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整理人: lly(2000-08-09 01:09:18), 站内信件
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永远的一夜情
我认识她要么是太迟了，要么就是太早了。从第一天开始，我既觉得她的形象、
举止似曾相识，又相信她身上有某种我将无力打破的陌生感或神秘感。她在一家
报纸做副刊编辑，采用过我的稿件，我们有过一段互不谋面的书信交往 --我也接
听过她的电话，是那种刚毕业的女大学生的稚雅嗓音。我还想象过她的模样，但
没有抱太高的期望 --顶多属于校园小说里的小鸟依人型吧。所以那段时间虽然我
没有女朋友，也没有尝试把她约出来吃吃饭呀什么的。恐怕因为生活在同一座城
市里，总认为见面的机会或迟或早会到的。后来还是她们报社举办盛大的联欢活
动，她主动打电话通知我参加 --语调比往日多一点隐约的兴奋。我恍然想到：也
许她跟我一样，都在无意识地等待着这次约会吧 (如果能算约会的话 )，等待对
方由声音兑现为具体的形象。城市里的男女毕竟还是习惯跟形象打交道。纵然我
以为那种彼此保留神秘的交往同样挺浪漫的，还是让它尽快结束吧。
我在酒店门口按照她所描述的特征，寻找一个上穿黑色圆领 T恤、下穿牛仔
裤的女孩。第一眼就从人堆里辨认出她了。她正像一只黑天鹅四处翘望。我赶紧
扮出笑脸上前试探：果真是她。这使我们的第一次见面像特务接头对暗号一样富
于幽默感。当然这样的情景我似乎想象过，做的时候很平静，就像服从导演安排
。然后她把我领进会场，我们特意挑了一张靠近角落的茶几坐下。终于可以仔细
打量对方了。坦白地说，她比我想象的要出众，长一张不算标致的娃娃脸，但五
官拼合在一起极其生动，有一种说不清的味道，引诱你一眼接一眼看下去 --如同
小口小口地吸一杯隐去了品牌的鸡尾酒。她感觉到我不由自主的视线了，抿嘴笑
了： "我值得你这样看吗 ?"既像自嘲，又像对答案的期待。 "值得。我都想送你
一个绰号了：楚楚动人。 "我举起高脚杯跟她碰一碰，不失时机地赞美她。
她夸张地做出无奈的表情： "那我只能收下了。 "然后喝了一口饮料。我的
心胸顿时升起一阵暖意 --为如此之快就建立的默契。 "看多了你，会醉人的。
"
她听出了我说话的弦外之音： "那你怕醉吗 ?"我又给自己斟了一杯： "怕倒不怕
。这毕竟是心醉。 "她便把杯中的可乐换成啤酒： "你不用怕，我会陪你的。 "
那是一次自助餐式的酒会，我和她坐在不引人注目的角落里，像比赛似地碰
杯，也说了一大堆彼此奉承的话。仿佛有一道无形的玻璃墙，把我俩跟喧嚣的会
场割裂开了。我想不起当时演了哪些节目 (好像有摇滚乐队伴唱 )却对两人之间
的精采对白记忆犹新。她说没想到我这么有趣，以前读我的文章，担心是老夫子
呢。我赶紧表白：早知道有这么合适的人选，不该抱什么独身主义自欺欺人的。
似乎都有一点相见恨晚的意思。她老家东北，难怪饮酒时有巾帼英雄气呢。她说
毕业后来北京这两年，内心是很孤独的，总觉得行走在别人的城市里。我带着酒
劲摆摆手：只要你和我坐在一起 --像现在一样，这座城市就属于我们了。我们就
把它当作蛋糕给瓜分了吧。我拿起餐刀，在桌面上做切的动作。她拦住我的手臂
：不用分 --这么大的蛋糕，咱俩吃不完的。我只好坐下了：那就再多叫几个人来
吃，每人尝一块 --吃这座塔楼，这座四合院归我了……这时候我意识到自己真的
醉了。我还没有过这种跟一个女孩共醉的体验。幸亏酒会这时结束了。
我模模糊糊觉得一个人搀扶着我走出酒店 --是个女孩，她垂在我胸前的长发
有飘柔的清香。她又扶我坐进出租车，为拍醒我，在我脸上轻轻地扇了两巴掌：
"我送你回家，快告诉司机你的门牌号码。 "下车后我的手还搭在她肩上，直到走
进自家的门洞，抖抖索索地掏出钥匙，却怎么也打不开。她接过来，咔嚓一声就
把门打开了，又顺着墙摸电灯开关。她简直像幼儿园老师一样哄着我上床，顺手
给我盖上被子……醒来时已是凌晨。我发现屋里的灯刺眼地亮着，接着又发现一
位穿黑色圆领 T恤的女孩合衣蜷缩在客厅的沙发上，顿时想起起昨夜的情景。她
没有真睡着，听见声响就坐了起来： "好了吗？我担心你夜里会难受呢。 "醉意
