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发信人: ton(※宋★宇※) 整理人: doue(2003-05-17 11:23:12), 站内信件 |
| 一路走回来心中都是郁闷的，躺在床上久久不能入睡——当然也得怪该死的蚊蝇老是嗡嗡地在头边打转。终于思想的压抑让我爬起来给你写这封信。
我们今晚聊得很不好，至少我是这么认为的，这都怪我太小孩子脾气，由开始的顺着你的指引到社区看文章，看到你的又一段恋爱故事，看到你对又一个她的痴情，我的好心情便不付存在，情绪低落下来，我不明白为什么你看似那么多情，却对我无动于衷，为什么我那么期待自己成为你文章里的女主角却总不能遂其愿，你知道那天当我打开邮箱看到你的E-MAIL里说想了解我的一切时，我多么开心，我认为至少你是在乎我的，可我同时感到害怕，我说过和你通电话我会紧张，开始我选择了在邮件里向你简要介绍一下自己这二十一年的生活，并专门抽了一个下午的时间给你写信，可写到一半电脑死机，我气得差点儿把网吧老板骂一顿，又试了两次还是同样的毛病，我放弃了，准备接受你的建议。昨天我便怀着忐忑的心情在家等电话，从下班回家一直等到午夜12点过，今天我仍打算9点前回家等你电话，因为想写篇文章才来到网吧，正准备走你却来了，我忽然觉得自己很傻，要是在家又要白白等一个晚上毫无结果，所以一开始对话我就带着些脾气，你应该感觉得到，后来我以为你生气了，怕你真的走了不理我了，又发觉自己有些无理取闹所以语气缓和下来，可自那以后一直到聊天结束我觉得我们很疏远，感觉真的象你所说的没主题毫无意义，可自从认识你那天起我就感觉得出来我们是两个世界的人，我们很多方面都不一样，兴趣、爱好差得很远，我并不认为这是什么所谓的文化差距，我们都是大学生，谁也不会比谁差多少，关键是没有默契。我是个不成熟的人，社会经验也少得可怜，在许多事情上我总存着幻想，是个理想主义者，你不一样，生活阅历比我丰富得多，看问题能从现实的角度出发，这就造成我们之间的隔阂，也许你就是因为这个所以打消了给我打电话的念头，因为两个人在电话里找不到话说会很难受的，可你知道我为了这个电话这几天晚 上多少次地构想着你会问我些什么，我该怎么回答你，当我胸有成竹了才发现这根本是子虚乌有。女人是不是都这样，爱骗自己，爱去憧憬一个不可能实现的梦，算了，谁叫我心里还有你，就可以原谅你。不管你是否真想了解我这个人，或者就当我自己写了一篇回忆性质的文章，我想把自己这二十一年繁星点点的记忆中值得回忆的一部分写出来，也让自己好好看看这么多年自己是怎么走的，走得如何和以后该怎么走。也许它很平凡甚至平淡，可它绝对真实。 我出生在四川阆中市的乡下，小时候的事儿没几件记得了，都是大人后来讲起说我儿时很聪明很讨人喜欢，所以我经常慨叹为何长大了反显得那么迟顿。两岁时我跟随爸爸来到攀枝花扎根下来，生活、学习到现在工作从未离开过。小学生活已没有太多值得留恋的东西，因为很小的时候闹了眼病，父母又没太重视，所以从小视力就不好，又被排在后座，这多多少少影响了我的学习，又因怕生显得性格较孤僻，同学们都不跟我玩，老师也把我当成另类看待。可在学校和在家我的表现完全不一样，在家时，我是个很外向的孩子，和男孩一样爬树、奔跑、打弹子、追小动物，所以我的小伙伴中男的明显多于女的，这么调皮也就免不了少挨揍，其实父母真得很疼我，记得有一次我偷了爸爸一块钱买糖吃，当时的一块钱是很多的，他当然不会放过我，令我记忆犹新的是当时我跪在地上，眼泪鼻涕一大把，爸爸让我承认错误，可我怕挨打死赖着不认，他没办法只有用条子抽我，我一边叫喊一边可怜地望着他，我看出他眼里流露出的不忍和失望，当然最终我不得不在武力下驱服，这次的教训也让我在以后的成长过程中始终铭记不可拿别人的一分一毫，这件事也就成为我童年记忆中不可磨灭的亮点了。