发信人: yue53520(淑女不跳舞)
整理人: pi__zi(2003-04-29 10:02:32), 站内信件
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我是你重病的孩子[我的疼痛存活在你无活触及的空气里......... ]
------题记
爸爸居然来看我了，没想到他能够找到我，我一直以为自己已经隐藏得很好。也许无论走得有多远，哪怕行遍千山万水，亲情依然是无处可逃的牢。他说他要把我带走。
把我带走，若是很多年以前，也许会让我欣喜若狂。但现在也无法让我无动于衷，因为我要反抗，我不允许任何人侵犯我成年后的自由，我不要任何人来将我带走，我不要过别人刻意安排的生活。
爸爸说，他不想看见我这样昼夜不分生活紊乱地过日子！他不想任我一个人在这个陌生的城市地自生自灭！他不想由着我自暴自弃地像具行尸走肉地活着！他不想让我把青春年华全部耗费在无聊的网络上……
他不想他不想他不想他不想他不想他不想……什么时候能够替我想一想。我不想长大成人后还像木偶般被人摆弄！我不想失去我唯一能够拥有的自由！我不想改变我目前的生活！我不想去那个讨厌的城市！我不想每天面对着继母和她的孩子……
于是我们的剧烈的争论中疆持了许久。不曾想过分别多年，再次见面，却是这样的场景。我不能够反抗我父亲的意愿，然而我也不愿意背叛自己。我的心在茅盾中挣扎。争吵最终在我的大声尖叫和哭喊中停止，我拼命地撕扯着自己的头发，疯狂地噬咬着自己的手臂。身不由自己地不停弄伤自己。
也许是没想到我会用如此激烈的方式来反抗，他只是目瞪口呆地看着我。没有阻止我的行动，只是安静地等待我恢复平静。
我用完了我全身的力气，疲惫地靠在沙发上。好久才缓过气来，我不知道我为什么会突然这样歇斯底里，为什么会如此疯狂和绝望。很多伤心和委屈在心中堆积，隐藏已久，总有一天会不经意地爆发。
在我六岁生日那年，你说以后每年都会买很多玩具给我，可是你没有。
你和妈妈离婚的时候说过你还会常常回来看我，可是你没有。
你说等我高考以后，就带我去大沙漠，可是你没有。
你说我走了以后会替我照顾好小小狗，可是你没有。
……
我哭泣中细数着爸爸的承诺，惊异于自己的良好记性，竟然能够一件件清晰地列出。只是我想也许早已被他遗忘在我童年飘逝的风里了。然而那些记忆像永远无法湮灭的伤痕。在我心里挥之不去。
--是的，都是爸爸不好，但你可以恨我，却不能这样不爱惜自己，跟我走好吗？试图改变一下自己。
他的眼神里流露出欠疚与深情。
--不，我愿意这样子。
我只是不想在任何人面前展示脆弱，犟强地坚持。
--难道你想在这个地方这种方式，过一辈子？
他心痛地望着我。
--我会试图改变自己，请你给我一点时间，给我三年好吗？如果三年以后，做不到你满意的样子，我就去死。
我很大声地说。
--如果你真像你所说的话，我更不放心让你一个人继续过下去。
他神情焦急地说。
--如果你非要强迫我的话，我现在就去死。
我又开始疯狂起来，在房间地不安地寻找，不知道要找到什么来证明自己的决心。
--你还是个孩子，是个没有被照顾好的孩子。
他叹了口气，最后放弃了他的坚持。
--其实我现在很好，不抽烟，不喝酒，不跳舞，不赌博，不交男朋友，我是个乖孩子，你完全可以放心。。
我的努力得逞了，心情逐渐平复。开始安慰为我而不安的爸爸。
--就是因为如此我才担心，如果你喜欢这些的话，说明你还热爱生活，说明你还有快乐。可是你现在什么都不爱好什么都没兴趣，把自己封闭起来，才是最叫人担心。
他走了，被我狠心地赶走。
因为我不停地催他快走快走快走。因为我不想要他多看我一眼。脆弱的样子，我不愿意他多看一眼，头发零乱，面色苍白，不人不鬼的自己。
打开电脑，进入聊天室。对着QQ上的好友说话，仿佛什么都没有发生一般。我喜欢聊天，对着网上的人说一些无关痛痒的琐事。真正的痛苦我会埋在心底，不习惯对别人倾诉。看见手臂上红肿的伤痕，忍不住捂住胸口，感觉到经过激烈重创后，残留在心里一阵阵隐约的痛。
想起前天问起一个网友对BBS中某个MM的映象时，他说，她是一个想安静下来的 人..一个不喜欢现实生活的人..但我知道.她是想脱离网络的..只是现在找不到让她脱离的理由罢了。我没料到他会这样形容别人，于是忍不住问，那我呢，你觉得我是什么样子？他说，你哭的时候一定会笑，你懂得伪装自己。在当时，我对着电脑目瞪口呆。也许有脆弱的人喜欢伪装，但一切伪装最终还是被人洞悉。
从小到大，一直是非常好强，犟强的。什么都要最好，什么都不愿意示弱。永远坚持自己，从不轻易认错。我是来自破碎家庭的孩子，成长中挫折的经历让我变得怪异和自私，甚至病态。我不知道自己为何绝望，为何痛苦，为何颓废，也许没有源由。
喜欢让身边深爱自己的人痛苦，那种悲壮的折磨，给我无法言喻的快乐。也许我只是害怕全世界只有我一个人心碎，那种感觉寂莫无比。我想要我一哭，全世界都陪着我落泪。我说我有病，于是会有很多人劝告，去看看心理医生吧。我知道那无济于事，因为我根本已无药可医。
我是你重病的孩子。
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