发信人: xfdr1982(skyboy)
整理人: pi__zi(2003-04-29 10:02:32), 站内信件
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我喜欢黑夜,因为它会沉思,并且能发出沉思的声音,但并不是每个人都能听到.我喜欢上网,因为它让我可以坦白,坦白一些现实中从来都无法坦白的东西,当手指在键盘上敲出一个个文字时,我有一种无法言喻的惊喜,这种惊喜并不仅仅来自于对高科技的惊喜,更来自于一种灵魂深处的感应,而这种感应让相隔千里之遥的人可以通过文字相互交流.
我喜欢在黑暗的夜里,拨弄我的吉他,仔细聆听它那优美的旋律,这种旋律与白天,嘈杂,热闹无关,它只属于宁静的黑夜,而黑夜会把琴声沉思成一段段灵感,在第二天黎明到来之前,我会用我灵巧的手,在键盘上敲出来,那显示屏上密密麻麻的文字,让我满足.
这一度曾是我想要的生活,在黑夜里,弹一首动听的曲子,在黎明到来之前,把心中的灵感转变成文字.但是,现实就是现实,而我也只是一个普通人,我超越不了现实,所以我只有妥协.
在网上,我曾经的名字叫沉思的黑夜.为了想念一个人,她说,你听,黑夜里有沉思的声音.可是她让我忘记她,因为忘记就不会有痛苦,我也想忘记 ,可是我却无法忘记.
一天,一个叫梦想的人闯进了我的聊天室,她劈头就问:
为什么起名叫沉思的黑夜?
我喜欢,我给她发了过去.
黑夜怎么能沉思呢?能解释一下吗?
这是只可意会而不可言传的,你可以坐在黑夜里听.
好,我一定会试试的,问你一句话,你的黑夜里有梦想吗?
有,但不是你<开玩笑>.
能告诉我,是什么吗?
是.....吉他和......文字吧.
文字?
是的,我喜欢把心中的灵感转变成一串串优美的文字.
听起来很美.
文字很美,但过程很痛苦.
你却情愿.
是的,因为它是我活下去的希望,没有它,我会空虚的死掉.
人,并不会轻易的死去.
没有灵魂的活着,也是一种死亡.
很深奥.
不深奥,生命就是这样,过了黑夜是白天,过了白天是黑夜,你永远不能预测,明天的明天,未来的未来,会发生什么事,也许,亲情已背叛,爱情已远去,友情已变了质.
你遭遇了很多不幸?
不算很多,但绝望只一次就足够.
而吉他和文字让你占胜绝望.
是的.
......
午夜十二点,我下线,因为到了我练琴的时间.我拿起吉他,向阳台走去.
四周一片黑暗,我看见黑暗中一小朵紫色的蔷薇在慢慢的绽放,慢慢的,有种瞬间的美.我仿佛听见黑夜里传来一串串激昂的声音,那是无数脆弱的生命在绽放.
我拨弄琴弦,在微冷的空气里流泻出一段轻松的<<欢乐颂>>,而在这沉思的黑夜里,我没有绝望和沮丧,我的心,宁静而且温和.
无声的黑夜不仅自己会沉思,也把沉思教予了我.但沉思的生命注定空虚,因为思考太多.
上网,文字,音乐, 我只有靠他们来解除我的空虚.
黎明五点,我上线,那个梦想已等在那里.
你好.她给我发信息.
同好.我也给她发了过去.
你上网的时间很固定?
是,因为每段时间都有每段时间要做的事.
你是一个有计划的人.
不,我只是习惯,没有规律的生活让我厌倦,也让我空虚.
能告诉我你的梦想吗?
复旦中文系,我二十岁以前的梦想.
现在呢?
没有.
没有?什么意思?不再相信梦想吗?
是的,我对现实妥协.
为什么要妥协?
因为......因为我已经二十二岁.
我觉得这个理由不成立.
如果你是我,你也会这么说.
是吗?
是.
......
也许,再过几年,你也会这么说,但现在你不会.
为什么?
因为你年轻.
你能猜到我的年龄?
比我小......也许你才二十岁,所以浑身充满尖锐的棱角,坚信的追求梦想.
不,你错了,我和你一样,二十二岁.
是吗?
不相信?
相信.
为什么?
直觉。
你相信直觉?
是,因为没有其他的凭借.
我现在在读大学四年级,还有二个月就要毕业了.
哦.
所以我一直都相信梦想,而努力一定会实现.
哦,你的梦想是什么?
考上上海交大计算机系<可我没考上>,和心爱的人白头到老<我将要做到>.
那个男孩子一定很幸福.
我最大的愿望就是让他幸福.
你一定能做到的,你一直都在努力,而且那么优秀.
是,所以,人与人是不同的,我一直没有真正的努力过,所以我的梦想不会实现.
你可以从现在开始努力啊?
为梦想吗?我说过,那是我二十岁以前的梦想,现在,我有我平静的生活,我不好高骛远,所以我也活得潇洒.
这是你曾经梦想过的生活吗?
差不多,算是吧.
......
我想,其实,我一直都生活在梦想里,我想考上复旦中文系,是为了我的写作梦,而现在我没有考上复旦中文系,但我也在写作,过着我曾经梦想的生活,只是会空虚.
生活,有时候很简单.那个梦想,我想他是一个很乐观的人,对生活和未来都充满了信心,而我,永远都不会有那种信心,我的生命注定孤独而空虚.
一天,在网上,我问她,
你听到黑夜沉思的声音了吗?
我听到花朵绽放的声音了.
哦.很美丽.
