发信人: cgy_0001(紫菱)
整理人: southernchen(2003-04-22 13:13:49), 站内信件
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倒完了心情垃圾，我也走出了低谷，不愿意低落的情绪让周围的朋友为我担心，为我常常说的：“境由心造”，也为来自于朋友们的一声声安慰。
想起了自己所拥有的一切，我并不应该有沮丧的心情，每个人都在有所得的同时常常的也有所失。有人说我太固执，也许吧，一直都是这样子，从小没少挨妈妈的揍，只要是自己认为被冤枉的，打死都不哭，从小就不算是个好孩子。
很多事情没听妈妈的话，但是在婚姻大事上却很乖的听了，因为户口在广州，也没打算回家乡，所以照两家父母的意思是结婚以后可以互相照顾，所以一毕业就结婚了。记得那时的我们刚满二十周岁，领不到结婚证，但为了能去旅游，找了熟人终于领到了那本红本子。
有时候不信缘也得信缘，阴差阳错，本来以为是留在广州才决定早早结婚，而却因回家乡结婚的缘故考上了家乡的播音员，考上以后又不愿意放弃自己喜欢的工作，结果留在家乡工作了五年。
为了老公的发展和小孩子回广州读幼儿园的缘故，在历尽了思念的折磨与每星期四百多公里来回奔波半年后，申请了停薪留职。在不管什么样的选择都有遗憾的情况下，放弃了我所喜爱的工作，选择了家，不能说没有过挣扎，但是我从没后悔过我做出的选择。
来广州后，想继续从事原来的工作，做出努力，并报名参加过普通话测试，结果因为之前一直是用家乡话说话及播音，我带地方口音的普通话在一起参加测试的北方同学的纠正下连开口讲的能力都失去了，在得出测试结果是84.37分的时候，我决定从事其他工作。
有时候，并不是因为有信心就能改变现实，当现实不能改变的时候我决定改变我自己，先找一份工作，不管是什么，只要能证明我有工作能力的就行。
那时决定了以后就看广州日报，寄出了两份简历，那时的我，听从了朋友的劝告，找工作时填了未婚，照朋友的说法是善意的欺骗，结果很顺利的通过了面试，我工作的这家公司是复试通过以后就办理上岗手续。
而我却为我填的“未婚”这个谎言而痛苦万分，一次撒谎，我必须想更多的谎言来圆谎。办公室主任用开玩笑的口气和我说：“我们的老总是钻石王老五，你可是我们老板娘的侯选人哦，要不你又没有相关的工作经验，不可能这么快就办理上岗的。”
下定决心，不做花瓶，我一定要努力让自己胜任这份工作，而不是因为别的原因。国庆节准备回家乡去，也为了圆我的谎言，请了七天婚假，老总把我叫进办公室，包了一个红包八百元，脸刷得红了，死都不肯拿，因为才上班两个多月，并且是一个谎言，目的是断了那个别人猜测的可能。看到本来还有点笑容的脸因为我的拒收而变成不高兴的样子，马上接住红包以最快的速度逃离。
因为我的努力，不仅把自己的本职工作做好，也兼了另一个离职文员的工作，在办公室主任离职以后没招到新主任的期间，也兼了她的工作。说不出来的累，无法形容的感觉，2002一整年登了四次招聘广告，竟然没有招到老总满意的人，我的工作无法推，也没人能接手，累成了一种习惯。
一起工作的同事都很喜欢我，常常的要求要来我家玩，从不敢答应，因为一到家里，肯定会看到宝宝，而我在她们的感觉里是刚结婚，哪来那么大的宝宝，试着和她们说我有一个孩子，快读小学了，听到的回答是没见过象我这样的神经病。
好多次说的事实都成了谎言，又不敢和她们说我原来的才是谎言，老总的红包更让我的谎言没有可澄清之日。有时候，几个同事一起送我回来，到了楼下要求到我家玩，只能以太累了推托，真的是很累，心很累。
这是我固执的在应聘时不肯再撒谎的原因，因为那种感觉好难受，为刚开始的一个善意的谎言而要说更多的谎来圆，那是可怕的煎熬、痛苦的感受。
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浪漫就像水中的鱼，
如果没有水的淡泊和包容，
鱼终会死去。
选择平淡和隽永，
在彼此需要中慢慢渗透。 |
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