发信人: byebye(
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整理人: byebye(2003-05-24 21:16:59), 站内信件
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伤逝
我甩开他的手，你滚远一点，老缠着我干什么，你是不是男人。他愣住了，好像被施了魔法，定格住。我也停下脚步，满意的眯起眼睛，上下打量他。一张英俊的脸，比五年前我刚认识他的时候略微胖了一点，但身材却刚刚好。我笑着说，以你的条件，再找个什么样的女人都行，管她老的小的，矮的高的，美的丑的，胖的瘦的，有钱的没钱的，有老公的没老公的。说到这里，我不禁打了个哈哈，你下辈子真是幸福死了。他看着我，瞪大了眼睛，像是根本没有认识过我。我刚要转身，他突然扬起手，给了我一巴掌。这回轮到我愣住了。在大街上挨一巴掌是件很丢脸的事，尤其我是女人。他的手在抖，不小心被我发现，他不知道是下了多大决心才敢打我的。五年，他甚至没有大声跟我说过话。我随即放声大笑，像个刚从医院偷跑出来的疯女人，只是我不知道自己的面容有多扭曲。止住笑声。我甩了甩了头发，转身离去。我真是不可救药了。
后来他又给了我一刀，我不知道懦弱的人怎么会有这么大的勇气。我根本没看到他带着刀子，但是我的确倒下了，被刀捅的。我只看到红色的液体从身体里流出，刺眼的，我不忍再看。我还是倒在了他怀里，然后没了知觉。我不要死。
恍惚中，我听到了救护车特有的声音，很刺耳。小时候，我跟母亲住，旁边就是一家医院，总在夜里听到这种声音，扒在窗台上往下看，总是一辆闪着灯的车呼啸而去，或者呼啸而来。不曾想过我有一天也会躺在这种车里。父亲也是被这种车拉走的，然后再也没有回来。我仍然记得他的笑，他临走前还是带着笑的。那种会迷住任何女人的笑。我宁愿他再也回不来，也不愿他永远不想回来。他是属于我的，我现在还能闻到他身上的MILD SEVEN的味道。呵呵，我的任何一个男朋友，都只抽MILD SEVEN。他干净的白衬衣再放在柜子里，谁都不许动，那是他留给我的，只是给我的。我知道他爱我比爱母亲多，我很满足，也很满意。那年，我十二岁。
我睁开眼，我知道父亲不想我死，虽然我死了就能与他在一起。我要活着。我看到他的脸。初，给我一刀的男人，但我不恨他。他与父亲一样，有一张英俊的脸。我看到他焦急的神色，带着恐惧与懊悔。我会说，我是自杀未遂，跟他没有关系，我们只是碰巧遇到。我不想他承担任何责任，或许我还爱他。依稀回到我们刚认识那天，他与莨在空场上打羽毛球，我在空场前的大厦外等人，我第一次看到球技比我还差的人，我忍住笑，继续看着他们打球。他们突然停住了，其中一个男人向我走来，是莨。我背过身，假装什么都没看到，但是这次实在伪装的太失败了。他走过来，说，小姐有兴趣打球吗。我只得转过脸。我看到他的笑容，愣住了。我依稀又看到了父亲。我低下头，对不起我在等人。他摸了摸头，随即又道，能留个电话吗，以后一起打球。我又愣住了，但是还是把手机号留给了他。因为他的笑容。他满意的离开，略带胜利的朝初挥了挥手。后来朋友来了，我匆匆离去，只对初笑了笑，不敢看莨。
初说，他爱上了我，从那一笑开始。呵呵，真讽刺。我爱上了莨，也从他的一笑开始。后来的事情可想而知，初爱我，我爱莨。但是我注定无法与我爱的人在一起，难道真是宿命，不过很可惜，我不信命。曾经跟莨在一起过，结果他所谓的女朋友因为这件事吃安眠药自杀。她们都说这是我的错，是我勾引了莨。就算是吧，我罪孽深重，都来惩罚我吧，我一个人承受。 后来与初在一起，我不知道自己是否爱他。我们在不停的彼此折磨，他心甘情愿，我已经无所谓。
斑驳陆离。我分不清白天或是黑夜，天堂或是地狱。身边的人，是初，是莨，还是父亲。我挣扎着伸出手，不再管身上的伤口，或许，我的身上本没有伤口。
父亲带我放风筝，捉蜻蜓，我拉着他的手，像是拥有了全世界。
初陪我堆雪人，给我讲笑话，我看着他，泪如雨下。
莨拥抱我，我缩在他的臂膀下，一生一世。
淡淡的烟草味，英俊的容颜，浅浅的笑容。
我很幸福。我想笑，如果我还能笑。
天使在唱歌，我们要快乐。
5/23/2003
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