我们班是全校唯一的实验班，学的是五年制，可五年读完我们并没被特殊的安排直接升入初中而是又继续和其他班级一起学了一年我们早已在三年级就学过的课程，这对其他人来讲也许是多余的，可对我来说六年级一年的生活完全可以覆盖整个小学生活，正是在这一年我创造出了自己人生中的第一个奇迹。从一开始读书起我就因各种原因使自己的成绩名次总是排在班里的最后几名，那时我们班有四十多个人，五年后在六年级的上半学期情况仍没好转，下半学期的中途正当大家已进入毕业升初中考试的紧张阶段时，我却得了肝炎，这自然得住院，我那时一点儿没为自己的病担心，更不介意那已是学习的关键时刻，带着小孩般的新鲜感住进了医院，那一个月是我人生中最快乐的时光，无论是漂亮的护士小姐、临床的小男孩和他的父母还是 隔壁大间的叔叔阿姨们都是那么的亲切，对我那么得好，我们都将病痛抛诸脑后，成天唱歌、讲笑话、一起吃东西，我觉得那一个月自己好象吃尽了所有病情约束外的好东西，当然我也经历了这一生第一次看到自己熟悉的人死亡时的难过，也因为这样这段记忆更加深刻。离开医院的时候我哭了，我太舍不得那儿了，我想就算我中年、老年的时候再次回想起这件往事，那一幕幕仍会清晰地浮现在我的脑海里让我无限回味的。 之后的初中三年是我最不愿去回想的三年。它充满着初中生的无知无聊，追求着与年龄不相仿的东西。细细想来只有三件事还印象深刻：一件是我在初二时认识了现在最好的一个朋友；再是我生平头一次感受了喜欢一个人是什么滋味，可能就是因为是头一次，那种强烈的感觉现在都可以体会得到，也可能就因为强烈所以后来发现他喜欢上我时由于幼稚的原因而对他的讨厌丝毫不压于喜欢他时的程度。当然时间一长自己成熟些后才发现自己很可笑，于是一切归于平淡，既没有喜欢也不存在讨厌。第三件事就是我经历了第一次被人追，那个男孩一直坐在我后面，我们喜欢在下课时一起下象棋，我纯粹是出于对象棋的爱好，而他却把它当作和我接近的机会，后来他写了封情书给我，我说过了那时我很不成熟，遇到这种事肯定会很反感，所以我们的友谊没能继续下去，我老躲着他，被逼急了就说些可以把最坚强的人都伤害的话，他很有耐性，不管同时有其他几个男孩也追过我或是我和谁“打情骂俏”、嘻嘻哈哈，他却一直坚持到初中毕业，可就读不同高中的距离限制还是让他最终放弃了，我一直觉得对不起他，高中后本想至少在街上遇见他主动和他打个招呼，可直到现在我都再也没见过他，这段往事自然也就永远地埋藏在我和他的记忆里。 和初中生活相比，高中生活的多彩多姿让我毕业后这四年来总乐此不疲地去回忆它的点点滴滴，虽然后来有我没考上大学这段黑暗痛苦的经历，但必竟欢乐的时光是很多的，我之所以说它丰富，是因为它有着我在学业上的起落、感情上的成功与失败、友谊上的升华与挫折，因此让我再游旧梦去体会那几次震憾我一生的往事吧。 整个高中生活又算高一时最具青春感、阳光感，那时我成绩优秀，在班上当干部，性格开朗，深得老师和同学们的喜爱和欢迎，欢乐的时光飞也似地从我们身边溜走，那一年的暑假特别长，足足有两个月。我永远不会忘记1995年6月28日那天，白天我和班上其他7个同学一起为在期末考试后彻底放松自己和庆祝高中生活的第一个暑假，我们来到郊区野餐，它与别的聚会没太大的区别，以欢笑声、打闹声开头也以它结束，折腾了一天，我的脸晒得红红的象个萍果，回到家吃了晚饭天还很亮，我的好友来约我滑冰——当时很流行滑冰，一路上我笑谈着白天发生的一切，在一段石梯路的末端的一个小道上走来了一个男孩，他看上去很高（但实际上不到一米七）他穿着浅蓝色的T恤扎在黑色的瘦身西裤内，黑黑的头发稳稳地扣在前额上显得年龄很小，健美的皮肤在那一年的当地并不流行，可我却赞赏，他一只手拿着钥匙链甩来甩去，我们在擦身而过时相互望了一眼，我记起平时上学的路上好象见过这个男孩，可能他也有这种感觉。走过之后，我发觉自己很想能再见到他，到了冰场，已有很多人在溜冰了，我们忽然只想坐在椅子里看别人滑，我的眼睛不由自主的盯着门口，似乎有种预感他会出现，没想到他真的在不久后出现了，我内心洋溢着兴奋，也察觉到了自己身上微妙地变化，我想这也许就是所谓的“一见钟情”吧。