发信人: jiangxiaoxia19(浪人的魅力)
整理人: ccllucky(2003-04-21 18:37:12), 站内信件
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"喂---是我,猜我在哪?"呵呵,是啊,我又要让他猜我在哪,看看能不能吓到他呢,"干吗呢?在哪?在.....又让我猜啊....在...猜不到,你说你在哪啊?"他不敢猜,可能是因为上次吓的吧."我在深圳,信...不....信?"我不希望他有太大反应,我怕他会受不了,或许我多虑了吧."你......"就说了个"你"就再不说话了.我本来想用我愉快的语气渲染一下气氛,没想到不成功，他一定恨死我了。我何尝不是难过的要死?我又何尝不是痛苦万分的？我知道我这个决定会有这样的后果.我等待着,我也没有说话,三分钟了,他还是没说话,我便先开了口:"对不起,没有告诉你,的这并不代表我不重视你,可能,可能是因为我太重视你了......你能理解么？我....."我没说完他就抢过去:"你也太伟大了,你真以为你是仙女啊?会飞啊是么？我说你怎么两天没给我电话,原来在旅途上呢?哦，对不起,我不是你什么人,不该用这样的语气跟你说话.祝你在那边过的愉快,事事顺心,还有事儿么？没事我还忙着呢....."我的心此时在被小刀在里面搅和着呢,什么样的感觉啊,疼啊.在滴血呢,我的眼泪赶紧也配合着,任它肆意的流淌着,我无心管这些了。我只想知道他想到了或者正在想着什么.当然我可能听不到他的回答了，因为他已经挂上了电话.手里的握着话筒,里面传来"嘟---嘟----"的声音.....
无声的泪,无声的雨.深圳今天下了小雨,雨不大，但是足够让我觉得冷的了,我迈着沉重的步子,拖着两条腿,用比蜗牛还要慢的速度在深圳的大街上乱逛着,乱逛着,没有目的的乱逛.....时而望望天空,阴暗阴暗的,乌云也在陪着我漫步,小雨还在下着,故事里话好象就该是这样的,雨丝温柔的飘落在我的身上,生怕弄疼我,我想它是不知道我已经不怕疼了的.
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过去三天了.三天了.这漫长的三天啊.我又一次打了他的电话.希望能听到他跟我说他以前爱说的单位里的事,希望能听到他跟我说他哥们的事,希望能听到他再给我说个笑话."嘟---嘟----"他终于接了电话,他有来电显示,知道是我,没说什么你好之类的话,似乎已经不需要这些话了."安顿下来了么?天热不热？你...他还没说完,我好象听到了他哽咽的声音,我不想继续听了,我怕我会受不了,我怕我会...."我想你!!!非常想......非常想你啊......呜～～～～”我已经泣不成声了，我拿着电话，手不停的颤抖，不停的颤抖着，（写到这里的时候我的手也在颤抖着，十支手指已经有点不听使唤了）我颤抖着挂了电话。我去了网吧。我不知道我去做什么。
我是怎么了？怎么跟个疯子似的，没头没脑的跑来跑去，我该去看神经科医生了，我该不是真的疯了吧？看着电脑的显示器，我在发呆，想想这林林总总事情，想着这网络带给我的喜怒哀乐。我是多么希望我不认识这个叫电脑的家伙，多么希望这一切只是一场梦而已。仅此而已啊。我为什么会爱上网络里的人？为什么小小年纪不好好想着以后的路该怎么走？到底是为什么呢？良久......我回过神来。我找出我最爱听的歌－－《情非得以》，戴上耳麦，把声音调到最大，让这震耳欲聋的音乐占满我整个大脑。我又想起了沈阳的他，跟他在一起的场景像放电影一样的在眼前回放着。我看着，笑着，哭着，已经不在乎旁边的人怪异的眼神了。何必去在乎呢？对啊，何必在乎呢？我可以就当成是做了个梦嘛，这样想不就不会那么难过了么？何必那么认真呢，过去了就过去了嘛，让它像过眼云烟一样消失吧。发生过了就过了，发生着也让它顺其自然好了。能是什么样就是什么样。何必那么在乎结果呢。如此自我安慰了一下，心情好了点。也为自己能想到这些而觉得高兴，甚至有点佩服自己。我给他留言了。希望他晚上能来。我现在想做的和能做的就只有这些了。擦干了泪痕，揉揉眼睛，长长的叹了口气然后就下了机。心里只是希望晚上的时候他能来。
