发信人: hsslan(
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整理人: byebye(2003-08-02 21:59:10), 站内信件
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[她]
我的生活极其简单。
可以洗澡，可以上网，就足够了。
他说：你的父母看见了，会心疼的。
为什么？
因为你的简单生活。
我笑笑，说，简单不好吗？
认识他是偶然的机会，通过一个朋友。
做什么的？我问他。
DV。
哈哈……我突然来了兴趣。那你是不是可以把妖精七七的文字拍出来，很简单的人物和背景，只要，有灵魂相通的人。
妖精七七的文字并不好。他平静地说。
他是很普通的男人。
短发。宽大的浅蓝色T恤。
[他]
我知道，这世界没有永远。
太多的伤害，让人们无处遁逃。我也一样。于是我开始埋葬自己的思想，关于爱情，关于过去，关于生活。
除了我在拍我自己喜欢的镜头的时候。总是有人说：你的作品注定不能成为主流。因为太简单。我说：简单不好么？
认识她是个意外。通过一位朋友。
都市里迷惘的一代。外表坚强而内心敏感。知道如何不让别人伤害，却忘了能使自己受伤的往往只有自己。
只是笑容清甜。在她知道我是DV的时候。她的问题让我动心。她问：你能不能用简单的片段来体现妖精七七的文字。我平静的看着她。然后她解释：只要有相通的灵魂。
我漠然。然后我说：妖精七七的文字并不好。其实我想说，因为那些字会让我疼痛。而我不喜欢让自己太清楚的暴露。
她看着我。用了然的眼神。我和她道别。离开。
只是有预感。她将是我的对手。如果我和她还会见面的话。
[她]
我留了手机号码给他。可是他并没有和我交换。
他说，我没有手机。因为我的工作大部分时间都在自己屋子里，除非拍外景。我不喜欢拍外景的时候有人打扰我。
然后，他把QQ给我。我会经常在线。他说。
我加了他。第二天深夜，我看见他的头像亮起来。
蓝色海豚。
慢慢的开始和他说很多话。
关于爱情，人性，工作，和，城市。
他有复杂的工作经历，毕业于南京理工。短暂的本行共工作后改去做DV。去过海南，上海，苏州……目前工作走上正轨。有过七年的爱情却最终丢失。
他大我七岁。
[他]
我没有给她手机号码。因为我玩不起这个游戏。
但是还是失败。有时侯真的无法控制。所以，我把QQ给了她。
我的头像是个海豚。蓝色的。记得她在QQ上第一句和我说的话就是，你的头像很可爱。
呵呵，很久没有人对我说起可爱了。
于是慢慢的和她说很多话。关于爱情，人性，工作，和，城市。
其实和她有截然不同的经历。我经历过长达十年的流浪。从北到南，又从南回到北。一个残缺的轮回。
只是她懂。她明白我在说什么。聊天也需要对手。我很讨厌总是解释我所说的话。
辛亏她懂。可是，好象也是不幸。
在一个酒醉后的夜里，我和她讲了那个七年的爱情。然后很惶恐。因为知道她小我七岁。
而七，是我的劫数。
[她]
只有酒醉才可以倾诉爱情吗？我漫不经心地问。
然而他长久沉默。我似乎看见了他变了脸色。
其实，爱情只是很小一个部分。他说。
第一次去他的屋子，凌乱狭小的空间，唯一让我注意的是他的电脑。
很奢侈的配置，200G硬盘，2G内存，二万多。
这是我吃饭的家伙呢。他开玩笑。
有钱人。我也打趣他。
但是我每天吃日清炒面，荷包蛋，黄瓜，和清水。营养足够了，不要求口味。
这样的生活，不厌倦？
习惯了。就好像，我可以一天在家里看影牒，写一些文字，做剪辑。
他拿出烟来抽。craven。我从来没有见过的牌子。
很便宜。他解释。
呵呵。
那天我尝到他的手艺。饭后他去洗碗。
我忽然有温暖的感觉。
[他]
只有酒醉才能诉说爱情吗？她这么问我。漫不经心。
我沉默。只是有点痛彻心扉。