那接连的几天我们都象有默契似的在同一时点来到冰场，虽然彼此都没说什么，但却共同驰骋在冰场里享受着那丝只有我们俩个人才懂的情意，本来如果不是朋友的那句要命的“你滑冰时他总盯着你，他好象喜欢上你了”，我想我会一直将这最初的感觉隐藏到最后，当然我知道她不会骗我，但是否是她误解了却不得而知。于是我开始了自己整整三年的苦恋生涯，由最初的玩笑似的以另一个女孩的身份给他写了第一封“情书”到我坦白自己的感情将第二封更为炽热的“情书”亲手交给正在打电玩的他的手上，之后的两个星期我没再见到 他，我以为他是在躲着我，也没去刻意找他，只是天天在冰场傻等他的出现，那是一段十分难熬的日子，我猜测着各种可能出现的情况，两星期后我请一个朋友转告他在我十六岁生日那天晚上来冰场见面（事实上，信没带到），而他在那一天如期而至时我的喜悦无法言表，以为他是为了我而来，为我庆祝生日，可我错了，当我鼓起勇气走向他时，他却背对着我朝另一个刚走进冰场的小巧玲珑的女孩走去，随后将她拥在怀里，我本来就不自然的笑容即刻冻结在冰冷的脸上，但我没停下脚步，自尊让我强装笑容很快地从他们身边走过，走出滑冰场，毫无目的地一直向前走着，不是朋友后来追上来拉住我，不知自己会走到哪儿去，她将已毫无思想、哭都哭不出来的我拉到一个僻静的地方坐下来陪着我，不知过了多久天下起了雨，雨点让我惊醒过来，我抬头望着黑漆漆的天空终于明白为什么小说里、电视里描述人们失恋时总爱以雨天为背景，我这时再也抑制不住自己的泪水，她抱住我轻轻地说“哭吧，哭吧，会好受些的”~~~~~雨下了多久我就哭了多久。 我不是轻意言败的人，并没有因此放弃，当然也没有展开功势大胆去追，我采取了较温和的方式就是继续写信给他，奢望着他有一天能被感动，他也曾说给我回信，但我自始至终从未收到过只言片语。一年后，我们之间关系仍维持原状，我在朋友的劝说下放弃了继续写信给他并答应她们不再想他，但心里仍恋着他，又过了半年，当我已习惯于把对他的感情深埋于心底不再轻意表露时在又一个该死的雨天我和朋友偶遇一个从前曾是他好哥们的人，不知道他因为什么原因讲出了那一年我们不为所知的往事。他告诉我其实那个男孩一开始就喜欢上我了，他是被我身上散发出的一种野性所吸引，我回忆着那时的我，个子高高显得很健康，经常一身贴身牛仔，蓄个蘑菇头衬着青春朝气，在冰场滑冰又是女性中的佼佼者。这时我又忆起了朋友对我说的那句“你滑冰时他总盯着你，~~~~~”我的眼睛开始不舒服起来，身旁的好友追问着为什么他没选择我而另有了女朋友，答案是他没勇气，就在那两个对我来说昏天黑地的星期内他每天都在游戏室等我再去找他，等我亲口对他说出那句话，可我却把冰场当作我们的碰面地点，我再聪明也不可能想到一个男孩子居然把游戏室当作爱情的“会客室”，想想那十四天我们身处不同但却只相隔500米远的两地等着对方，我什么都没等到，他却等来了一个女朋友。原来，那个小巧玲珑的女孩子在我之前就喜欢上他并一直追求着他，他没答应，但她也是个倔脾气的人，就在他等着我的那十四天里几乎每天她都去找他，他心情很坏有几次甚至说出了重话，但她仍坚持着，有一天晚上他被几个朋友叫去喝酒，他醉了，他们把他安顿在一个朋友家，而那个女孩就在那儿陪了他一晚，他们发生了关系。第二天醒来朋友们劝他接受她并“好心”地 举出了他和我不合适的几点理由，他妥协了。我生日那天看见的那一幕也许是他刻意使自己忘记我，也许是抱负我，也许~~~~~，这再也不重要了。 那一夜我失眠了，久违的泪水沾满了枕头，可我也终于在这一年多的迷雾里找到了一丝光明，这些早已成为过去，不可能改变什么，只要我知道自己的感情并没有白白付出就算得不到他我也再无他求，我和他之间可能真的缺少那个叫“缘份”的东西吧。后来断断续续地从别人口里知道他的一些情况，先是转学到离市区较远的一所较出名的中学读了半年，在学校里闹了些不光彩的事，后来他辍了学，成天和一群社会青年混在一起，再后来听说他去了成都学厨，这个时候我已十九岁了，如果不是他的堕落让我对他失望至极从而很快地就将他彻底忘记，如果是相反的另一种情况，或许到现在我都还在内心深处隐隐约约地抱着一丝幻想。 