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发信人: wangluozhenshi(网络真实) 整理人: 83187(2003-08-10 12:08:57), 站内信件 |
| 第一次见面
不太记得确切是什么时候认识你的了，你告诉我，你的日记中有记录，在去年的3月10号，我们第一次见面，你开玩笑说那是我们结婚纪念，我只是笑笑而已，连朋友的关系都很危险，还说什么结婚纪念呢？说起来也认识你有1年多了，当初见你第一面，觉得你是一个小女孩，当我们在湘江边上晒太阳的时候，你拿衣服盖在脸上不吭声，后来你告诉我，你那天身体不舒服，所以不想说话。世界就是这么奇妙，我都不知道为什么，第一次见你真的什么感觉都没有，一点企图也没有，没想到这种第一印象也能够有所变化。不过那天我记得好象是我送你上的6路车，其他的就没有你记得那么清楚了 喜欢和爱 和你是在网上认识的，一个偶然的机会，不过没有任何感觉倒是真的，只是觉得蛮聊得来的，在过后的一次聊天中，不知到怎么的，我说：我发现我好象有点喜欢你了，怎么办？你说：是吧？那就好，这说明我还是蛮有魅力的嘛。也不知道你是否那一次就真的知道了我的意思，我自己都觉得很奇怪，为什么我会喜欢一个第一次见面任何感觉都没有平凡女孩呢。然后你郑重的告诉我，喜欢不是爱，你不懂的，我也喜欢你啊！但我绝对不会爱上你。不知道怎么的，听到这句话就有点想笑，好呀，教训起我来了，好象你很懂得爱一样，虽然我承认我没有爱过，至少是没有真正爱过，那天晚上我讲话很激动，跟我的一贯作风很相违背，可是到现在我还没有找到原因，也许当一个人身处其中的时候都会这样吧，我是这样安慰自己的。 我生日 10月19日，我生日，老妈到长沙来陪我过生日，中午接了老妈，吃完饭到了晚上，我到你宿舍去找你，在桥下看到你说的粉红色气球小猪，想你一定喜欢的，就买了一个到了你宿舍门口，打电话，没人！过了十分钟，再打电话，还是没人，我等，我到附近的一个网吧坐下，想在网上找到你的踪影，失望了，不停的打电话，总是没有人接，大概是到了十点吧，总算听到电话那头传来熟悉的声音，你说你有事去了，我说出来好吗。你说好啊，你拿着一对袜子出来，对我说：生日快乐，我把气球递给你，你笑着问我：今天到底是你生日还是我生日啊。我笑着然后不知道说什么，于是就免了。到工人文化宫玩了一会，然后又到你们的篮球场上坐了一会，你说晚了，该回去了，我起身往回走。快到的时候，收到你的传呼，你说：过来好吗？听到你的语气，猜了个八九不离十。我们在大马路上逛了一会，就到了2点，你说累了，我们就走到门诊大楼的一个角落里，找张凳子坐下，一个晚上，什么也没说，什么也没做，你只是告诉我昨晚你男朋友打电话来了，第二天一早，我回去陪老妈逛长沙。 夜行 不记得是哪天晚上了，我们在五一广场上漫步，好象也挺晚了，你说你晚上1点要上班，我们慢慢走回去吧。我无所谓的点了一下头，快到了，看着你一瘸一拐的，我承认我做了一个错误的决定，虽然心疼，也只能关切的问你还好吧，可是还没有到1点，你说我们找个地方坐到1点吧，我这次又无所谓的点了一下头，我们象小偷一样的爬过你们教学楼早已关上的铁门，虽然担心的看着你，不知道该先爬还是后爬，但最终还是没有逆你意思，一前一后随便找了一间教室，没有开灯，我两中间隔了一个座位，面对黑暗，也许我们都能够自然一点，你问我为什么喜欢你，我问你为什么有了爱人还如此困惑和烦恼，你问我应不应该再继续下去，我问你该不该继续“喜欢”你，……。