发信人: lly()
整理人: lly(2000-08-16 01:32:02), 站内信件
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(很久以前旧作......)
当车子行过那隧道的时候,我的心跳突然地加快了,好久没有这种感觉了,
不知道为什么,也许是这窗外下的雨吧,也许是这几日的劳顿,使我的神经突然地
敏感起来.来厦门是很经常的了,只是上班以后,便很少有那种兴致,公休的时候,
也宁愿到别的地方去----毕竟不愿就只到过些许的地方,人都向往着外面的世界.
但是心底的,我知道,我是不愿去那个伤心地.
车子爬上那座跨海大桥的时候,看着远方的那道海堤,突然地有种冰凉的感觉,
好似从高高的树枝上滴落的水滴,沉沉地撞在心里,我漠然地望着远方,随着车的
行走,思想却早已麻木得如同干瘪的荔枝干,沉沉地很想睡.
"给我写信,偌,这是我的地址,哈哈,我过一两天就来看你哦!"
----她忧郁地装做开心,变幻的眼神里埋藏着几多的哀怨,那是我一直不忍看的.
她仔细地看着我,等着我的回答.
"好吧,你走吧..."
我似乎懒懒地回答,我知道,在心里早就有一个可怕的决定了,我决定放弃.
"en,笑一个嘛,我要走了,你就这样子吗?哈哈,我过一两天就回来!"
"呵呵,好啊,慢走",我敷衍着,"哦,局里还有些事,我想先走了"
"你不送我吗??"她显出生气的样子,很自然地抓住我的手.
"不了,你爸妈也来送你呢,我就不去了,"我不敢看她的眼睛"呵呵,好了,就这样
吧,我...给你写信好了..."
她要到厦门去工作,我一直很鼓励她,在那里有她发展的好机会,在这里,我早已
安定.
经过了一次恋爱,对于爱情,早已懒懒地不愿去努力,似乎一直等待别人的施舍,
分手并非我们的错,对于空间的距离,谁也无法改变,天各一方,却都有自己安定的生
活,爱情又算得上什么呢?
我在心里是渴望着,但在现实里又成了懦夫,不愿去想,也不愿去追求.
可我又遇到了她,心中没有激情,只是好好地在一起,也不想提出爱字,对于未来,
就让它自己发展了.
有时在心里仔细地把两个人拿来比较,到底看不出哪个的好,我想是忘掉了爱的
感觉了.
也因此,我早料到,这样的相处,早晚是要分开的,在这一点上,一直觉得对她不公
平----我是做好分手的心理,而她却还在幻想着未来的美丽.可是我却从来不愿主动
地提出,在心底的,是有一种敷衍的感觉:这样也好吧,反正看缘分了,会不会走在一起,
对我来说,都已不再重要.
可是,想不到的,是这样的结局,就这么快地来临了.
第一次听说她要走,我只是苦笑,也许命运就是这样吧.一种 空旷的感觉涌上心头,
带着一种涩涩的味道,可我没说什么.那夜醉酒.
她曾是那么认真地说"其实我可以不去的,就跟你在这里,好么?"
看着那么诚挚的劝说,我忽然有一种被羞辱的感觉,
我大声地说:"你干吗在这里呢?到厦门不比这里好吗?"
"你走吧!!"
她犹如一只被惊吓的小鸟,手足无措.
"你从来就没在乎过我!"我害怕的那种眼神"呵呵..."
她笑得很悲凉.哭着跑开......
在离开的前几天里,我一改往日的随意,很关切地陪她.没有挽留.
可是她走后的那些日子,我开始变得烦躁,一种莫明的寂寞还有无奈的思念,时时地
牵绊着我,不知道这是一种什么样的感觉,我埋进了自己狭小的空间,不问世事.
她果然如约地写信过来,和过去一样,带着一种忧郁的关怀.
我不写信.
一个夜里,茫茫然地拿起电话,我软软地说:"我们还是分手吧,"
"...哦,其实根本就没在一起过..."
我不知道为什么会有这种决断的勇气,可是放下电话,我觉得很轻松,一切都是早就
料到的,一切都是虚无.
我等了一小段时间,只是等着她的反应,心里空空的,似乎什么样的回答都是无谓的.
"......"
"嘟,嘟,嘟......"
听着电话里传来的忙音,心境也随着它无奈的声音而远远地不知道游到何处...
她没再回来,在电话里有时地很苦涩地试探我,有时则很开心地玩笑,好似想让我重回
过去仅有的欢乐----换回的,却是我一向的冷漠.
终于有天,她很开心地打来告诉我,"我又找了个男朋友了,"
"...呵呵,那祝福你了..."
"你替我高兴吗?""我知道你一定高兴的!是吧?......"
"......"
可是从你离开后,可知道那空旷的夜里,谁在后悔等待?
还有一种心冷的感觉,在燃烧着夜...
望着这座繁华又带着浓厚的闽南乡土气息的城市,我竟不知如何迈步...
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( (oo) )
-000-------000-- 不要这样盈盈的看着我让我不知所措
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