也就在对他痴迷的高中后两学年，因为感情受挫而迫切希望得到慰藉的我虽然对他一往情深，可仍因一些客观的原因使自己的情感生活掀起了几个不大不小的波浪。处于象我们这样青春期的女孩子特别喜欢注意长得帅的男孩子，成天几个一堆地谈论着哪个年级的哪个班的叫什么名字的长得很帅，互相怂恿去拨开爱神的箭射向他。高二上半学期，我们一如往常的将视线瞄准了刚成为新生的高一年级，并在其间找到了一个大家公认的帅哥，可这次该让谁来发动进攻呢，“不幸”落在我头上，因为那时几个死党都有了目标了，于是我按“江湖义气”接下了这个“光荣”的任务。那时的我必竟胆小，没办法象她们几个大胆地去和对方打招呼或戏弄对方，我又提笔写了封信给他，本来我就毫无感觉，自然字里行间没什么热情的东西，加上他属于那种在这方面有“不喜欢找比自己大的女孩当女朋友”的原则，所以这次“追捕”我以失败告终，她们几个和我的方式虽不同，可结局同样凄惨。可她们一点儿不介意，又头顶探照灯的搜寻下一个猎物。我之所以要提这件没头没尾没意义的事是因为它是让我在异性面前成熟起来的关键一役。自从懂得男女之间的事以来我就在异性面前总显得拘束，抬不起头，这件事充分让我看到了自己的缺陷，让我提醒自己要改变一下，先是逼着自己不去介意追求失败所带来的尴尬，开始的确很难，可多试几次渐渐有了成效，后来就真的不在乎了，在别人眼里这可能是脸皮厚的表现，可我自己却觉得自己进步了。 以上就是我高中生涯在感情方面印象最为深刻的两件事，在他们之后虽然还经历过几次情感波动，但那些早已被时间冲淡了，也许就是因为这两件事的结果影响了我的高中学业，因为自那以后我就成天无精打采、自怨自艾，成绩一路下滑，好几位老师找我谈过话，我也提醒过自己要振作起来，不要为这些在我这个年龄不该考虑的事而耽误了学习，可我天生不是一个自制力强的人，我一直颓废下去，成天书也不看了，一头扎在漫画世界里，为里面的恋爱故事喜而喜，忧而忧。就这样黑色七月终于来临，考完试后我感到了从未有过的轻松，也清楚接下来等待我的是什么，果然，我落榜了，和班上所有的同学一样被无情地挡在了大学门外。这时再后悔也来不及了，我哭了好久，恨自己为什么如此不争气，每当想起将分数告诉父母时他们脸上呈现的表情我就受不了。当时我彻底跨了，成天将自己关在屋里掉眼泪，一个星期后，心情才稍微平静下来，父母也知道我已反省过了，便再没提这件事。本来我想出去读自考大学，可他们不同意，认为那种读出来没意思，最终我妥协了（现在很有些后悔）。一个月后，当以前同年级的同学们都收拾行李出去读书时，我开始走上社会，在宾馆当了一名服务员，在那儿的三个月里，我体验到了从未有过的精神折磨，那里没有真心真意的朋友，成天见到的都是吹毛求疵、溜须拍马、明争暗斗，才出校门的我将校园与之作比较感受到的差距令我震惊，可我也知道现实就是如此，得适应。记得才去的那一个星期，因为工作量大，从来在家有父母呵护，衣食不愁，没做过重活的我每当忙完一天，拖着疲惫的身子回到家就躲进自己的屋里一头扎在床上哭泣，还不能哭出声，怕被父母听到要心疼，后来，渐渐适应了，也就觉得没那么苦了。在那三个月里我努力地工作，时时地告诫自己“吃得苦中苦，方为人上人”“要做一件事，就要 把它做得最好”。我的工作表现也受到了一致的赞扬，本来我顺其自然地应该继续干下去，但又是在不顺利的感情方面出了问题使我一气之下离开了。事情是这样的：到了宾馆以后，我觉得自己出身社会了，什么都应该重新开始，包括感情也一样。我经常和一个长得很乖很白的男孩儿聊天，我们很谈得来，我挺喜欢他。但另一个女孩儿也喜欢上了他，并托人向他表白了，这件事我们大厅的人全部知道了，他没马上作出回答，而是在几天后的一个晚上把约到外面以他认为“坦白”的方式告诉我他对不起我，本来已想请我做她女友，却发生了这件事，他考虑了好久，决定违背自己的真心和她好，就因为她比我有更稳定的收入。