终于，1点钟到了，我送你走进医院大楼，然后准备回家了，可是好象没有车了，什么车都没有，我想，不就是没有车吗？长沙能有多大，然后一边不知想些什么一边朝着家的方向走，深夜的城市原来也挺美的，路灯让我能看清所有，看到稀稀拉拉的人和车，只知道自己很想说些什么却什么也说不出来，到五一路，人更少，车更少，终于走到我们走到东塘去的起点了，我停下来思考了一下，继续……，有车经过我身边，问我要不要上车，我只是固执的摇头，直到觉得脚好象真的有点痛了，却找不到继续折磨自己的理由，于是放弃了，但恐怕是难以忘记凌晨两点的湘江了。 平安夜 又到了这个外国人的春节，往年根本就没这个过节的概念，今年也没有，也许是因为我本来就嫉妒这个节日，厌恶这个节日，这天的晚上，街上的人们都是成双成对的，而我的身边总是笼罩的孤独的气息。12点，你打电话给我，有空吗？我问在哪里等我，你告诉我五一路肯得基，我在一片笑声中走出校门口，坐中巴到了肯得基，看到你，问：到哪里去玩呢，你说要到湖大去吃麻辣烫，我们又坐上车往回走，吃完麻辣烫，我实在是找不到可以去玩的地方和方法，因为我本来就不会玩，最终还是和你去上网去了，想想也是可笑，平安夜竟然在网吧玩了一个通宵，而且还是和你在一起。早上好冷，我送你回寝室，你看来是真的很困了，靠着我的肩膀就睡着了，我看你挺冷的，又要睡觉，就把夹克给你穿了，虽然我穿得并不多，后来转中巴的时候，闻着你头发上的淡淡香味，我觉得很温馨，可惜幸福的时间永远是短暂的…… 过年 没想到转眼间，又到过年了，过年前胡乱为自己找了一份工作，现在想想好象真的是有点对自己不太负责任，人家都说第一份工作对一个人的一生是很重要的，偏偏我不把它当回事，不过我首先想到的是，先在长沙找份工作，把自己安顿下来再说，至少可以继续呆在长沙了，可能是在长沙呆得太久，对这座城市有了感情，或者因为是别的原因，而我自己迟迟不愿意承认罢了。在你回去的时候，我是真的真的想在过年前再见你一面，于是我没有告诉你，想给你个惊喜，跑，一直跑，跑到火车站，打你的手机，不停的打你的手机，尽管当时身上只有16元钱，我不停的打，可是最后还是在站台上放弃了，我甚至于找很多人借手机给你打电话，但是现实就是残酷的，我没有等火车开就离开了，我怕我眼睁睁的看着火车远去会受不了，象失去了一切似的回到寝室。在回家前，买了50的IC卡，尽管身上还有一张50的IC卡没有打完，从那时候起，我就发誓，一定要买手机，也许看来很幼稚，很蠢，可是一个念头的产生就是这样单纯，在过年回家的七天里，我觉得自己越来越浮躁，从来没有这样长的时间没有见到你，甚至于通电话都很有限。看你的信箱那一会，我明白了一些东西，也决定了一些东西，本来以为就再也不会见到你，但是有些东西不是我想就能够做到的，我不停的对你说，快回来吧，快点回长沙吧，真的很想你，真的很想见到你，就这样，七天的时间很短暂，说过去就过去了。 你生日 你问我你的信箱是xiangyun111知道是什么意思吗？我摇头，你说是你的生日，农历的，我记下了，根据你有次说你自己是双鱼座的，我想你应该确实是农历1月11日生日，于是我记下了2月26日这个日子，农历1月11日就是阳历2月26日。好不容易你在24日回到了长沙，也不知道你本来就决定到长沙过生日还是因为什么别的，反正我觉得挺高兴的，又可以看见你了，25日，公司说要我明天到常德地区出差，估计5天，我当时真的觉得造化弄人，为什么每次都是这样，为什么每次都是我，无奈，第二天中午我在公司门口接了你，给你买了一条围巾，然后竟然象个傻瓜一样的和你从湘江大桥上走过去，在罗沙我买了一个蛋糕，递到你手中，说：云云，生日快乐。