，没有出现。 我还是在想象，那个见面的状况。 以我固有沉默的姿态，我肯定会匆匆的掩盖我对陌生人的敏感。 尽管，我们曾经熟悉。 我还得以前，她走了，我没有去机场送她。 知道有这样的结局，顺从宿命的随波而逝也是一种选择。 她很喜欢白玉兰，记得以前家里有很多株，那种美丽而洁白的花朵， 喜欢在清晨或者夜深不久的时候开放，香气遥远，沁人心脾。 有时候，我把未成熟的花苞采栽下来，用手帕轻轻的包起，放在上衣的口袋里， 这总是带给我一种奇特的感动。 日后，再也难以忘却。虽然我爱玫瑰，紫罗兰，喜欢甚至的开始有些泛滥； 可温情感觉只有在那个陌生而熟悉的花朵中馥郁芬芳。 忘不了。后来，她走了，花也枯了，只是因为，我不停的给她灌水。 根部溃烂，她带走了我的回忆，也带来了枯萎的盛放。 于是，她的再次到来总是令我措手不及。 我忍受着对机动车汽油的敏感味道，一路在高速公路上奔驰。 她走出来，一眨眼的流走光阴使她变化了太多，乌黑的青丝已成卷曲的黄色短发。 脸型是模糊的，似乎胖了，其他并没有带给我太多不安的气息。 我把行李推出大门，热辣的滚烫的热气席卷周身，很令人感到不适应。 可我习惯了，我看了看她，戴着墨镜和遮阳帽，手臂的皮肤白皙， 却真的是健康了很多。令人稍微感到安心。 她用和我一样的方言和亲戚们聊着，快速而混乱的语句， 竟然让我听不清楚有些意思。离开的太久，连言语都要丧失。 我渐渐不寒而栗的看着车窗外的阳光，微微迷离的， 始终无法驱散在我心中的阴云。 终于还是没有提起过去，诸如离开，回来这些原因都是无从追寻 的，选择沉默，是厉行存在的理由。不知道如果有一天，我们连 沉默都无法忍受，还能面对面若无其事的把过去的伤痛掩埋吗。 现在是最好的现在，不期待未来，因为把握不住，因为分离 本来就是一场不会停止的旋转木马。各自按着本命的方向前行， 既可以安全的避免在伤口上着陆，也可以不断的开始新的宴会， 假面的人，爱总是无限蔓延。 我终于知道，王菲为什么要唱，只爱陌生人了。 那样的爱刺激而短暂，容易忘记，容易开始，更容易结束。 我们的相遇，结局如此，短短的，终于END了。 吃饭的时候，在一个拥挤的后院里，我坐在她的对面； 闷声的吃着东西，上面的蟹是她最喜欢吃的，我不知道该不该 夹给她，这样总感觉别扭，以前没有这样的习惯，现在如此 会不会又遭遇一场尴尬的回绝呢。 我喝着酸奶，很少在这样的场合，以前只是在深夜写字写的疲倦的时候， 才打开临风的窗子，啃着甜甜的面包，那时的伤感全部的融化进去， 酸酸的，也甜甜的。 那段时间，迷恋这种感觉，渐渐依赖很长一段时光，筹措而心里面 感到一种满足。 现在，只是把它当作一种吃食。玩弄的捏着包装， 恨恨的吸干它。对于自己可以掌握的东西，总是有轻易想毁灭它的意愿。 这就是灵魂中的一种安堵。堵住了向现实倾泄的出口。 而现实总是把一些肮脏的东西倒灌进来，变的膨胀。 我按住肚子，想到一些作呕的东西，好象小学的时候， 逼自己吃肉馒头。只是因为大家都吃的那么津津有味。 只是因为不想被排离而成为一种另类。后来每次都是呕吐。 面对与别人无可奈何的不同，以后不再放在心上。 我结束的很快。离开那里，径直走向电脑。 我想向她诉说很多东西，可终是只能以这种孤独的方式来表达我的悲切。 没有人知道她是谁，我也不知道，她会在我的生命里，停留多久。 又能无意或有意的留下些什么。 我情愿告戒自己，这些年的思念，只不过是生命中不屑消散而又恨恨不满 浮起的一段回忆而已。 再多陌生的，熟悉的。都会在冥冥之中被轮回的开始，过程，结局所替代。 只是角色和空间的不同而已。 浮躁的心和剧本清晰的摆着，等待一场落花流水的春恋。 多么暧昧的一切。 仅仅是为了证明时光的虚无。 我还能说些什么，挽回什么。 陌生的，熟悉的。 花开的时候相爱，花落的时候，结局流逝。 如此而已。 一切只不过如此而已。。 ----  |
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