（现在我想开了，人啊，何必自己为难自己？这一辈子有多长啊，要是每天都这样的消极，那还不真的要进精神病医院啊？何苦？不如把这大好的时光用在怎么把自己的人生安排的精彩些上呢。我不是一直都很坚强的么？继续努力啊！怎么这么点小事竟能让我如此肝肠寸断啊？这在“过来人”眼力充其量也就是块笑饼而已。可是这又是一个过程。那么怎么叫“过来人”，就是从这坎坎坷坷中，从这肝肠寸断中走过来的人么？不至于笑话我吧？只是每个人对感情这个事上有不同的态度吧。我是由于从小缺钙爱哭，长大缺爱也爱哭罢了。总希望能有个人在我身边给我点温暖，哪怕什么都不说，给我个身影瞧瞧也就满足了。那个时候这些还都只是奢望。）
他上线了，我早他一个多小时。我跟他说：“你好，下班了啊？吃饭了么？累不累啊？”我冷静了些。“吃过了，你不是又没吃吧？别再自己折磨自己了。我知道你为什么不打招呼就走了。你不用再因为没打招呼而折磨自己。现在你是一个人在外啊，要学会自己照顾自己嘛。我们还像以前那样开心好不好？就像还没见面的时候那样啊？”我觉得他说的有道理，也就准备轻松的像开始那样。他又给我发来歌曲听，又给我发来笑话看。我的情绪一下子有了３６０度大转弯。
我们又开心起来了。因为伤心的滋味真的很难受的。
时间眨眼间就过了一个月。
我因为车祸造成的后遗症－－腰间盘突出症的复发而不得不准备回大连接受治疗，因为深圳没有人可以照顾病重的我，而且医药费是那么昂贵。但是我还是坚持上网，坚持每天跟俊杰的“约会”，我告诉他我可能快要回大连了，他很高兴，但是并没有让我感觉是迫切的期待。可能我们稍稍长大了一点，不因为这些细小的用放大镜才能看到的细节而激动，但又或许是他觉得不值得再去激动了的缘故吧。我准备着，正好赶上“十.一”，人非常多，我要提前好几天才能买到票呢。我给俊杰打了长途电话，聊了一个多小时。我问他：“如果我回去住院，你会不会在我的床边照顾我？”他低了低嗓音说：“会啊，我会经常去看你的啊，你家人不是得照顾你嘛。”这是我期待的答案。我笑了。我问他了一个很幼稚的问题：“你喜欢我么？”“你怎么问这个？跟个孩子似的。你什么时候能回来我去接你去。”我说：“可能要过了‘十.一’的假期吧。人太多我怕买不到票啊。我得坐卧铺回去的。”我们说好了回去的时候去吃麦当劳。伴随着这美好的期待，我睡了个好觉，我做了梦，梦肯定是美丽的，但是我忘记内容了。
我准备折５２１颗幸运星送个俊杰。数字５２１代表我爱你。我９月２９号去买的票，买３号的卧铺票。回去的路上我买了折幸运星的塑料管儿，开始“动工”了。刚学的，折的比较慢。我怕来不及就通宵达旦的“工作”着。在火车上的时候也在折，有人问我折这个干吗，我响亮的回答说送给我男朋友的。周围的男孩女孩都投来羡慕的目光，也有个女孩子说让我教她，她给我讲了她的爱情故事来报答我。伴随着女孩的美丽的爱情故事，也伴随着我自己的幸福的爱情故事，这一路上我是那么的开心。真的像只小鸟呢，脸上一直挂着笑，我照照镜子，看见我的笑脸，突然发现我笑的时候很漂亮。
俊杰接的我。做手帮我拿着东西，右手搂着我的腰，还时不时的问我腰疼不疼？我说不疼，有你的手的保护，它怎么敢随便疼呢，是不是？我们真像一对恋人，我搂着他的腰，他搂着我的腰......