那一刻，我分明从你眼中看到了感动，可是感动并不代表什么，我转身开始我的出差，就这样，错过了你的生日，让我又感觉错过了什么东西一样，但是照例，我还是不知道究竟错过了什么。 还是出差 那一次的常德之行，让我开始讨厌出差，甚至于开始讨厌这份工作，我就是要呆在长沙，为什么要我出差，为什么总是要我出差。在常德的几天，我不知道做了什么事，印象之中每天大部分时间在汽车上度过，那时侯只有一个念头，那就赶快做完事情回长沙，这个距离是我忍受不了的，我不能忍受离你那么远，在想见你的时候见不到你，在想听你的声音的时候还要考虑其他问题，我只想回到属于我的地方。4天下来，总算是跑遍了常德的6个地县。没有想到回来后，得到的第一个消息是，你要到岳阳去出差，虽然终于可以回家了，但是我其实不愿意，接下来又是娄底双峰，在双峰的第二天，我实在控制不了自己的思念，想见你了，真的想见你了，我问有没有下午到长沙的汽车，没有，于是我坐车到湘乡再转车，我打电话要你等我吃晚饭，终于，6点30，下着大雨，我回到长沙了，我又见到你了，没有很多言语，也许我根本就不知道要说些什么，不过跟你一起吃饭的感觉好好，真的好好，我不在乎距离，不在乎天气，不在乎心情，只要能和你在一起，我就能感到自己最纯真的快乐，那是发自内心的快乐，一点都不虚伪，一点都不做作，我喜欢那种感觉，尽管你对我说你希望我自动的离开你，尽管我不止一次的心痛。也许在那一刻，我决定换工作了，在公司又一次的要我准备出发的时候，我说我不想干了，因为我不想出差，就这样，第一份就这样结束了，好快哦，前后不过2个月时间，好快…… 冷静下来 也许是命好吧，在朋友的帮助下，没有多久，我又找了一份工作，这次不用出差了，工资也比以前要高了一些，不过不知道为什么反而见你的机会更少了。一天，正在上班，接到一个陌生男孩子的电话，他问我知道你到哪里去了，我在惊讶之余告诉他，我不知道，你没有跟我联系，挂了电话，先没有去想那个男孩子，我把你所有可能用的号码都打了一个遍，还有寝室的，都找不到你人，我发了多少条短信，自己也记不清楚了，我明显的感到自己的焦急，已经又失去了往日的沉着和冷漠。终于，我知道他找到你了，但是却不知道该高兴还是该继续担心，我想这样也好吧，至于为什么好，这是我根本无法知道的，他在长沙陪了你将近十天，然后陪你去衡阳考试，在这十天里，我慢慢的学会让自己平静下来，慢慢的学会不再那样狂热的想你，慢慢的开始试验一些东西，我又恢复以前那个理智的自己，可以很清楚的看你和关于你的一切故事，并且也能够很清楚的为自己找到一个属于我自己的位置，这样很好，我曾想过，也许就是这样了吧，也许这就是故事的结局了，这个结局很完美呀，有情人终成眷属，一切恢复到认识你以前的世界，我的生命中也许从来没有出现过你，一度我正常了，或者说我消沉了，我也找不到词语形容，反正就是那样了，不过在收到你的一条短信之后，一切竟然如此不堪一击，看着以为坚固的堡垒在瞬间崩塌，我知道自己已经陷入了一个永远无法逃离的旋涡，不过没有关系，我认了，一个阳光女孩值得我这样付出，当别人问我为什么的时候，我总是苦苦找不到答案，但是也许我早就为自己找到了答案，就这样吧，无论今后事情怎样演变，我都不会再有所彷徨，站好自己的位置，我将活得更加精彩。 