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发信人: aeros(天马行空) 整理人: southernchen(2002-12-19 14:14:24), 站内信件 |
| 一个故事[上部](2)
四 后来，我知道她生病是在一年以前，那时她是一个活泼漂亮，很出色很受欢迎的女孩子。正在上高三的她无缘无故的就被这突来的病症击倒，于是一切就全部都改变了。也许命运真的不值得我们信任，它总是让无辜的人遇到可怕的灾难。据说这种病的发病率是几万分之一，可就这么突然地落到了一个花季少女的身上。 于是这种病就这么强硬地走进了她的生活，占据了生活的大半。而随着她告诉了我，这种可怕的顽症也时常缠扰在我的心上，时至今日，一旦听说什么人生病或是不舒服，我都非常紧张，不由自主的要问个究竟。 生这种病的病人，一生要承受好多痛苦：不时和可怕的病痛斗争、每天服用味道腥臭的中药激素、因为激素而变得脸面浮肿相貌丑陋、不能风吹日晒、要防止运动过度、要防止情绪激动和郁闷，同时还要作好过早面对死神的准备，因为那种结果并不是完全不可能的。 幸运的是，她的病还不是非常的严重，后来恢复的也出奇的好，如果休养的好有望痊愈，但如果情况不好…… 不知为什么，我突然觉得有一种责任感落到了我的身上，既然她相信我并把病痛的秘密告诉了我，那么我就必须要对她多加关心和照顾。仿佛是注定的或是受了魔咒吧，这个念头就这么轻松并理所当然地进入了我的脑海。 从此无论如何，我这个不善表达感情的人都会时刻关注和照顾她，尽我的所能站在她的一边，哄她劝她，只是为了让她保持快乐的心情，因为这是我唯一能为她做的了。我并不知道原因是什么，那并不是爱情，又不只是友情，当然更不是同情。我只是仍然不由自主的那么去做着，并且这种相对纯洁无私的关心一直持续了很久。 五 很有趣的是，我们之间并不是一般人想像的那样风平浪静的，相反可以说是大起大落。 有人说感情的强化需要争吵，而让我明白这一点的，正是我和蓝的争吵。 “讨厌的隐~~”她会突然说，原因可能只是因为我忙了一点或是来晚了一会。 “啊？怎么了？”我总是不明白做错了什么。 “哼！”她并不解释。 “怎么了啊？”我更加不解。 “哼！”她会这么一直哼下去…… 那时她喜欢忧郁，喜欢发脾气，而且是那种深不可测的忧郁，那种蛮不讲理不依不挠的小脾气。或者是因为某种女孩的难以理解的想法，她会因为一点点小事就阴云密布，以那种特有的沉默方式让你不知所措。我把这些归结于她的病，尽管后来她承认有许多次是在故意取闹，其实很可能正趴在键盘上偷笑。但那时，我并不知道。 于是我使出浑身的解数来安慰和劝解，想尽方法来取悦她，让她快乐。因为那个时候让她快乐仿佛成了我的宿命所在，我甚至相信，我就是为了这个来到世上的。 然后有一天我发现我一直以为是取之不竭的快乐耗尽了，也许是因为自私或是别的什么，我有时会感到淡淡的不公平。因为至少，哪怕是我的付出能够看到一点结果也好，可结果往往收效甚微。今天你把她安慰好了，明天她又变得忧愁，上午她快乐的笑了，下午可能就会写出忧郁的一蹋糊涂的文章。我的快乐就这么慢慢地传递给她，然后消失在她的忧愁的海洋中，一点回声都没有。 于是我会和她赌气，然后她会更加赌气，而不是我期望中的劝解，然后我会开始生气，而结果却是她更加生气。最后的结果，往往是我一败涂地，求饶了事。 一直到后来，我和蓝的争吵-赌气-和解一直在不断的循环着，吵得越来越烈，和解得反倒越来越快，也许以后还会继续下去。 六 但即使是现在，我也并不想掩饰我爱蓝，或者至少应该说曾经爱过她。因为即使你相信爱是一生一世的，有时天地也未必会如你的心意，有时命运也会改变一切。 说不清也记不得是什么时候发现自己爱上蓝的了，也许是缘中注定，也许是性趣相投，也许只是所谓的日久生情吧。 我想要一娶个才女，而且是一个敏锐的、纯洁的、善解人意的女孩——如果说每个男孩都有一个梦想中的完美情人，这就是我的梦想。蓝仿佛在许多方面都满足我的要求，可我仍然没有理由去爱她，因为我没有理由去推翻我们之间的距离。如果我能如小说中的人那样来去自由，或哪怕是个前途未定的学生，可以放弃家业跑到陌生的城市生活，也许我很早就会开始追她。 可是人总是会被钉在自己出生的那一片土地上，尽管有时感情来的时候，并不会顾虑你的理智。 那是在我们又一次的争吵之后，我感到迷惑。我不知道她究竟想要什么，是需要我这样，还是讨厌我这样。然后我在矛盾中写了一篇文章，玻璃的墙。大体的内容是说我感到我们之间有一堵无形的墙，让我无比烦恼，是应该打破它，还是继续留下？我写得很隐秘，就像我的名字，但我知道她会明白。 她的回答很简单，只有三个字，“开门吧”。 有时失去后的得到更会让你感动。 看到帖子的那一瞬间我感到一阵甜蜜，也松了一口气。随之而来的是一股来自心底的颤动，一种我从来没有过的感觉。直到那时我才突然意识到，我喜欢上她了。 (待续) ---- 
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