其实，爱情只是一小部分。它是本能。但在发生的过程中退化。
现在它对我来说，只是需要。就像她每天吃日清炒面，荷包蛋，黄瓜和清水一样。温暖就足够了，不要求口味。
有时侯太过于追求完美，是一种绝望。无边无际。
第一次请她来家。并没有刻意的整理。零乱狭小的房间。所以我的儿子就显得有点格格不入。
儿子？她很惊讶的看着我。一刹那，我沉沦。因为似曾相识的眼神。
呵呵，我掩饰的笑。我的电脑啊。
于是她也笑。我发现，我开始喜欢她的笑容。很简单纯粹的样子。
做饭给她吃。独自生活的久了，就知道得好好照顾自己。有时侯做一大桌菜给自己吃。
只是现在，有她。在洗碗的时候，我感觉到背后温暖的眼光。
这感觉让我明亮。
照例还是要抽烟的。craven。只有今天才抽的烟。一直喜欢骆驼。辛辣浓醇的味道。
只是今天，我不想抽它。
[她]
他家没有电视。他不喜欢酒吧和卡拉OK。
目前有一个女友在青海，暂时不会回来。
唯一与外界联系的是一部电话，当然，如果，网络也算是联系方式。
他拿出很多CD，经典的，忧伤而华丽的音乐。
然后空气里开始弥漫烟草的味道。
我不抽烟，但是对味道极其敏感。我喜欢身边的男人点一支烟，而我只要那个熟悉的气息，就足够。
他给我看他拍的片段：四川乡下庙会的场面；车站离别的人群；艰苦的野外训练……他有大量的关于电影制作的书籍，我无聊地翻看。有精美的人体画册，赤裸而柔软的女子，光与影的完美结合，明明灭灭。
他站在我身后，我分明听得见他呼吸的声音。
[他]
一直处在一种相对单身的状态。目前的女友远在青海。是在采风的路上认识的。
我们都是很能控制自己的人。所以都没有为了彼此而放弃自己现在的生活。有些许想念的时候就打个电话或在QQ上留言。
这是让我感觉很安全的一种模式。淡淡的，没有撕心裂肺的牵挂。从来不去想这样的感情能维持多久。因为没有未来。
她是安静的。和她这个年纪不符的安静。只有经历过的人才能做到如此的无所谓。坐在我从地摊上淘来的垫子上。竟然和上面奇异的图腾有着惊人的和谐。给她听歌。EAGLE乐队的《加洲旅馆》。木吉他华丽的华彩铺出的前奏。然后是嘶哑忧伤的声音。
她有些无聊的翻着那些关于电影制作的书籍。我站在她身后，看见一段白皙修长的脖子。我闻到她身上发出幽然的香气。是我熟悉的熏衣草的味道。
温润如玉，人淡如菊。我突然想到这么一句话。
这是一个我不舍得伤害的女子。我想，我该走开。
[她]
天色很晚了。我说：我要回去了。
他送我。走到门口，两个人说再见。
回去之后习惯地打开QQ，看见他的蓝色海豚头像亮着。
于是继续聊天。好象很多话，只可以存在于网络。
是这样的。他承认。
然后继续继续。不停寻找新的话题。
从深夜，到凌晨。
后来说到做爱。我忽然觉得这个词的虚伪。不过是做做喜欢，为什么要有爱情？
他说：是这样么？我说是的。
他再次沉默。
比如，我们？良久，他问。
是的。我们。
其实，故事的发展就控制在我们自己的手心里面。也许是我，也许是他。
但是我们都自认不会出轨，所以可以全情演出一场华丽的安慰。
凌晨三点钟一刻，他来到我住的地方。
没有打开空调，在狭小的空间，似乎更可以有相依为命的感觉。
他关了灯，在我碰触到他的手指的时候，他把它们紧紧握住。
这样就够了，这样就够了。
不是情欲的纠缠。
只要他，在我需要的时候，抱住我在怀里，握着我的手。
[他]
我要回去了。她说。
我起身送她。再见，转身。
房子里突然空荡荡起来。原来一个人的存在真的能影响一个空间的温度。坐在她坐过的图腾垫子上，抽烟。烟雾不断的升腾，消失。象城市上空掠过的大朵大朵的云，只是寂寞。
打开电脑，上线。坐着等她。我知道她一定会来。因为我知道，很多话我们只能在网络里坦诚。
11点37分，她准时上线。
于是继续，找很多很多的话题。
用晦涩难懂的语言。从深夜直到凌晨。然后说到做爱。
她说：这个词很虚伪。只不过做做喜欢，何必扯上爱情？