已像风吹过去了，我拍拍脑袋： "太好了。即使装也装不出这样的效果 --让你陪
我过夜了。 "她脸上颇有点忏悔： "昨晚我不该那样灌你的。 "我边在自来水龙
头下洗脸边打断她： "别那么说。是我心甘情愿中美人计的。再说醉得也值，否
则你会光临寒舍吗 ?"她轻松多了： "只要你觉得值就好。听我说，你犯了轻敌思
想 --没想到我那么能喝酒是不 ?"昨晚和她交谈的话全部涌上心头，眼前仿佛是
一个我已相知多年的朋友。我刚想挽留她一起喝早茶，她抬起手腕看看表： "我
给一位朋友打了电话，让他六点钟开车来接我。时间到了，他可能已在路口等我
。我昨夜不忍心丢下你一个人，奉陪到底嘛。 "我送她到楼梯口，她拦住我： "
不用送了，你好好休息吧。我跟他说昨晚参加一个通宵 Party。 "我知道她怕接
她的那个人生疑。回到屋里撩开窗帘，我看见楼下的十字路口停有一辆奥拓，而
她正打开车门钻进去。 这一切的一切都像梦一样。我完全清醒了 --仿佛昨夜并
不曾醉过。她不忍心抛弃一个醉汉，可见这女子的义气。一夜之间，我们彼此信
任 --但其实互不了解对方生活的全部背景。这就难得。
从此有了更多的交往。她说我若写了新稿件，就不用邮寄，给她打个电话，
她便亲自来取，可以多一次见面的机会。在我写作的间歇，她陪伴我度过太多的
快乐时光。我也弄不懂：两个人在一起，为什么有那么多的话彼此倾述 --似乎隐
隐意识到某种时间限制似的，甚至说过的话重复一遍，也不无新意。她承认已有
男朋友了 (就是那次开车接她的人 )，只是心灵之间缺乏交流，更多的只是无言
的默契 --"恐怕商人不会寻找女人真正的兴奋点吧 "，她带点遗憾地概括。她轻
描淡写讲这些的时候，神情像个饱经沧桑的女子；我不得不承认，她其实很成熟
的。虽然她在我的世界里表现的，大多是其热情的一面。有时候聊得正开心，她
却突然有点走神，楞楞地望着我神采飞扬的脸。问她想什么，她说： "我在想，
要是上帝能把你和他综合成一个人，那就完美了。 "我知道她指的是 --我的精神
，他的物质，抑或我的浪漫，他的现实。我只能劝慰：如果事物皆能达到完美的
境界，生活就索然无味了。为了掩饰内心淡谈的失落，她也常常描述他的优点，
譬如他的精明与理智 (贯穿了一部个人奋斗史 )。这反而暴露她思想的斗争 --她
在努力维持一种平衡。这种平衡迟早要打破的 --否则太让人紧张了，无论是对她
，对我，还是对他。正如我与她相处时，空气中隐约有第三个人的影子，她说他
也注意到她近期的变化，觉察到远处似乎有一块无形的磁铁 --在牵引着她纷乱的
思绪。他表态他可以等待，但不希望是无限期的。看来我只能责怪自己了：打破
了他们原有的平衡，制造了别人的危机。我加入后形成的所谓新的平衡，实际上
是短暂而不可靠的，是自欺欺人的错觉。我使她觉得充实了，也更空虚了。还是
那句话：我认识她要么是太迟了，要么就是太早了。总之不是时候。原因并不仅
在于她，也有我的因素。我们的第一次见面完全可以提前或者推迟的，说到底，
是命运的巧合安排得太不巧了。
我没有见过他。一开始她经常让他接送她，我多次站在窗前看见那辆停在楼
下十字路口的奥拓。我想象不出坐在车中的那个人，怎样的模样以及怎样心情。
再以后，她总是独来独往了。但我回避不了那个人的影子 --像空气一样阻隔在我
与她之间。我不希望她在矛盾中选择，为了选择而矛盾。因为无论哪种选择，都
有后悔的可能。尤其是矛盾重重的选择。上帝也把握不住人间的玄机 --更何况肉
体凡胎的你我呢 ?还是让生活像它设计的草案那样一成不变地发展吧，我们只管
服从罢了。不管我在她的生活中出现得太迟还是太早，我都知道该怎么办了。
正好有一次调房的机会，我更换了住址。我不敢想象她扑空的情景 --我的心
会比她还要痛的。我再没给她打过电话。我自动地从一个人的世界里失踪了。虽
然这个人的世界，曾经给我打开过异域的风景，山水草木栩栩如生 --但我又轻轻
地把它合拢了。但愿也能抚平她内心的涟漪。徐志摩再别康桥时也是如此：轻轻
地我走了，正如我轻轻地来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……
一年后，听说她结婚了。
我用告别做她的嫁妆。
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