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发信人: chenxinxinandhu(小小猫) 整理人: dch003(2003-04-11 10:55:49), 站内信件 |
| （题记：你可曾留意，街头这些广告牌？初时色彩斑斓，日子久了便会满目创痍，我习惯用目光触摸那些丑陋的疤痕，因为我知道，生活也是如此不堪时光的流逝，我触摸这些只是为了早一点习惯麻木……）
25岁前我不是我，25岁之后，我是我~~ 25岁前，人们议论着初恋时不懂爱情，我对自己的初恋却深信不疑，我是那样认真，以至于显得那样愚蠢，尽管如此，我还是会怀念，因为那时虽然愚蠢，却干净得可爱，我可以放心的穿纯白色连衣裙，可以放心的坐在玉兰树下静静的看《百年孤独》，可以轻易的感动，为一句话，一个眼神、一瓣飘落的玉兰、一段不知所谓的音乐、甚至一朵迎风开放的野花。（没有人知道，25岁之后的一个夜晚，我失去了自己，失去了被感动的神经，失去了爱情的感觉，我变得一无所有，只剩下一身的疤痕，我整夜抚摸它们，直至没有感觉。） 25岁之前，我还被自己的干净感动着，为自己的付出感动，我干净得不懂什么样的爱情才是真正的爱情，我不停的旋转，围着我的爱情旋转，有时候我想停，却怎样也停不下来，我只有不停的前进或者后退，没有理智，只有对未来的幻想，我的书柜堆满了灰尘，没有人想去清扫它，我们都很忙，忙着修补伤痕。 （没有人知道，25岁之后的每个晚上，我都在玩弄那些疤痕，因为它们已经没有感觉，却依然丑陋。） 25岁之前，我曾和死神擦肩，我昏迷在无人长廊，听见父母的哭泣，我只有一个地方最痛，那便是心脏，只有那一刻我是最矛盾的动物，我渴望它跳动，更恨它的跳动。不知来处的血冰冷的流进身体，然后再缓缓的暖起来，我还是睁开了眼睛，看见那伤痕。很庆幸愈合是那样的慢，可以让我在针刺般煎熬中看清爱情的脸，然后明白，疯狂，只会带来一辈子无法泯灭的伤痛。 （没有人知道，25岁之后的某个晚上，我会在梦中，赤裸着双脚，孤独的寻找长廊的尽头） 25岁之前，我因为守侯，孤单地等在角落，眼泪流干再流出来，我把哭泣当成了唯一的朋友，我已经不爱玉兰，因为它如我一般寂寞，我留着长发，不去剪它，我素净着脸，不去涂抹，我忘记了颜色，我只穿他爱的外衣，贪慕着不属于自己的虚荣，日子里，有顺从、等候、痛苦、忍耐、哭泣，我拾捡着不断流逝的快乐，像收集古罗马的金币，我努力擦亮它们，然后痴望那如流星陨落般的灰暗。 （没有人知道，25岁之后的每天，我仍然不停的收集，收集男人们的喜爱，不去靠近，只远远望着，只因为不喜欢流星的陨落的冰冷） 25岁之前，我不是我，25岁之后，我是我~~~~~ 谁知道呢~~~` ----  |
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