我在这边安静的笑，轻轻的抚摸着那个奇异的图腾。然后问：比如说，我们？
是的，比如说我们。她这么回答。
其实我们一直站在这里，等待着有人来救赎。我们很清楚的明白这个游戏规则，以为就可以打一场双赢的战争。
凌晨三点一刻，我来到她住的地方。
她在黑暗中开门。狭小的房间，没有打开空调。只是弥漫着熏衣草的味道。
在她触碰到我的手指的时候，我紧紧的握住了它们。
不顾疼痛的纠缠。那是一种相依为命的纠缠。
拥她入怀。听她喃喃的说：这样就够了，这样就够了。
真的，这样就够了。两个同样寂寞的人，能在这样的夜里互相温暖，已经是一种奢侈。
[她]
在他进入的瞬间，因为不适应而有轻微的疼痛。然而他随即吻住了我的唇。
温和的。
并没有激烈的情欲纠缠。只是在我碰触他的手指的时候。他紧紧握住它们。
这已经足以让我觉得安慰。
之后我们的关系并没有发生大的变化。周末的时候我会去他的房子，看他。两个人聊天，他用蜂蜜柠檬泡水，加了冰块。
深夜的时候，我们相拥而眠。
一天他突然问我：我有女朋友，你介意吗？
我停顿了一秒钟，回答他：亲爱的，我为什么要介意，只要，你不说你爱我。
他从此不再提及。
我和他之间，唯一不缺少的，就是默契。
不需要爱情作为陪衬点缀其间。这样的相处，很好。
我不奢望有未来存在。
他的前途，和我，似乎是两条方向不同的直线，只在此处交汇，然后各自伸展。
他还是会频繁地外出拍东西，没有手机，我们只有QQ或者E-MAIL联系。平淡而温情的问候。
我会想念他。一个人，在空荡的房间里，打字，键盘的声音清脆而寂寞。我想念他的温度，和手指交缠的温柔。
但是我知道这不是我一辈子的生活。我不能凭借怀念和回忆过完以后或长或短的几十年。
所以当一个男人要我嫁给他的时候，我答应的不动声色，然而毫不犹豫。
我清楚他喜欢我，就好像喜欢一个纯洁的小动物。
这个男人的心里没有复杂沉重的往事，是一直做着老师的人，即将出国，去德国定居。
我想，这样才是吧，平静的，安定的，到老，到死。
要爱情做什么呢？
那段时间他在外地。我拨打他的住宅电话，听到请留言的语音提示后。
我告诉他，我，走了。
没有再联系。最后一次见面，是我离开前的两个礼拜左右。
最后一次，我们灵魂交错，十指交缠。
第二年我有了一个可爱的Baby。
经常，在温暖的阳光下，我注视婴儿的眼睛，想到一年之前，那个黑暗温暖的房间，想到电话挂断时候的绝望，想到飞机起飞瞬间的不能控制的泪水。
我们，永不相见。
[他]
有些事情，是可以预知结果的。
等我回来的时候，只听到了她的留言。
很简单的一句话，我，走了。
在烟雾里，我平静的笑。我知道她一定会离开。
因为我们都很清醒。两个有着太多过去的人，注定只是过客。
没有刻意的打听她的消息，只是在偶尔的朋友聚会里知道她远赴德国结婚定居的消息。朋友们都毫不避讳的说起，我在旁边笑着听。
我想他们永远不会知道，我和她差点就有了爱情。
我们都是刺猬。永远不敢把自己柔软的部分交给任何人。不愿意刺伤任何人，只有让自己流血。
还是继续原来的生活。但出去的日子越来越多。走过很多地方。只是从来不去西藏。潜意识里认为，那么纯净的蓝天，只能和自己爱的人一起。
偶尔还是会想念。那时候我坐在垫子上，手指交缠，只是没有了温度。
一年后，我坐在地上，轻轻的抚摩那个图腾的垫子，看着自己的一个作品。深夜里交错而过的火车，台风时呼啸而过的云，还有站在天桥上抽烟的孩子。眼神空洞。
我把它取名叫《八月街角的幸福》。
你是不是可以把妖精七七的文字拍出来，很简单的人物和背景，只要，有灵魂相通的人。
我听见身体里面碎裂的声音。
然后，泪如雨下。
[后话]
过程美丽已经足够
再想要完美的结局
就是奢望
By：珊
03.8.1
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