也充满暴力.
暴力?
是的,知道南野吗?他写过一首诗,题目就叫<<花朵的暴力>>,他写到:没有什么比花朵的时间更具有暴力,短促的美,盛放和凋萎的瞬间到来,击伤他者生命更悠缓的感受器官,使之粉碎.
可是,我只看到了它的盛放,并没有看到它的凋落.
不管你有没有看到,它都会发生.就像有些事情,我们无能为力,有些人,我们无法挽留一样.
有很多事情让你无能为力,有很多人让你无法挽留吗?
事情,只有一件,人,只有一个,而这已足够.
所以你孤独,空虚,而那个解你孤独,解你空虚的人,他已经远去.
是的.
......她不再给我发信息,又过了一会儿,她下线了.
她是一个乐观而向上的人,而我太消极,太悲观,很多次,我决定不再跟他聊天,即使她是一个难得的和我说得来的朋友.但是我发觉我是如此的孤独,空虚,我已经没有了爱情,如果再没有友情,我要怎么去面对这寂寞的人生,即使我有文字和音乐.
一天,我心血来潮,想要出去走走.见见外面灿烂的阳光,我已经好久没有享受过白天阳光的抚摸了.
大部分的时间,我是躲在挂有蓝色窗帘的屋子里,在键盘上敲打着我的灵感.
阳光很好,我走在长长的柏油马路上,看五月火红的叶子,垂地的杨柳以及阳光透过枝叶的空隙在地上形成的斑斑驳驳.偶尔一阵微风吹过,调皮的吹乱了我的头发,我用双手一捋,把所有的头发都捋到了脑后.偶尔有几个穿白色连衣裙的女孩子和我擦肩而过,我总是禁不住回头.
我想起年少的日子,也是在这样的五月,有那么一个女孩子,拉着我的手跑啊,跑啊......偶尔,她会对我说一句:你的眼神真迷人.
但是,后来她走了,离开了我,去了很远的一个城市,临走时,她说:忘掉我,我们不可能.我点头,我使劲的点头.
对于家族的矛盾,我们无能为力,我们也都不是自私的人,我们不会让自己的父母为我们背负一些负担,所以我们选择放弃,选择忘记对方.
可是,我不想忘记她,她是我的白天,我的白天的阳光,所以我选择黑暗,她让我暂时的忘记忧伤.
她说:黑夜里有沉思的声音,你听.
我听到了,我一直都能听到,而且能听到这个声音的只有我和她.
回到家,翻看日历,五月三日,这么巧吗?
混淆了白天与黑夜的生活,我想,我已不再刻意的注意时间.可是,真的很巧.
五月三日,是我们童年相识的日子;
五月三日,是我们开始恋爱的日子;
五月三日,也是我们离别的日子.
而在网上,我们每次都擦线而过.是刻意吗?我不知道.
忘记,并不是一件很容易的事.
于是,我继续我的生活,弹吉他,上网,聊天,写作.
那段绝望的日子已经过去,而我已习惯这样孤独而宁静的生活.
每天会在我的聊天室里碰见梦想,从她的谈话里我可以猜想,她是一个散发着青春气息的女孩子,有着她二十一岁应有的一切活力和自信.我们聊天,聊一些属于生命深处的东西.她看问题总是积极的态度,而我有些悲观,想来这很矛盾,但我们却一直很谈得来.
我想,这个世界上,会真正思考梦想的人并不多.
所以梦想说,她是希望,而我是失望,失望碰到希望就不再失望了;她是充实,而我是空虚 ,空虚碰到充实,就不再空虚了.
我想,也许是吧,爱情没有了,友情也会给人希望,让人充实.
七月中旬,梦想说,她大学毕业了.
她给我发信息:我们见面好吗?
我说,不好.
为什么?
不为什么.
隔了几分钟,她发过来一句话:你的眼神真迷人.
我的心猛的一惊,不可能,不可能是......我飞快的在键盘上打:是你吗?
是,是我.
我的泪忽然流了下来,流到了我准备打字的手指上,可是,我不知道要打什么字好,她的信息又发过来,可是我的眼有些模糊,我用手擦了一下眼睛,显示屏上写着:马上出来,我在外面的柏油马路上等你.
我跑了出去,七月美丽的阳光照在长长的柏油马路上,对面一个穿白色连衣裙的她孩子向我走来。
我们相互凝视，那一刻，我仿佛又回到了从前：我们在傍晚告别，她说，黑夜里会有沉思的声音，你听，你一定会听到的。我点头，我不停的点头，我知道，无论是白天还是黑夜，她都会在我的身边，解除我的孤独，我的空虚。
你的眼神真迷人。她走近，拥抱住我，从没有一刻，我们抱得这么紧......
我抬头，摘下一片柳叶，这不是梦，我想，柳叶是真的，她也是真的。
我问她：为什么？
她说，给你一个惊喜，不想先让你存有希望，然后失望，我并没有百分之百的把握办好这件事。
那么现在呢？
我们可以永远在一起了，不会再有什么事，什么人来拆散我们了，永远都不会，我保证。
我相信，我点头，我使劲的点头，这个世界上我只信任她，因为只有她能解我的孤独和空虚。
我拉起她的手说，走，我们去走柏油马路。
傍晚，在长长的柏油马路边，我们像以前一样的告别，
黑夜里会有沉思的声音，我说，
我知道，我一定会听的，她说。
我转身向家里走去，我想，我应该去买一个新的窗帘了，那种阳光色的。
哦，明天再说吧，黑夜就要降临了，我要去听黑夜里沉思的声音了。 |
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