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发信人: hughes1204(歆寒ぴ淡水) 整理人: 83187(2003-08-10 12:08:57), 站内信件 |
| 颠簸的车上，写了篇日记。歪斜的字。把它留在这里。
与初衷背离的城市近在咫尺。但是却毫无意义。还是觉得有点可笑。 昨天在QQ上遇见了谭邦邦，这个在寝室里与自己住了一年半的女孩子。我一直喜欢固执的把她们与自己的关系说成是同住而不是一起生活。因为交流很少。 可是我们交谈起来。她对我说一些不曾说过的话。让我察觉她是那么的破碎。表面上，她是那么幸福的女孩子，很有钱，用昂贵的化妆品，到处玩，有一个真心喜欢对方的BF。这一切好象都很理想。但是，在我记得的那个她偷偷的哭泣的夜晚开始，我觉得这是个不快乐的女子。 她对我说到甜甜，她最好的朋友。那个美丽的女孩，在10月自杀。那个夜晚，她回寝室后一句话都不说，默默的上床去，然后在寂静得不能再寂静的夜晚，她压低声偷偷的哭泣。然而，那低沉痛楚的声音，在夜晚依然是那么明显。什么都没有问她。有些伤口，不愿意示人，就不要提及。昨天她终于说起。她说，她和我有相同的经历。可是她走了。也带走了我所有的绝望。也许这样的选择对她来说是一种解脱，可是我永远的失去了她。她的骨灰在丽江，也许已经没有了。可是，我真的很想她。 我莫名的就想因为她而哭泣。然而我只是眼睛湿了。不会流泪。我很大了。我会懂得不让自己再轻易的流泪。即使伤悲。 坐在车上就那么一直的想她。那个小小的女孩。那个表面幸福的女孩。我们是一样的人。其实，在暗夜里，独视自己的灵魂的时候，那种最深的落寞，那种最原始的恐惧才开始滋生，蔓延，侵噬。是这样孤独的人。这样悲伤的人。可是我们都喜欢咧着嘴大笑。都疯子般的吵吵闹闹。都是这么的伪装着快乐。我们都是幸福的人。我们都是不快乐的人。 在绵阳的时候，四周有绵延的矮小的灌木。一直延伸，没有尽头。就像我们一直在走的路。漫无目的的旅途，无可预见的终点站，在哪一个远方。 终于发现。一年半的同住，不能理解一个人。但是也许仅仅一个小时的交谈，就可以洞察一个人内心的感受。 上大学让我改变。曾经的自己是一个很在意别人的看法的人。尽量的与周围的每一个人处好关系。现在的我厌倦。没有心情，亦无耐心。大学里，我觉得我好象很少和班上的人交往，除非迫不得已。我过多的泡在网络上，写文字给陌生人看。因为无所顾忌，所以无须掩饰。无须作秀，很轻松。真的，我相信，我这快两年的大学里，和学校的人说的话，没有我在网络上留下的文字多。也许是有点不健康的生活方式。但是我很乐意。 伤悲却是永远的。喜欢写字的人不会是快乐的人。因为喜欢想。或者说是乱想。 早上和辛发短信。她说他要去看海鸥。她问他，如果我来，你愿意带我去吗？而他的肯定回答后，她有想哭的冲动。我们都是这么白痴的人。渴望那种理想的爱情。但是我已经绝望。 我早不再会被男人伤害。我很怀念我中学时代那么单纯的爱情。我想我真正爱过的有两个人。一个是那个初中时候歪着脑袋走路的傻傻的男孩，有单纯明快的微笑。我悄悄的喜欢了他3年。另外一个是疯子。我高中时代在网络上遇见，却用了真正的感情去深爱的一个人。网络上的爱情就是这样，当你用心的去爱过一次后，也就是把网上的感情真正耗尽的时候。贝贝曾经问我爱不爱灭，我对她说，疯子已经用完了我在网上所有的爱情。所以，后来的灭，对我很特别，但是仅仅是好感或者喜欢，我已经不可能像对待疯子一样的去对待他，所以在11月分手后，我仅仅是难过了几天，就把一切忘得一干二尽。我佩服我自己。 我对辛说，我真的绝望。我觉得自己永远都不会有那种理想的爱情，也永远不会那么很单纯的再去爱谁。 谈爱情是种奢望，我觉得自己如果再谈爱情这两个字就是傻瓜。什么年代了还相信这个啊。一切不过是一场游戏一场梦。我很会玩游戏的。我也知道游戏是不需要认真的。但是，在不认真的玩游戏的时候，还是会有痛的，那种原始的，摆脱不了的伤痛，为什么，为什么一直在一直在。 中午到了成都，在昭觉寺下的车，转车去五桂桥。登上去重庆的大巴。我只是固执的想来这个城市，只是待几天。看一看。 车上，又看了一遍无间道。第一次看是和辛在西南影都。当时是她的生日。但是看得很郁闷。这次因为晓得了结局，在某些镜头就那么固执的闭上眼睛，不去看。高中的时候，语文老师常常说鲁迅的一句话，悲剧就是把美好的事物毁灭了给人看。那么，这是一出很彻底的悲剧。在子弹打穿他的脑袋的时候，我为这个已知的结局，再次的痛了。痛苦是无休止的纠缠，摆脱不了的轮回，就是无间道。 我终于沉沉的睡去。醒来的时候，还有半个小时就到达终点。什么感觉都没有。只是很平静的，梳头，打电话，然后我想，寒，你是个傻瓜。 ---- 一个人只要什么都不想再要  就什么都可以放下
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