发信人: cgy_0001(紫菱)
整理人: southernchen(2003-02-21 17:01:43), 站内信件
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人生总要面对不断的选择，有时明知不管什么样的选择都会有遗憾，但是经常是不得不选择，从似懂非懂的时候已经选择了你，我知道你是我唯一无悔的选择，就算人生能重来一次，我还是会选择你。你不是完美的，或许你的缺点是最多的，但因为那是你而不是别人，你不是最优秀的，但你是我最爱的。
我曾经和准备结婚(她是是因为未婚夫的各种条件都符合要求的情况下做决定的)好友说：“只要有爱，其他的并不重要。”“我早就过了那个盲目为了爱情不顾一切的年龄了小姐，现在的我是理智的，会为将来的生活及各方面考虑的。”“……”
前段时间有朋友问：“你这么喜欢唱歌，老公也喜欢吗？”“他不是很喜欢唱歌。”“那他喜欢旅游吗？”“不喜欢。”“喜欢运动？”“也不？”“那他喜欢什么？好象你喜欢的东西他都不喜欢？那你为什么嫁他？”“因为我爱他。”
是的，因为爱他，所以没有共同的爱好不重要；因为爱他，他不够浪漫不要紧；因为爱他，接受他的家人，哪怕常常的会觉得委屈；因为爱他，再优秀的男人也没有了吸引力；因为爱他，上网时在思想开点小差时会有沉重的犯罪感；因为爱他，就算被伤得再深最终也会原谅他；因为爱他，愿意为他做饭、洗衣服、当黄脸婆……
记得七年前我们结婚后的第一个情人节，你那天丢下我和二个月大的宝宝失踪了一整天，很晚回到家，宝宝睡着了，你手中拿着一枝粉红的一点也不好看的玫瑰花送给我，你说：“晓峰在家乡找不到卖鲜花的，他为了送玫瑰花给他女朋友一定要我陪他到隆江去，去朋友家里的花盆剪下了两朵，一朵是他要送女朋友的，这朵刚好送给你。”这个傻瓜照着实话说，我还是开心得不得了，在气了一整天后再收获情人节你带给我的惊喜。
在家乡度过的几年里，你经常会记得在节日时带我们母子出去吃饭或买点什么东西送给我，有时也会因为太忙或其他的原因而忘记了，但是想起的时候总会让我感到很开心，至少是心中有我。
到广州后，一切都有所不同，因为工作都忙，再加上一些其他的原因，不管什么节日或是在生日时，都变成了我伤感的理由。春节、元旦、五一、中秋、圣诞节……你忘了买礼物送我，不想陪我旅游，不想逛街……经常陪着我的，只有电脑和儿子。
你信任我，确实我也是没有让你不放心的地方，可是可是，你应该让我感觉到你还在乎我呀!现实与网络中，都有好多的诱惑，有来自各方面的原因，令我想逃避，我从不会从你那里感到丝毫的压力，因为你给予我的是完全的信任，因为你的信任使我要一个人去面对，去抵抗一切有可能令我感动的东西。有时我会感到累，也有时会想要气气你，但是我却是在要气你的时候无法说服自己，因为有很多的事情是与我做人原则和方式有冲突的。
我想去逛街，你让我自己去；我想去散步，你让我自己去；我想去打球，你让我自己去；去朋友或亲戚家，你让我自己去；我想去旅游，你让我自己去……你知道吗？虽然我经常会选择放弃决定而在家里当网虫，是有原因的，因为我爱你，但是我还是会不开心。
春节去看雪，是很想很想让你带着儿子和我一起去的，可是你不想去，花了好几天的时间都说服不了你。你在春节的前几天就先回家乡去了，让我一个人品尝着想念的滋味。回来后的第二天，我赶回家乡，下了车，接我和妹妹的是妹夫，在吃饭时你说中午和朋友聚餐了，晚上还要聚，爸爸、妈妈、妹妹、妹夫、弟弟、我和儿子吃饭时给你打了多少电话？终于来了，心不在焉的十分钟，我拼命拉着你的手不让走，但是你还是跑出去了。吃饭时盈眶的泪水一直在不停的往外溢，却怕妈妈他们看到，用感冒了的借口不停的擦眼泪和鼻涕。
我回家乡的第二天早上，你回广州了，我说我和儿子一起跟你回来，你说车上没位置了，自己一个人先回广州。我不懂是你太过于轻别离还是对我一点都不不乎，我的心难受好久。看雪的旅程是愉快的，但是回来后的我却一直是闷闷不乐的，天天吊在网上，不知道要干什么，聊天、写看雪感受、打游戏、看小说全都是心不在焉。我想，是因为心中梗着一根刺的原因吧!
又是一个节日临近，情人节----严格来说不能算是夫妻的节日，但我想你不仅是我的老公也做我的情人。我要你对我少一点信任，多一点紧张，让我不要有太多的时间让自己的思想开小差。
写于2003年2月13日
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虽然明知世上并不存在完美，
但是却不会放弃追求完美。
我在努力做一个风情而不妖媚的女子；
一个贤淑而不世俗的妻子；
一个可以让孩子崇拜的妈妈；
一个可以用智慧解释生命，用真情体验生活的幸福女人…… |
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