|
发信人: llhlily(lily) 整理人: fan_z(2003-08-07 22:19:30), 站内信件 |
| 2003/7/15
today is 15th,the time is fast. 七月，这个炎热的季节，我来到了一个陌生的城市，开始我的生活，或许这里将成为我此生永远居住下来的城市，所以，我要开始熟悉她，融入她。 这里的生活绝对不可能比上在上海的日子，可是，我却宁愿留在这里，人就是这样一种动物，心灵的依托永远胜于物质。 或许这也只是在我。 一切好象开始趋于平静，没有收到家里的任何反对的声音了。 我不知道这是一种好还是一种坏。此刻的我，不能再预见什么而去做什么了。或许现在我唯一能做的就是证明自己走的这条路是对的。 I must trust myself. 望向窗外，今天的天空和昨日一样的蓝，一切如往常。 我是11号来到这座城市的，今天15号了，只是四天，我似乎已经习惯了这里的一切。 出门在外，在哪里都一样，永远都没有家的感觉，爸爸生气的说，你去流浪好了，流浪和家的感觉，区别在这吗？ 现在听王菲的歌，更加感觉到那在城市中的落寞与颓废、孤独。 这也是一种成长。 每天在家，我不知道自己能做什么。 嗜睡的我，天未亮，就开始清醒。 一天比一天起得早，起来喝点酸奶，几片饼干，很长一段时间我已经没有了正常的吃饭时间，我不想吃东西，我可以不吃东西，对人说起，我说减肥，天才知道我是想干嘛。 吃完那些东西，开始洗衣服，这是我唯一能做的事情。 电脑成为音响，我只用它来放音乐。 在这里，我可以随心放音乐了，却找不到自己要听的音乐了。 2003/7/17 14：37 外面的太阳好大，虽然抹了一层防晒爽，却仍是感觉自己的裸露在外的双臂被太阳的紫外线晒黑了。 出了好多的汗，喝了好多的水，按正常的生理角度来说，这是健康的。 今天又去了一家公司面试，一家广告公司，直觉上公司不会很大，可是我还是去试了。进门，果然如我所料。进去了，又是笔试又是机试的，这些对我来说简直就是小儿科，结果发现这于很多人竟也是难题。最后我被留下来面试，我却开始不耐烦了，他问我什么，我便开始和他对着干，看他那副想留我的样子，真的很好笑。其实从一开始，从我进门的那刹那，自己就没有打算留在这样一家公司的打算，那个可能是老板的人物，我不喜欢。我似乎有些不知天高地厚的样子。 开始面试的生活其实只是昨天，我却感觉我已经面试了好多次似的。有些疲的感觉。 自从前天无聊去网吧泡了两个小时的网，投了一个小时的简历，面试电话变开始不断，如从前一样，每天开始不再无聊，每天被面试充实着。 昨天在华冠科技，原来是其旗下的美格在招人，我是知道美格的，可是现在美格显示器似乎口碑并没有过去好，被并购的结果往往如此。笔试后，我被留下来参加面试，唯一一个被经理面试的人，整整两个小时，期间好多次，我竟然差点走神，我总是这个样子，对一件事物不能保持长时间的专注。我想如果我在上海，这份工作我会毫不犹豫的答应下来。说来奇怪，只是换了个城市，短短几天，我发现自己变了，对自己的价值所在看得更加清楚了。我失去的自信开始在恢复。 我开始清楚自己要的是什么。 从11号到今天17号，我放弃了六个面试了，明天，又将有两个面试，而我又将放弃其中的一个，因为我知道自己对自己的工作希望是怎样的一个定位了。 这样下去，我不知道我的面试生活什么时候才可以结束，一切将会变得比较难。其实，很想早点结束，这样便可以给家里一个交代，给他们证明一些我的东西，让他们不再为我担心。 可是现在的我，竟然感觉上有些不想上班，之前在学校的一个月真的让我变得有些惰性了。不管怎样，我还是遵照自己的方式，一切到时候再说吧。不管这是不是一种逃避，但至少这样，我能让自己的生活没有那么多要想的事情，让我的生活简单一些，开心一些。 我希望的生活只是如此，永远简单的快乐！ 