发信人: hxy7198(透过玻璃看心情)
整理人: qiusz(2003-02-04 11:32:16), 站内信件
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“另类”还是在同样的时间出现在网上，已是凌晨一点过后，常去的聊天室也只剩为数不多的几个人，那是个枫叶飘落的季节，我以"秋天枫叶"的网名进去，没聊，只是把名字挂在上面，他也在。
认识他有半年之久，还算投机，网上网下都有了种淡淡思念的感情。只是发生了一些事，让我决定不再见面了。换了个ID静静的看着他，他没有像往常一样公开聊，至于是不是私聊就不得而知了，过了大半小时，聊天室只剩我和他。他问话了：“这么晚了，还不下吗？"
"嗯，还不困"
“在做什么？"
“听歌"
“比较喜欢谁的歌？"
“好像没有特别喜欢的，偶尔喜欢某些歌词或欣赏音乐的旋律"
“哦，这很公平"，一问一答中，我给他一个笑脸。
过了一会儿他送过来一个网址：“这是JAY的最新专辑其中一首，感觉还不错，听听看"。
我双击鼠标可无法直接打开：“对不起，打不开"对网络的陌生让我很惭愧，他说那是因为我的电脑当中缺少了一样东西，具体什么，我已不记得了。他似乎很不解，对他说应该是不可思议的，带着疑惑问：“那你怎么听歌？"后面一个笑脸。
“只要能打开我就听"我也回应了一个无奈的笑脸。
沉默了一段时间，他应该是在听歌或是在找歌，我也打开一个他曾经送给我，然后我把它放在收藏夹是一首小刚的《暖风》，网页中有着柔情，动人的动画制作，为此我感动过。
又过了一阵子，可能都太无聊了，我们就聊起天来。这次不同的是，我当作跟他是第一次认识的，没告诉他，我就是那个“另类”，也没再谈“另类”的故事，所有那些其实都是虚假的足可以写成一本厚厚的书的网络爱情。
这次谈话我以真实身份，一个真正的自我，这是我很想要做的事，这次，我做到了。我不想说谎，因为对编造网络故事我已经累了，我想要做回自己，我也需要跟别人交流自我真实的感情。
以前的那个自己在网上所说的一切绝对是祢天大慌，毫无真实可言，已不愿意再扮演下去了。
所谓"以前"说起来真是十分可笑的，因为网上的那个“我”跟现实中的“我”沾不上一点儿关系，只是靠着自己丰富的想象力，塑造一个活生生的人，一个有些伟大而又无奈的爱情故事，故事中的这对男女是在我身边两个人的虚拟化身。男的是林，女的是珊。 网上的那个“我”其实是珊，我把自己想象成这个女人，她的生活，性格，相貌，而事实她的一切都与我全然不同，但都成了网上的那个“我”，就像是一个人身体里面却是另一个人灵魂。网上那个男人则是我暗恋对象林的化身，爱情在现实中无法实现，得不到满足，于是我就一个人在网上编织，演译我和他的生死恋，从中得到心灵的慰藉。
事情的开始是在一年多以前，刚接触电脑，对网络有着强烈的好奇，新鲜感，在这个聊天室里我认识了一个已婚男人，我扮演一个倾述者，而他是我忠实的听众。凭借我的想象力，我告诉他我有一个外语系的男友，在某大学学习西班牙语，不久要出国留学，我的心情，感受，倦恋，不舍和对这段感情前景的迷惘，一切都被我成功的表达得淋漓尽致。告诉他，我另类的生活，述说着在现实当中可望而不可及的单身贵族生活，内容精彩，感情丰富，连我自己都感动了，不知觉的陷入故事当中去。
网上男友林，在现实中和我关系接近陌生。可能是因为喜欢他，或是无从了解到他，所以感觉十分优秀，那么高不可攀，可悲的是我连他的名字都还不知道，也没有更多的机会能够接触到他。只知道他很少的一些事，比如他的家境很好，比如他是外语系，比如他会滑板，单排轮滑和HIP-HOP，BMX，还有更多极限运动，这此一般常人没有的贵族运动，他的外表是多么另类，时尚，穿着是独一无二的，他头上的帽子的款式是多样的，发带，这些都好像只有他才能穿戴出如此完美的效果，似乎天生为他设计的，我是如此的迷恋他完美的外表，再比如就是偶尔才能见到他，每次的出现都会使我耳热心跳，激动不已，他的一个眼神会让我慌乱，那时我的表情定像极一个十足大傻瓜。
一厢情愿是毫无疑问的，我是没有资格向他示爱的，那注定失败。因为我和他各个方面差异都是巨大的。他是个傲慢的王子，我不仅是个丑小鸭还是个没有任何方面突出的女人，因此更不敢奢望这种感情能够得到共鸣。
时常和林一起出入的珊是个时尚，出众，外表无可挑剔，会外语，金黄色的曲发，入时的打扮，家境又好，有不菲的收入，体面的工作，近乎完美的一切，这些都是我所没有的，他们都是那样优秀的，我的自卑感就无处不在了。把这个女人的精神全部溶入到在网上那个“自己”的思想之中，从中我能得到自我满足。
网上那个我和他虽谈不上惊天动地的爱情故事编了半年之久，就感觉累了，有了想放弃的念头，可人就是这样，谎言一旦开场就无法中途停下来了。现实的我精神上是一穷二白，寂寞的女人，没有爱情的滋润，友情也近空白的孤独者，内心的渴望，热情，让我越来越空虚又很无奈。
