|
发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-09-05 16:20:54), 站内信件 |
|
1。 母亲终于还是回来，这一切在未知的焦急中浮现。离开的七年，寂寞过来，死来活去，以为自己就是一只可以重生的火凤凰，而且远比预想的惨烈，可还是慢慢的被不娇纵的冷漠所覆盖。机场的天空依旧是大片的云彩，高速的向上奔驰的飞机，并没有冲散这片阴影，我习惯性的举起右手遮住眼睛，然后仰望着天空，依旧是不停的行走，周围的人早已在候机厅里四处张望，而我躲在免税商店的角落里，享受着冷气和嘴里并不纯正的奶油冰激凌，然后看着他们的脸，看着他们的眼睛，我知道，那里将传达一切。一切我所想知道的。她终于还是出来，推着皮包，三四个，向我们招手，我基本上已经无法辨认她了，原来七年真的可以把我记忆中的印象完全的改变，甚至不留下痕迹。我惊叹的锁起自己的冷漠，贴在她旁边行走，她依旧说些话，我瘦了，也长高了，还有了成年的性感印记。然后车开起来，轰隆隆的马达声排出浓烟，很快消失了。我回过头，我知道，我七年的青春，也像这寂寞的浓烟，一下子消散了，只是在那惆怅的时光碎片中偶尔还可以觅到一些班驳的影子。 2。 母亲说法国的事情。说那里清澈的空气，清冷的早晨要穿着牛仔衣，中午的时候，阳光恢复了这样的颜色，晚上的天却是迟迟才肯暗下来。似乎一切都与这里不同。我在安静的江南呆在十多年，即使在她离开这里之后，我依旧留恋绵绵细雨的日子，一人撑着天蓝色的伞，一人在不知的街道走动，看到新建起的街道公园，找到一个干净而无人的亭子，独自仰望着，独自看着鲤鱼在狭小碧绿的池子里欢快的游动。时光不自知，我还是孩子，却无法阻止一切事情发生。好象母亲的分离，我没有送别，只是简短的相处了几天，没有发生过一切似的继续生活着。 3。 母亲讨厌黑人，这与种族歧视无关，全是他们对中国人不太友好。这个我可以理解，什么样的教育，就会有相应的修养。她会说些趣事，比如一个黑人抢了一个在法国当过兵的中国人的手机，被连着追了三圈，最后黑佬实在是认输了，蹲在地上气喘吁吁。她还是对外国人友好的礼貌和天气，最为称赞。每天的夜里，她总是和旧日的亲戚，陈说好久，一个女人悠长的爱和一个女人悠长的思念，总是沉淀成那么多重复不断的话语，在深夜的时光中，告诉我们掩盖痛苦之后的寂寞。原来，她也是寂寞的。 我躺在冰冷的地板上。楼底是不动声响的话语。 我可以掩面而泣自己失去的青春。她却已经真的老去。 有着令我无话可说的悲哀。 4。 她买来了香水，送给老去的女人。我收到了衣服，一贯是个张着嘴的鳄鱼。手感很好，可我从小对衣着并没有特别的嗜好。素面习惯了，现在连成年的眼睛都被换掉，戴起来，一下子亮着，一时使我对这个世界有着一种生疏感。其实，我原本就未曾彻底的了解，这是从一个不了解跌向另一个不了解，过程加重了失落感。而且带来不可避免的逃避。我收好衣服，放进箱子，以前也有很多新的东西，就是这样被时光的忘却所慢慢遗弃，现在又重复，现在我还是喜欢旧旧的有岁月感的东西。 我知道，母亲是不会明白的。我是一个念旧的人， 我怀念过去的时光，比起不可期待的未来。 我能把握只有这些。一些碎片，一些旧旧的不能离开我的宝贝。 还有一些文字和照片。 5。 八九岁时的照片，虽然有些昏黄，还是安静的摆在相册里。有和表姐的合影，她现在在法国，我已经回忆不起她现在会变的如何，即使是一些细小的差别，也原原本本的背离了过去，纯真不再。 我真的相信，我原来可以亲近的人，正一点点被现实残酷的从我身边剥离。只留下空白而虚空的回忆，慢慢腐蚀剩下的爱。那片空阔的水泥地曾经可以容下我所有的快乐，现在荒凉的小草和野花颓败的开放着。现在，没有人在踏下一些脚步。总是匆匆的过，匆匆的消失。 这里真的只是一片快要死去的废墟。这里的人，如我，真的只是慢慢向死亡靠站的旅者而已。 6。 我没有说些鄙视的话，对母亲的朋友，她们有时候没有修养的态度，令我本能的憎恶更多的言语。我一直以为自己是一个有很多话要说的孩子，可却不知道忙碌的人，何时给我时间来诉说这静静的一切。 那些暴富的人，总是丑态毕露，在中国，我从骨子里厌恶他们。餐桌之外，总能看到那样的人，我和母亲被那些大声的争吵所吸引目光，但很快清楚现实就是如此，你无法改变，只能尽量使自己不要那么粗俗。尽量做到置身事外，也是一种为人的成熟之道。 7。 天亮的时候，看到身旁熟睡的母亲，好久没有那么靠近她了。我知道，她老了，我知道，她的苦是不愿意对我们说起的。但她却不知道，我再也不是那个乖乖的宝宝了，我明白了太多的事情，在这七年的时光里，我身体里束缚的东西，慢慢的睁脱出来，不忍抚摩，甚至有着难以解读的痛苦。这一切，我在心里揣想好久，没有向她说。暗夜的流，流光了，也就流走了所有。悲哀暂时无法袭击我，因为她的短暂温暖使我的记忆成为有着梦想翅膀的小鸟，只是它是倒退的向过去飞翔。 8。 火车里，我时常可以看到给婴儿喂奶的母亲。她们很年轻，但却缺少经验和耐心。母亲时常会告慰他们一些有用的消息。我在旁听着，想着自己小的时候，应该曾经是那么细心的被照顾过，被温暖过，被滋润过。现在却是这副对任何人都冷淡的样子。遗传这个东西，我渐渐不相信，母亲对陌生人总是可以轻易的敞开心扉，而我保持着距离性的不信任和冷漠，我甚至对一些一闪而过的匆忙眼神，充满了抵触。没有人知道，有些事情的到来仅仅是命运跟我开的一个玩笑。从未真正的属于我，也从未真正的拥有过。 9。 我想，我说过了，我的寂寞。 现在只是再重复一次。仅此而已。 ---- 
|
|
[关闭][返回] |