他请假陪我去了医院，医生劝我做保守治疗，也好心的介绍了个大夫给我认识，说这老大夫已经退休了，在某诊所里。俊杰陪我打车去找那老大夫。在做了几次推拿之后，我发现真的很不错。已经跟个好人似的了。不用做什么可怕的手术了。遗憾的是不能让俊杰在我住院的时候陪伴我.照顾我了。
我们去吃麦当劳。我把我折的５２１颗幸运星递到他手里。他脸红了，红的真可爱。我说过我很喜欢他的笑，我看到幸福的感觉从他的眼角流露出来，溢满了整个麦当劳。他真的好腼腆，至此都没有主动牵过我的手。
从认识他之后，我好象从来都不再注意周围美丽的风景了。没有什么可以吸引我的注意力了，除了他。此时，他已经辞职了，准备回大庆。（忘了说他是大庆人）他说他妈妈非常想他，都想病了。我也觉得他该回去看看父母了，一年了没有看见他们。可以想象的到他父母对儿子是多么的牵挂和思念啊。我能感觉的到，因为我能理解思念的痛苦。我就充分利用每一点时间跟俊杰在一起。因为他很快就要回大庆了。这一别，可能要很久的。
回来的着一个月我也没闲着，打官司。我被车撞了的事儿一直都没解决的。爸爸妈妈又总说太忙。只有我自己解决了。忙来忙去时间又过了快一个月。虽然忙碌可是有俊杰陪我，我就觉得充实的多。
１１月４日，我叔叔不知道怎么揽了点小工程，因为不懂技术和管理请求我爸爸的帮助。我的腰也好了，我爸爸让我去工地管帐。叔叔没有启动资金，问我借，本来我跟他之间是有隔阂的，但是爸爸出面做了保证，我也就拿给他用了。由于我的腰也好了，爸爸叫我来给他们管帐，家里人比较放心。我答应了。我那时希望俊杰也留下来陪我，我怕我会太想他而无心工作。在我做了他几次思想工作之后，他终于同意了。
我们住在相临的房间，他和爸爸叔叔还有我大爷家的弟弟住一个房间，我和做饭的阿姨住一个屋子。我非常忙，他在帮我忙着。爸爸看他是个挺好的男孩就让他帮着管工地上的事。我很开心看到这样的场面，我竟不知羞的想到这样可以培养一下他们之间的感情，以后成了一家人的时候就会有很多共同语言了。想到这儿我窃笑着。他们相处的很融洽。这样我忙的再累也不觉得了。有俊杰相伴啊。幸福并快乐着，忙碌并幸福着。他累了的时候我会让他躺在我的床上，给他盖上我的军大衣。一天中午，我逼着他午睡，他因为我的自私而不得不来陪我受罪。我看着他睡，我知道他没有睡着。看着他俊俏的脸庞，想着他的腼腆，突然很想亲他一口。有了这个想法之后，我像做贼似的，心里真的像揣了只兔子，乱跳，跳的我面红耳赤，我深吸了一口气，鼓起勇气在他的额头上亲了一下。他没有睁眼，这个时候他是不能睁眼的，我祈祷着。呵呵···真的没有睁开眼睛。否则我会觉得无地自容呢。我们这样甜蜜的忙碌着，感情在不断的加温，这温度足够可以烧开水的。甚至可以让油都热的冒泡呢。
我注定是要经历这样那样的坎坷的。在我无比幸福的时候，发生了点事情。
因为爸爸和叔叔的钱都是我管的，所以他们花钱也要向我“支”。这天，晚上９点多的时候，叔叔喝醉了酒还要跟我拿钱。美其名曰是请甲方领导喝酒。我怕他坏事儿，他经常这样，所以就没给他。就因为这事儿，他打了我，俊杰为保护我就挨了打，他哪里是我叔叔的对手啊。我叔叔是干体力活的，手上长了蛮劲儿的呀。我叔叔疯了似的，拳头雨点般的落在我和俊杰的身上，我被他打的眼冒金星，俊杰也被他扭着手往下拽着呢，我一着急，就拣了块我认为只能受伤不能重伤的石头向我叔叔砸了去。他的头被我打破了，流了很多血。我很冷静，俊杰蒙了半秒钟，然后马上命我打车把他送医院里。（俊杰啊俊杰，你真是个好男孩儿，就这一点我也不能不爱你啊！）
......
