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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-08-25 16:45:22), 站内信件 |
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能感觉到湖色的体贴和温存的一面，同时也能感觉到时而的淡漠。 小子语 湖色。 自我认定。声音。 不知道怎么认为一个人才是正确的。没有绝对的标准。 可惜，我不是她，她也不是湖色，我无法跟自己沟通，内心的隐秘始终是一块巨大的陨石，常年经月的摩擦，却使它越加的顽固的包裹自己。 时常被人看到湖色的面目，苍白无血的脸，纤细的手指神经质的扳直着，无法弯曲，如此是适合写字的。可我也是存在与现实的一个证明，无法回避每日必然升起的日，虽然不再对月光期待，可星斗的奥秘依旧是童年的梦，在记忆的深处徘徊。 尴尬的在语音的一头，自言自语是我的本色。已经很少在说什么方言，标准的普通话，可惜这里的音卡实在是糟糕，我无法听到她的声音，因为扭曲变形，不知道原本该是何种质地，低沉，柔软，清亮，亦是期待。 我并不苛刻，很多时候不需要为什么，甚至不论结果，结果和初衷往往是背道而驰的，所谓的过程才真正流露出一种欣喜。 我说了很多，低声的，不知道她是否听的清楚。 我总是试图还原声音最本质的特色，以证明我并没有绝对的幽怨，只有相对的哀愁。 未然说过，听到我的声音，总感觉有雷雨要来了，很低，很压抑。很不分明， 听不出情绪的波动。 是的。我并没有任何意愿那任何人清楚我内心的浮动。 小心翼翼的掩饰，这是消除所有暴躁的几个基本可能。 自我认定。文字。 她说，我并不写深刻的东西。我说，是的。 我把我想说的话写出来，是自然而然的想法。并没有刻意制造悲哀。 生活带给我什么，我尽可能的还原出来。苍白简陋，是文字无法企及的能力。 我的有限就是如此。 她想，我经历过一场真正的爱情，或许就是一个从冰冷向温暖的再度飞跃。 可惜，我不能，我也不会。我对生活的不期待是确实的存在的， 我对爱情的看法一如文字所写，享受过程的愉悦，终以死亡来结束无可遏止的沉沦。 蝴蝶不会再度进化，没有时间，逃不过天敌， 这也是辛苦的日子，不是几十年能够一蹴而就的。 享受在花丛中美好的日子，就如同我享受自己短暂的青春一样， 我们是如此的类同。也终是一日在黎明中死去。 也终是一日在老去之前消失。 文字是青春的笔，我只写下一种颜色。 灰灰的，淡淡的，不求记住，只求曾经的停留和感受。 不一样。 我和她聊天，这和写字是不一样的。 她也看的出我还是固有迟钝的。我甚至缓过神来，也无法理解。 我不认为这不是冲突。 写字的时候，只是自我发泄，多数与人无忧。 和别人聊天，却是不同，惯有的谨慎还是一直存在着。 她并不急于证明自己的怀疑，亦不做无事实根据的推断。 这一点，我欣赏。 我成天开着QQ，却时常只是看着人头上下，无话可说。 从不开口，看看熟悉的人上，又下，更多的沉默还是累积起来。 所以，她该明白，很多事情和文字绝对是不一样的。 我总是尽量诚实的对待跟我聊着天的人。 我总是想清楚，每一个承诺的重量。然后考虑是否答应。 我还是会容忍，有时候出现的颠覆和暴躁。 每个人虽不一样，却一样有阴晴圆缺的心情。 你说呢，或许你会明白。或许你早已明白。 清醒的人。 我对她说，我还是最喜欢和鱼在一起的日子。 她总是让我感觉舒服，而且似乎随时可以终止这个游戏。 而且从没有承诺，责怪之类的赙赠品出现在这个故事里。 她逗我，虽然很多人都可以。但她知道适可而止。 她似乎总是不紧不慢的把握着故事的过程，然后我就是那么 的怀念起她了。 她不会点破一些事情，我知道她比疏热情，比凝清醒，比美 冷静。即使集合那么多， 我始终也是不会忘记她们的。 这个不要紧，她不是故事里的中心人物， 她也并不认为自己与这个故事有关。 这就是她比其他人，更让我值得记住的一点。 你说呢。秋。 后来。 后来怎么样结束。我不知道。 我也喜欢湖色这个名字，简约体现风格，而且有动态的形象。 以前可以叫自己蝴蝶，未然，七月，这些都是我喜欢的名字。 但，更多的只是不得而知的缘由。 蝴蝶自然就是小蝴蝶，玉蝴蝶，凝的蝴蝶。 未然，凝写过那个坠楼而死的女人，而我最喜欢写的小说，一个没有结局的人 里面那个女人也是未然。 七是我喜欢的数字。后来的故事也开始大量使用这个称呼来代替 隐藏在故事里的自己。 后来，或许有更多的名字。名字只是代号，可我喜欢那些优美的代号， 让别人不忘记，一直是我写字的一个缘由。 希望有一日消失，后来的人会翻起，以遗忘的姿态轻轻的点过。 这样，我就足够的满足了。 我知道，我已不能再写纯粹的字，这是收敛冷漠之后的代价。 我也遗憾这种变化在不知不觉之间到来。甚至不给我喘息的机会。 我不想应付任何人，只是那么自如的写字，维持着现在的状态。 然后离开再回来。总是希望回到一年之前的状态。 一个人盲目的写字，与别人没有关系。 我能够看清自己。 我是湖色。我记住这个名字，然后某一日把它放在文字的废墟里， 永远的遗弃。 ---- 
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