超级电话 今天盘点，我在办公室值班，没事的时候在上网，忽然看见你的头像跳动了一下，但是那一瞬间就够了，我发现你了，于是我一口气发了很多信息过去，你说没空，我知道这是你的风格，但是我好象发了疯似的不停的象你发信息，几十个字换你两个字，反复几次，我累了，乏了，象一头斗败的公牛似的丢出一句话，ok，我知道你不想跟我说话了。于是我放下键盘，到卖场盘点去了，我真的无法忍受你在网上而不理我，无论你在做什么，我就是受不了，盘了一会，却还是因为心中放不下你，要跑回办公室看看你还在不在网上，看看时间，11点半了，你也许确实是不在网上了，我犹豫了大概半秒钟，决定给你打电话，我又开始想你了，听到你的声音，我首先平静了一半，我们也不知道在聊些什么，我只记得好象我说你还是个小女孩，需要人照顾，你说你从出来读书就是这样，你能够自己照顾自己；我说你以后不会是个好妈妈，你说错，我很爱小孩子的，别的小孩子都被我逗得很开心；我说希望有一天他能够带着你远去，到一个我再也找不到的地方，然后让你一辈子幸福，你说你跟他在一起不会幸福，虽然你们每天都有电话，你却不知道该说些什么；我说我想每个五一和国庆都和你出去玩，你说我们不一定同时有空，但是如果有的话，可以……不知道我们还说了什么，反正能够证明我们说了很多的证据只有屏幕上不停跳动的时钟，我们一直到3点半还在说话，不过再后来看你实在是很困了，我才极不情愿的挂上电话，算一下，竟然打了四个小时，难怪感觉左手很痛，可是感觉好象心情好些了，说来还要谢谢你陪我聊这么久。 很多很多与你一起的回忆常常地涌上心头，不定时，不定期，说来就来了，那时候我是如此的想你，找不到理由的想你，我也想过，有一天如果你真的从我的世界中蒸发了，我会怎样，我有如此的的回忆，将近一年半的会议，甜蜜与痛苦相伴，还有你送我的所有东西我都还记得清清楚楚，两双袜子，一双穿过，证明它是袜子，一双没有穿过，代表是你送的，我要珍惜；一幅你的所谓自画像，大大的蓝色的你，看不到眼睛，藏在我的写字桌下，让我能够一走进自己的房间就能够看见你的样子；一个你从北海带回的海螺，你说北海的海真的很美，虽然你只是为了放松心情而去的北海，但是看到这个海螺，我可以想象你轻松的笑脸，那时你没有负担，没有忧愁，很好；一个可以说是从你手中抢过来的毛线钥匙扣，据说是你春节的时候亲手打的，原想缝上我的名字，但最终还是没有缝的，现在它已经有点脏有点黑了，我正寻思着该怎么让它漂亮一点；一个你送的钱包，我们前一天看了，但是没有买，我嫌贵了，没有想到第二天你把它递到我的手中，我不知道该说什么，我只知道你当时身上也只有20元钱了，这个钱包至今除了洗澡从来没有离开过我身旁。这些所有的一切都无时不刻在我脑袋中转来转去，我每每都是告诉自己，一定要让你快乐，一定要让你幸福，也许我会受伤，也许我会永远失去你，但是那些都是次要的，只要你笑脸能够长久能够永远那又有什么关系呢，我看不得你那哪怕一分一秒的生气和不快，尽管你生气的样子也很可爱，但是我还是希望能有一个真心爱你而你也真心爱着的好男人照顾你一辈子，因为你需要照顾，再没有其他的理由。至此，我又回想起你开始跟我说过的话：你这叫喜欢，喜欢不是爱。我不知道该怎么说，也许在你的眼里，我这还是不能算爱你吧，但让我困惑的是，那你能不能告诉我怎样才是你所说的爱呢，我这样还不算是爱你吗？ ---- 
不管以前经历的是欢乐还是痛苦，顺利还是失意，但是没有你的见证都太苍白了。我希望由此刻起，你永远可以目击我的辉煌和消亡 |
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