因为这个，我和俊杰的感情再一次升温，我觉得他已经溶入了我的生命里了，他也是这样觉得的。我们之间的感情是平淡的，没有鲜花没有电影的，但是却是最真挚的。我们拥抱在一起，感受着彼此的体温。感受着恋爱的幸福。
后来因为叔叔把甲方大领导打架，导致剩下的３０多万要不回来了，这时候工人的工资都还欠着一部分呢，也因为一些原因把原本２０多天的工期拖到了２个月。俊杰不敢再给家里打电话。他说他听到妈妈的哭声就会受不了。这都是因为我。工资发不下去，工人闹乱。我长怎么大没有经历过这样的事情，爸爸因为是工地总负责人被警察扣留了。叔叔又因为打人而不敢出面。工地里剩下了我了，我一个小女孩能做什么？但是我还是要做。我要把爸爸从派出所“赎”出来，要把工地钱给要出来。如果没有俊杰的鼓励和帮助我想我早就垮了。他帮我跟他朋友借钱，他拿着钱把我爸爸救了出来，然后又跟我们一起跟甲方要钱。真够难为他了，他以前哪里会遇到这样的事情？
......
又等了快一个月了，马上要过年了。他说他真的要回家了。他妈妈已经病了。可是他每个月的工资都要上交到他小姨那里去。而他小姨已经回了大庆了。他要等工地的工资才能回去。我也着急啊，可是没钱啊。我也想办法借钱呢。可是我从来没有跟朋友有经济上了来往，况且我已经好久都没有更他们联络过了，怎么开的了口啊？俊杰对这件事情有很大的意见。甚至很生气。有几天我都不赶联络他，我怕他总问他钱的事情。后来把我妈妈的房子做了抵押，借到了钱。我马上就给俊杰打电话，希望他能尽快买票，可以回家了。但是电话关机。我激动的心一下子沉了下去。我第一感觉就是他回了大庆。给他姨家打电话也没人接听。这证实了我的猜测。我痛苦极了，他怎么可以这样无声无息的走掉？就为了那几千块钱？是不是以为我是个骗子？我想尽了一切办法查到了他大庆的家的电话号码。我用颤抖的手拨通了电话。“喂－－你怎么回去了也不跟我打个招呼啊？”“打招呼干吗？”“钱我拿到了，但是你却走了......”他冷冰冰的说道：“钱我不要了，你留着吧。”我问：“你还回来么？”“不一定，或许....你还有事儿么？”听到他这样回答，我就像被针扎了气球，瘪了，有气无力的说句“没事儿”然后挂断了电话。
......
因爸爸妈妈离婚的时候，我本来是判给爸爸的，而爸爸现在拿妈妈的房子做抵押连个“谢”字都不说，她就拿我出气，在年前的一天，把我赶了出来。我一个人在离家不近的开发区租了个房子过年。过年的时候我得了重感冒，很严重。我也就没有给俊杰打电话。我在那空荡荡的屋子里躺了一个星期。枯涩的新年。（我记得刚好就来这里发了《新春－迟到的祝福》一帖）初八我给俊杰打了电话，他没问我病的怎么样，也没问我什么。我们好象也没说什么，就那样挂断了电话。电话那头的他什么样子我不知道也不愿去想。电话这头的我已经哭的天昏地暗了，全身抽搐着，仿佛置身于万丈深渊又仿佛置身于北极的病海里，不停的打着冷颤，心如死灰......我难受了好久，好久
我总是不争气的给他打电话，可是总是找不到他。他大姨说他找到工作了，每天都要上班，而且不在家里住了。就在前些天我还给他打了次电话，依燃没有找到他。我也在经历了这些之后，仿佛一夜间长大了不少，成熟了不少。或许可以用“成熟女人”这个词来形容了吧。我不再情绪化了。我学会自己照顾自己，学会以另一钟方式去爱。学会了......这对于“过来人”的确会是个笑柄，可是对我来说是段难忘的经历，人生的一段不寻常的坎坷。网恋－－到此结束！
网恋－－到此结束！！
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美丽的东西谁都喜欢
但是美丽的东西又有多少能被人真正的发现？ |
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