发信人: lovemildseven(了了)
整理人: byebye(2003-02-01 00:01:27), 站内信件
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想念,到底是一种什么滋味?
朋友都说,时间是治疗一切创伤的良药。可是,刻意地去淡忘,偏偏是“才下眉头,却上心头”。
在我生命中,本该最灿烂,最快乐的日子里,我却像苦行僧似的,在已经满目疮痍的日子中爬行。我用高傲和冷漠装点自己,用无聊的琐事打发宝贵的时间,每一天我都是匆忙的。全世界都不会知道,我只是为了填补心底的痛苦;只是为了忘记,你曾经对我的好。
我是那么的害怕孤独。可是即使是在高朋满座的喧嚣中,我依然孤独!我是那么的渴望光明,可是即使是在午后灿烂的阳光下,我依然怕黑!
我脸上有着最灿烂的笑容,无论是在我们共同走过的昨天,或是我必须独自面对的明天。我希望大家都认为我是坚强的。我已经知道什么是自己最脆弱的地方,就象练就了一身铁布衫的人仍然会有一个致命点,只要在那儿轻轻一触,所有的坚强和快乐就会象狂风卷起的尘土支离破碎。
朋友对我说过,有些事情,不是不可以忘掉,只是自己不肯忘掉。我能感觉到,在内心深处的某个地方,痂痕已经褪去。可是我依然害怕受伤,害怕流血,那是一种什么样的滋味啊!
习惯了每次想你,就放音乐,静静品味。
“忽然之间,天昏地暗,世界可以忽然什么都没有。我想起了你,再想到自己,我为什么总在非常脆弱的时候,怀念你。我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,分不开,想你算是安慰还是悲哀。而现在,就算时针都停摆,就算生命尚存爱。分不开,我们也许反而更相信爱。”
有时候,一首歌就会勾起我最深处的记忆,就象莫文蔚的《忽然之间》。
“有些事情,不是不可以忘掉,只是自己不肯忘掉。”耳边再次响起朋友的话。
反反复复,复复反反。是情思百结,是不肯放弃的苦涩。
夜,心的想法。
夜深起来,雪停了。我从寂寞的思绪中醒了过来。依旧有淡淡的烟味,有轻轻的车开过的声音。已经过了入睡的时间,可是我还是不想睡,只想留恋在这个网络的世界里。
忽然发现眼睛的湿润,才知道刚才那想哭的感觉真的很强烈,很强烈。但是让我流泪依旧是不太好意思的,于是还是控制了感情的宣泄,让那激烈的碰撞在心里发生了。
其实一切还没来得及开始,但转眼间就要结束了;冒昧地写下这最后一封信,就象当初冒昧地认识你一样,许多事情我都会想得很开的,可今天无论我怎么劝自己,我就是振作不起来。我明白有些事情是不能勉强的。是的,所以我不去向你强求什么,所以在你选择之后我只能选择坠落。你说这样我能心甘情愿吗?可是我不心甘又有什么办法呢?
很想爱你,无微不至的照顾着体贴着你。在已经逝去的日子里,我的爱恋成了一个不变的公式,看着你的文字,想着你的声音,思念你于每一个不眠之夜是我必须履行的行为。想想你给我的那一声声安慰和鼓励,我依旧很小心的保留着。上面你的笔迹是我不想磨灭的记忆。夜里难以入睡,轻轻的哼着《风一样的男子》,真的好想可以很快的进入我制造的你和我的梦乡。
这个晚上没有你,也许你已经入睡了,也许你还在工作,希望你在疲倦的时候可以抬起头,看看天上匆匆走过的流星,然后想起在远方有个想着你的我,歪歪你的头,可以露出个笑容,最后悄悄的对星星说:“你好吗?”
子夜,我还是那么想你。
走过的时候才看到自己孤独的脚印上有新的伤痕,于是小心的擦去眼角上不小心滑出的泪滴,对着内心大喊声:“我爱你!”
你看到我在坠落吗?那瞬间划过你的眼光时,你是否留恋?
那份曾经的感觉在眼前飘来荡去,很想牢牢的抓住它,紧紧的、紧紧的拥在怀里,再不让它逃走。可你似乎离我越来越远了,这些天心情有些压抑,总沉湎在对你无尽的思念中,久久,才能回过神来。
有种感觉从未向你提起过,和你认识到现在,我总感觉象是在做梦一样,可是心却告诉我这是真的,而且我已经陷入了你的“陷阱”,无路可退,且无法自拔。我有时候真的很茫然,我应该如何面对我们之间的距离,不止是空间上的距离。其实还有很多。但是站在爱的空间里,我始终感觉的到你的爱,这种爱很真,很深也很踏实。我想,我应该很知足了。
有一种感觉,千言万语,不知从何说起。我只知道,每写一个字,我就会多想你一次。你不相信,我也无法证明。我只能告诉你:这世间本无沙漠,直到有一天我开始想你,每想一次,上帝就扔下一粒沙,从此就有了沙漠。
回忆起有你在的日子,我会开心的笑出声,然后是种失落,一种莫名的失落……我要睡了,别让我醒来,我要睡了,沉沉的睡去。
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