发信人: wuhun001(雾魂)
整理人: fan_z(2003-08-26 09:27:25), 站内信件
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很是奇怪，安静的在办公室，没有想过要回家。我害怕寂寞。
摸了摸手指上的戒指，感觉到生命和感悟。其实我总觉得有灵性的，它能体会到我的思想。仔细想想，我身上其实多了很多装饰的，一直以来就很少点缀自己。
很久没有直接在网络写点什么，或者说我本来也就失去了这样的欲望。很多时候我会把我想说的隐藏起来，比我自身更隐蔽。不露身色是我现在追求的某种境界。我很多时候无法冷静，其实我并不是那么冷酷无情。或者可以这样说。
有人说我现在的文字是浮躁的，或者说我根本就没有文字，文字所能体现出来的自己也不是自己想要去体现的自己，于是在很长一段时间我忘记了我曾经那么执著于文字和我的思想的接触。我抛开那些沉重的东西如同当年抛开了故乡，直到有一天我不知道故乡在哪个方向。或者驿站到成为了我习惯停留的宿命。
我是空洞的，直到被她填充以后。
我一直强调我无法描述幸福，是因为幸福不仅仅是一种描述她更主要是一种行为的体现。我不知道煮可口的饭菜和温柔的轻抚算不算我心中最深的怜惜，小心翼翼的时候总是会出现一些看似错误的行为。有时候争吵是难免的，我称之为良性的冲突。爱情有时候需要这些冲突来调节本身某些尴尬。想必这是我的理解，很简单的理解。
我会带她到海边会在海边度过漫长的黑夜等待黎明的到来，看着沙滩上留下的脚印在心里数着幸福。租一辆快艇到海的中央除了感受颠簸的尖叫还有看看茫茫的海洋感受孤单，其实更主要的我能眼看着太阳从地平线上升起并且看着染上早晨的我们。幸福在回想起来很简单，但是因为幸福本身就简单，她没有太多复杂于是所体现出来的微笑很单纯。
早上我来不及喃喃自语就开始调皮的吵闹，让本来安稳的梦突然多了一丝微微的甜蜜。睁开眼睛就可以看见幸福。回家的时候有所期盼并且打开家门可以看见期待的眼神，这是不是幸福。
我本身是颓废的，或者我用颓废掩饰着什么。我努力寻找一些和颓废相连或者极为极端的东西来交换着我以为需要精彩的那一种人生。
颓废也不是语言，是一种感悟。可以说是一种行为方式。和做爱不同，有些做爱的形式很简单，只是某些终极的发泄。但是有爱不同，那是激烈并且可以感受到激情迸发的淋漓尽致。我无法描绘那一种紧紧的拥抱和那一声最后的告白，因为那是属于我的，属于我心里深处感受的非语言的行为方式。
对了，或者我可以去看看书，我决定要学点什么补充我本身欠缺的知识。我是不是象一个勤奋向上的少年？不好吗？
不觉得。
2003.08.19
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在windows中我逐渐死亡。。。。。。
The Beat Generation
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