17：07 电脑放到《布拉格广场》这首歌，我发现自己还是喜欢JAY给蔡依林写的那首《布拉格广场》，不知道为什么那么的喜欢，很多人听了只是说一般，也有好多人听了说不好听。 对于音乐的欣赏，总是很难找到和自己一样感觉的人。不想再要求别人什么了，其实，音乐，每个人都有自己的理解，能够欣赏到自己喜欢的音乐就是一种幸福。 被个电话吵醒了便再也睡不着了，房间里好热，窗户对着西边大开，阳光直射进来，真搞不懂造房者为什么在南面开了个窗为什么还要在西面开个窗。我已经学会了不再抱怨，所以，我让自己静下来，我总喜欢说那句话--心静自然凉。 现在是17：27了，我没有什么特别的事情可以做，开着电脑，敲着一些文字，听着一些音乐，这是我无聊的时候常做的事情。这个时候的文字，总会导致一些心理的颇析，所以，有人看到我这样的文字总会说，好有感触，似乎有那么些同感。其实，人都是差不多的，都会有差不多的故事发生，差不多的情感和生活，只是其中的细节不同罢了。 我很想出去买点菜，做晚饭吃，等他回来。不知道为什么，也不知道从什么时候起，我不是很喜欢在外面吃饭了，我喜欢起自己做饭的那种感觉。可是，现在，我不想这样，因为，在这间屋子里，还有人。二十多年了，我还是没能够真正和人融入在一起。我并不是小气，我并不是内向，或许，能够让我真正融入的还需要一种性格一种一样的味道吧。现在有点怀念和小猪，和狗狗三个人曾经在一起的日子了。因为至今，我们三个都一直是单纯着的，所以，我们之间才能如此之真。 这个社会，真的是好复杂，能够让我完全信托的人，每天都在减少。 17：44了，外面的阳光依然的灿烂。天空好蓝，好蓝。 曾经有人告诉我，这座南方的城市，天黑来得晚，现在，我每天都在感受。 2003/7/18 这是个无聊的下午。 我不能做什么，连睡觉也做不到，身体的不适让我很痛苦。 盘坐在风扇前，无聊着点播着电脑里的音乐。 上午应聘面试的长城计算机我想是失败了。几乎遇到的是同样的面试问题，我却回答得很糟糕。本身就没有什么特别的优势，这样的表现想入职是不可能的了。 今天唯一的收获就是我再次感受了一下大公司环境的森严、办事程序的烦琐与复杂。 下午的那家公司我没有去，我真的是没有力气了，好想失去知觉这样我便不再这么痛苦。 时间不知不觉的走过，我的痛苦并没有减轻，一大瓶纯净水被我一杯接一杯的喝着，我以为喝水可以减轻我的疼痛。 公司打来电话，问我为什么没有去，我没有什么可以解释的。即使我身体未曾不适，我也决定放弃这个面试的，对我来说那尚为去过的关外太混杂，我害怕这样的环境，再好的公司，我也只能放弃，好多时候，我们因为要屈就一些东西，就显得有些无奈了。 我有些想哭，想着想着，眼泪就掉下来了。一滴、一滴的掉落下来。 现在，突然发现我现在有什么痛苦再也不能和爸爸妈妈说了。因为在我没有取得一些东西之前， 我的任何挫折和痛苦对他们来说都似乎成了他们的预言。我走了这么一条路，是要证明我是对的。 我是倔强的，认定了的事情就一定要达到，所以，我现在在为我的倔强付出代价。 我为什么要哭，我想不出什么原因。我几乎不会为疼痛而哭的。我现在的日子不快乐吗？我并没有不开心。 或许这是一种压力吧，尽管我自己并没有把这当做一回事，每天没有去想它，可是，它藏在我的心里，偶尔会突然冒出来，让我窒息。 现在我已经分不清楚自己是坚强的还是脆弱的了。一直以来，我是坚强的。一直以来，我明白一件事情。过分坚强也是一种脆弱。的确，我也是脆弱的，我之所以要坚强是因为我不想，我害怕别人看到我脆弱的一方面。 想起莫文蔚的《坚强的理由》--泪水不停的滴落，还有些什么…… 不懂歌词在唱什么。我不需要。我只要这五个字--坚强的理由。我只要这段调调。 我发觉自己头也开始痛了。再这样下去，我真的要疯了…… ----  欢迎来到徐 州坐坐
个人天地 & 流星夜语欢迎你 |
|
[关闭][返回] |