这段话他支支吾吾了半天才说清楚。我当时觉得他很可怜，本来对他有些的好感顿时烟消云散，我没有祝福他们，而是告诉他“我一定会比她活得更好”。当天晚上我就写了辞职信，永远地告别了那个地方。 后来我听说他们没在一起多久就分开了，他最终娶了一个老板的女儿，而她到现在还没结婚。自那以后，我对自己看男人的眼光很是怀疑，也朦朦胧胧地得出一个结论“长得帅的男人多半不是好男人”。那时是98年上半年，到现在3年了，这3年里我再没对谁产生过丝毫的好感， 直到遇见你——冯勇。 这最近三年的生活是平淡的，我读了函授大专，也曾做过售货员，大部分时间就和朋友在一起海阔天空的瞎侃，谈人生、谈理想，将自己的人生目标定位于历史学家也是这时的事，虽然有点儿晚，但我并不灰心，而且我将它推到三十岁以后去实现，我觉得一个人的一生可以做很多事，可以在不同的年龄段给自己定不同的奋斗目标，而这十年我就想能多赚些钱，为以后实现理想打好经济基础。 谈谈目前吧，我在社保局的工作并不是十分稳定的，因为我并不是正式职工，而是招聘的合同制职工。以前当我没工作时，这份工作是我最大的“梦想”，现在有了它却又不满足了，我知道就算我是正式职工我还是会不满意，因为我根本不喜欢这份工作，我不习惯在一个地方待太久，流动性强的工作最适合我，可找不到，而且那样的工作对人的要求很高，而我不过只有大专文凭，且是不正规的，我清楚自己已在求知的路上落得太多，但我不想也不能放弃，我知道自己的最大的不足就是毅力不够，所以总是试着改变，你知道十几年养成的隋性不是一朝一夕就能去掉的，以后我会继续努力去做到它。而我也会把目前的工作做好，虽然不喜欢可是能煅炼自己，就当它是我人生路上的一块跳板，踏得稳才能跳得远，不是吗？平时我总希望能将自己的生活安排得滋润些，所以网球、健美操、夏天游泳、冬天溜冰就成了改变生活节奏的有效成因，我还买了把吉他想学，苦于没老师教一直耽搁下来，我最近准备去加入攀枝花的英语社以增强自己的口语能力。当然除了这些，和朋友们出去玩、坐咖啡厅、蹦迪也是我十分喜爱的消遣。我从不认为整天都扎在书堆里才是年轻人该做的事，我们应该抓住青春，在这花一样的年龄尽情地去享受大自然、社会赋予我们的美好的事物，但不能沉迷于此，我们得有追求，追求真正属于我们自己的东西。 我是个平凡、简单的人，但我有思想、有追求，我曾说过不想结婚，其实又有几个女孩子不渴求浪漫持久的爱情呢？我在这方面一直是个失败者，看着陶陶已有了真正属于自己的家，刘丽也马上要步入神圣的殿堂，我的好多以前的同学、朋友都已做人妻、为人母了，难道我心里真的毫无感觉，我希望有人爱我、呵护我、疼我。当然我不乏人追，也不是我眼光高，但我是个理想主义者，我希望自己的爱人是自己真正憧憬的那种类型，而他们没一个人让我满意，包括你也不是，但感觉来的时候是挡不住的，所以我说我喜欢你但并不爱你。现在我只能默默地期待快些填补空白的恋爱史。 就这么多了，我这二十一年的生活基本就是由这几件事构成的，很失败吧，以后尽量争取过得有色彩些，等我老了才有题材写自传（呵呵！）。我现在感觉很轻松，全说出来了，你眼睛都看痛了吧，谢谢你能看完它，但愿这能帮助你了解并理解我这个人。我们很有缘，才认识一个多月，就已把对方当成好朋友了（不管你是否是在敷衍我，至少我是真心的），之所以写这些也是因为我以后上网的时间会很少，我想用心读书多学些东西，我怕我们之间会因本来距离遥远又加上“碰面”的时间少而疏远，有了这些东西至少能拉近一些我们因性格、爱好不同而产生的距离。 朋友是在你开心的时候能分享你的快乐、你伤悲的时候能安慰你、为你解忧而不论相隔多远都能在心里牵挂着你的人，我们永远都不要玷污这两个字，好吗？ ---- 
我想回首，再牵住你的手，但你已经走远 我想回忆，再记起你的脸，但你已经走远 我想入梦，再吻去你的泪，但你已经走远 我想...... 也许我们已经无缘 |
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