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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-08-11 13:43:20), 站内信件 |
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有些人，我始终无法忘记。 我对鱼说，我累了，想开始一个远行。 她说，这个游戏是否该谢幕了呢。 我说，你该知道，我有时候也是在劫难逃 。 蝴蝶说。 [不知，不错] 昨天的事情，我真的无法忘记。 凝，你的平静让我觉得残忍。 你说，她最后一次提起我，说我是一个任性的孩子。 这个称呼真好，贝儿总是给人难以拒绝的亲近感， 有着天使般的慈祥。 我的回来，并没有阻止一场厄运的降临。 我愧疚于她，但我对其他的事情，并没有感到一丝的愧疚。 诸如我的离开。 写完怀念之后，看到很多人的回帖， 尽管是一些莫不相识朋友，尽管他们可以看淡很多事情。 但我还是无法抑制我的愤怒，我平静的问他们很多或许，很多可能， 我试图使自己平静下来。 可还是太难，我生气的时候，不像你，喜欢用大段的标点。 我只喜欢不停的以无数种可能质问他们。 问到他们沉默，问到他们可以理解我的心境。 我的固执，终于出卖了我的温情。 结果还是散淡的冰冷。 写渡口的时候，有种淡淡的忧伤飘拂在其中。 我努力的想不露一字，真实而含蓄的表达我对她的思念和敬意。 可最后还是输了，忍不住。 鱼给我取了这个题目，她说，她也伤心。 他那么淡淡的人，也知道说，伤心。 我知道，这样还是不足够抚慰我的心。 所以还是沉默以对。写字，纪念，写字，继续纪念。 我为你，为美留下过大段的文字。 可我不知道意义何在，你们是幸福的，你们是自由。 我不想用文字这忧伤的绳索捆住你们飞翔的翅膀。 我说，这个夏天带给我太多的不安，蝴蝶会死去。 干燥失水，或是被猛兽吞食，不论哪一样都令我感到随遇而安。 你们却揪着字面的意思对我说，我是玉蝴蝶，玉制的蝴蝶， 可以永远晶莹剔透的保存下去。 可永远又是有多远呢。 如果只是一个漫长而枯燥的过程， 我又何必成全这段文字带给我的一切夙愿呢。 我真的不知道，我还能在这样的喧嚣中沉浮多久。 多久。 我搜索了以前我写给贝儿的文字。 稀少而简单，岁月的沉淀，已使那些变的对我而言是格外的珍贵了。 我在往事第九十九篇里，写到她。 我是一种很嬉闹的心态点评了她，我觉得她是一个很认真的人， 特别是对待回帖这件事情。我还说，她和流星简直是黄金搭档， 可以横扫千军。 我那时还是依旧在她温暖的包围下，是只幸福飞翔的小蝴蝶。 不知道，她是否叫过我小蝴蝶， 不知道，我所留恋的为什么总是要舍我而去呢。 我终于还是知道，很多事情是无法解释的。 在流年是怀念的第一篇里，我也写到了贝儿。 我说，她是一个成熟而传统的女人。 有人曾经指责她机械的回帖和麻木的温暖， 这让她生气了好久。 那些不知道天高地厚的孩子，那些把青春当作一场赌注的孩子， 又怎么了解她心里面曾经的痛和麻痹呢。 没有经历过别人的旅程，永远不该指责她的行为处事的对错。 人生没有对错，只有后悔与不后悔的分别。 我想，她即使到了最后一刻，也该是无悔的结束这一切的。 “有几段粉红色的回忆，掩盖了血色的印记，她却喜欢一直平静的埋葬在心里，我想，她不会轻易的流泪，记住了，消失了。” “我说，是不是爱的太深？她说，她不相信真情，但却永远记住了他的感动。” 这是我唯一一次那么清晰的，那么可靠的在我的文字找到我和她的温情的记录。 流星对我说过，她的心脏一直不好。我和她一样，心脏也是不太舒服。 所以我一直向温暖靠拢。我也小心翼翼的不要惹她生气。 对每个人，我或多或少有所保留， 为了避免一场相识之后，纠缠不清的爱和莫不回头的恨。 选择逃避成为理所当然的借口。 我原以为自己的眼泪不是廉价的赙赠品。 我原以为文字真的能够拯救灵魂。 我原以为，我可以一直如此的遥望你。 我原以为，我还可以被你再度温暖。 冷暖自知的日子终于过去。 你的短暂别离，亦是一个长久的旅程。 呼吸的余温盘旋住我们的思念。 我不知道，我这样漫无目的写你。 你会不会在天堂嘲笑我的傻，我的笨，我的任性。 黑夜星辰中，哪一颗是你，那么闪亮，那么璀璨的 照亮我的前进的路。 寒风起，那心头的一阵温暖， 是不是你播下的希望的火种。 不知，不错。 然后继续怀念你，然后不再忘却，不再放弃的走下去。。 ---- 
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