发信人: lans80(冷枫)
整理人: lovelygirl_530(2003-01-09 09:39:26), 站内信件
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当一种美丽渐渐离我而去的时候,我知道.我又要用孤独去祢补曾透入心寒点点忧伤.用忠诚的文字和字语去祢补我曾有的失落.但此时的我,不曾感到悲伤与冷漠.反而有一丝丝的清澈.我懂得了,在夜晚里用最清纯的思绪..回味自己...回味那美丽...此时的心变得异常的透明.看不到有一丝的尘烟.渐渐地意识到自己那种深深的归属感.
也许是这种时候吧!或许也是离开家有点久的原因吧!我常常坐在电脑前,熟练地打开www.163.com 看着风情中,自己曾写下的心情,望了许久...许久...慢慢地我敲打着那冰冷的键盘.静静地看着那一个曾希望下无数深沉话语的自己,感觉到曾有过的那一种咸咸液体淌过脸颊,殷湿枕边,彷徨过的自己.体会得到曾经有过那种心流过没有颜色的血液,在那个黑夜中无声无息悄然崩溃的自己.我才知道...原来我对那个人的感情是那样的纯粹.仅此而已.一时之间,我才意识到其实一直以来我都很刻意的去演绎着那一个深沉的自己.也才明白,一直以来,我并没有像自己文章中那样的执着,我只是借着那一次的风波把自己原本就有的深沉发泄出来而已.
在那些曾自以为是的文章里,无时无刻在刻画着一个受伤.委屈.以及忧郁的角色.好象自己理所当然般,似乎全世界都亏欠自己一样,而对于感情却又肆无忌谗的去拟造一个形象.其实不然....发现越是刻意去描写,越就会发现自己的思绪已经无形中在那一个虚拟的画面中变得愚昧.尽管自己不死心...极力地去刻画.极力去想将那感情分析到底.阑释而清.但却相反,原来自己已经在刻意安排的画面中变得那样的糊涂.
自己曾说过在那些日子里已经学会了如何宽容地对待别人.但在那些无理头的文章和字眼中,试问自己一下:我有没有宽容过呢?答案是:"没有"相反却在言语上过分逼人.无疑在精神上我已经无时无刻地去伤害着别人.我的深沉,我的失落蒙蔽了做为一个开朗追求平凡的自己.我的愚昧,造成恶劣一直以来我都在文字中伤害着.在那里面我的行为已经把自己的思想变得那样的腐朽.不成熟....使我变的那样的不可理喻,我有改变过吗?"没有"我改变的只是自己的看法.而庸俗的思想却丝毫没有改变过.我错了....大错特错.....
人与人之间是那样的矛盾,欲望,自私.而我在这个网络里却变得那么的自私.我错了..不仅仅是自己思想上的错误,行为上也如此.所以我决定要离开这里.这只是原因之一.
当我清醒地意识到这一切的时候,我想起了曾经有一句我很喜欢的话:就是罗曼.罗兰的话:"每一个人在太阳下都有一个位置".这几天我不断地回想着这句话,我开始不停地追问自己:"每一个人在太阳下都有一个位置,而我的位置呢?在哪里呢?".我想了好几个晚上,想到了我日思夜盼爱我如一的女友.我终于知道:"我的位置在这里".在现实中我已经拥有了最好的,而我应该去为了这个最好去创造另一个更最好.才对..我应该去演绎属于我自己的生活.我累了....累了这个网络....更累了在去扮演这个深沉的老三....
点燃一根"555"袅袅烟雾缠绵于冻伤的手指,迷茫了我的双眼,朦胧了整个空间.整个人犹如塑像般慢慢地陷入了沉思中...而过去与现在.在此时被看得一清二楚.心变得那么的透明.想想一年又一年,自己年纪又大了一岁.应该为自己去打造一份事业了.似乎我这种想法来的有点过于晚~~哎!与女友拍拖,彼此的家庭都没有意见....我应该更加的懂得去爱我身边的人..去为了创造自己的幸福.所以我走了...没有任何的遗憾...也没有了任何的牵挂....我走了....
一篇好的文章,有好的开始.也要有好的结尾.但我这结尾却很菜.....呵呵~~前一段很用心的写..但这结尾却有点可惜.....
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╲█◤ 中了五百万后
◢██◣ 我打算
◤◥ 先喝瓶汽水再吃片口香糖...
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