某日我谎称是他出国的日子，其实那天是我的生日，我想用这种方法结束网上虚伪的自己，也害怕有天会在这个虚无的感情中无法自拨，网上得到了精神享受，可现实情感的没有着落，对那个男人的思念又与日俱增，又使终会是无言结局。在矛盾中我失落，疲惫，痛苦不堪。
那段时间这个网友可能是因为工作缘故，或者家庭因素来的次数逐渐少了，情愫上的泛滥一时间就没了倾述对象，得不到交流，就是在那时，我认识了这个叫XXXX的网友，我的故事仍在他身上延续着。
第一次见到他形象是在网上，他把照片扫描后传过来。之前他声称自己的长相会令我大失所望，其实我想见他的欲望并不强，只是想听听他的声音，感觉到他人的存在。照片中的那个他长相一般，也并不如他所说的“见到我会比免子跑得还快”那么夸张，当时我的内心平静得如一潭没有起风的湖面，我想不出这人的相貌会与我有何相干，甚至以后聊天的日子仍然不会联想到与我聊天的人就是照片上那个。
又是一个半年，我开始渴望一场网恋，来填补内心深处的空洞，那种为让自己的缺口被对方填满的自私心理。我坚持的原则是只要一场网恋，不想在现实改变什么，也不见面。因为我的虚假，我没有忘记自己是面具背后的另一个人。见了面所有都会暴露，我又没有足够的勇气去解释背后的一切。
一段时间后，我总在等待一个时机，提出想要一段在友情基础上发展成为明确的网络爱情。某次在我们聊到对感情和对彼此感觉时，自以为时机成熟了，就把这个想法告诉他，一开始他是拒绝的，因为他一再告诉我，他需要的是现实的爱情，纯精神上的感情对他来说是奢侈的东西，已无法满足他，而且他也曾有过一段失败的网恋，这个阴影占据心灵徐久，感觉太苦，而我又只能在网上，不要结局的网恋，是在欺骗别人也在欺骗自己的感情，他不想再次走入这个已经逃脱出来的困境中。他又告诉我他喜欢上了一个网上被他称之为老婆的离异的女人，在我们聊天时他曾经提过她，他告诉我，他们第一次在现实中见面的感受，那时他只说了一句话：“如果我说对她没什么感觉你相信吗？"，时间在变化，他对这女人的感情也悄然的发生变化，诸多原因，所以他不能答应我的要求，而且我的理由本身也不具备说服力。
说服过程是漫长，而又坚辛。可能对我出于怜悯，或是他一直强烈渴望感情，却未能如愿依，旧白纸一张的情感，心灵上的极度空虚，总算是答应下来，又一次走入网恋——拒绝网恋——网恋的怪圈中。我舒了一口气，计划圆满成功。
他说不能在现实中发展的感情让他感觉就像是做一场美梦，一觉醒来，发现是一场空欢喜，自己仍然是一无所有的。我相信，而且我能理解这种心情，我不也如此吗？因此我感情寻求释放的方法就是，找一个人替代另一个人。我是那种把自己心理的解脱建立在别人的委屈求全上的。
那晚上我的心真正有了一种归属感。最后我问了个愚蠢又很女性的问题：“我和她，喜欢谁更多一点"，他说："她"。我把他的答案当作是他的有所保留，我想他是喜欢我的，因为网上的我绝对是个优秀者，对这我有足够的信心。
在我还沉醉于幸福之中，这种感觉却在下一次的见面就支离破碎了，他说很累，不能接受与我网恋，不想欺骗彼此的感情，他对我说"抱歉，欺骗了我”。
我无言，欲哭无泪，多么希望他能让这种美好感觉延续下去。
我说如果我宁愿被骗呢，我又再一次遭受拒绝。
我说，我很失败，连被骗的机会都没有。
他说不知道为什么他对我没有恋人般的感觉，只有朋友，这句话让我冷得彻头彻尾，回想起来，感觉仍痛，事实表明我的直觉是有问题的。
我对他说我又是一次徘徊在错觉之中。
为了忘记他，他的无情，和对我造成的心理创伤，我把他的这句话写成大的字体贴在墙上，告诫自己要时时清醒。其实冥冥之中我就感觉这一切都会到来，只不过来得比我想的要快了些，我没有充分的思想准备，结果就受到了伤害，措手不及，这是段短暂的网络恋情像似个过早夭折的孩子，在我身边突然地消失了。
"还是朋友吗"他问，
我说："再见"，跟这个不真实的我说再见的时候真正到来了。
至于以后会以真实身分聊天，然后还见面，这一切又都是在短时间之内发生的，我也料所不及。他一定把这种相识当作是一种注定的缘分，而我知道这绝非偶然。这一切只有我自己知道，他全然不知。
记得第一次见面，远远看着对面走来的他，感觉上已经熟悉，却又非常陌生的人，心里一种别样的滋味油然而生。那次我送给他一只黑蜘蛛，拿起来却发现，刚刚还完好无损的蜘蛛，却不知什么时候掉了一只眼睛，这件事一直让我觉得很遗憾，一个成语在我脑中浮现“有眼无珠”，尽管我不信邪，但这感觉实在不是很好。
现在我们不仅在网上，现实中也是一对好友，尽管和他说话时会用一些潜台词；尽管会耍些小聪明，使些不高明的小伎俩，他总能一眼看穿，我似乎也不想要任何结果。
他仍追逐他和他网上老婆的恋情，并表示不轻言放弃，而我仍然孤身一人。
那个QQ被我冷落一旁再也没用过，我试图让时间来忘记自己曾经还是另一个人。
这件事一直困扰了我太久，这个欺骗色彩的故事也让我甚是不安，朋友需要坦诚相待，我是善良的。今天我终于鼓足勇气……。 |
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