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发信人: cc1985(后花园の水水) 整理人: doue(2002-12-26 23:31:47), 站内信件 |
| 如果他还记得的话，他应该知道，我从来都没有对他说过再见。
我也曾经对他说过我会远走高飞。可是我还是留了下来。仅仅因为我希望看到那个名字，那些话。 就像当我们都沉默的时候，我安静的放下电话，只是因为可以逃避一句再见。 不问自己快乐与否，只是一味的付出。我清楚的看得到结果，所以心可能会痛。可能会让我的手心也微微的痛着，可能会让我睡不好觉。 而且这种心悸是没有道理的。 我关着灯，在深夜里弹起吉他，那首The rose。真的有时会有种钻心的疼痛。不可名状。 一个过了河的卒子，一个永远不能停留的梦想和执着，似乎走遍千山万水。可是他还是要找到停留的驿站。 也许只是命运安排的两颗棋子。无意中，无意中走到了一起。 我更清楚，他离开以后，永远不会再想起我。 有的时候，有的事情是需要缘分的，何苦我让自己越陷越深。没有人心疼，没有人握住我冰冷的手。也许我只是需要一个可以温暖我的人。 彼岸有没有灯塔？彼岸会不会开花？轻吁一口起，倚着窗户的身体写满了疲惫。 灯，熄了。 天，亮了。 往夏天的玻璃上呼一口气，慢慢写下他的名字。我知道这都是徒劳的。水印似乎会越来越清晰。 我不知道我的手指在上面有没有留下一段不知不觉的久别的心伤，也不知道彼岸的鲜花是否依然，有没有绚烂？ 整夜整夜看碟片。或者听CD。或者喝水。或者写字。或者发呆。或者唱歌。 看了两部恐怖片，发现自己脸上居然有些些泪水。我没有心思去记住电影里面的情节。 如果他知道有个人为了他睡不好，他脸上会是什么表情？ 或者，他也许会沉默。我知道我已经无法感动任何人。 或者，他也许只是笑笑。 或者，他根本不会理会。 发现这些日子以来，我学会了不任性。我学会了不撒娇。我学会了勇敢。 原来所有的人都会选择离开。只是告别的方式不同。 我们还在远方，我们都生活在别处。 不过我只是希望他快乐。我还没有对他构成任何威胁足以让他疯狂。 他是有爱的人。我从来都不曾了解。 我一次又一次的做了小丑。一次又一次的经过冬天。 不知所措。我的手指开始颤抖。 望着窗外的一些。似乎又看到了，看到了一个告别的场面。 那个男子，在午夜的公车上或者是在无人的站台上，黯然的流着眼泪。看着整个城市在他的眼中沦陷，轻声的呼出一个名字，却再也得不到她，却永远失去她的那种场景。 或许他正拿着Gucci的提包，他或许将要去到耶路撒冷，或者是哈跟达斯。 原来站台就是灯塔。原来那里有鲜花。 他只是会去一个寒冷的地方。我却不愿意对他说声再见。 到了嘴边我讲不出满足。 轻轻的从电脑里面DEL了他的照片。 可是又把它从垃圾箱里还原。 笑脸依然。 无论如何，我不说再见。对你。 ---- Yucca的十二楼呼吸 
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