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发信人: y.(因风吹过) 整理人: fantast(2003-03-02 00:30:00), 站内信件 |
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他们说，这个城市谁谁来了，谁谁走了。 他们说，这个城市谁谁爱上了谁，谁谁离开了谁。 说的人一脸惋惜，听的人面无表情。 生活不就是不断的重复上演着相聚与别离，人生的悲喜剧。 今天下午回家看球时，过马路时偶然一回头，看到不远处一只被碾死的小狗。 内脏骨肉全支离破碎，只余一滩血肉模糊的红色酱状物，感觉甚是可怖。 上了车，不挤，但已经没有座位，只好站到终点站。 一路上司机开得飞快，差点撞倒一个骑自行车的中年妇女，我也几乎跤倒在地。 回到家，中土之战已经开始了一段时间了。 不小心看错，以为2：0是中队胜，高兴了好一会儿。 直到0：3时却并没有太大的感觉，似乎早已料到有如此结局。 呵呵，果然冷漠掩盖了绝望，不，是绝望掩盖了失望。 这两天心情似乎有些乱。我很清楚是什么原因，但是我无能为力。 因这不是我一个人可以决定的，也不是我努力就能改善的。 因为了解，所以坦然。似乎现在也并不怎么忧虑了。随意吧。 并不是每个人都应该喜欢我的，我又何必非得要在乎每个人呢？ 经常有人说我冷漠，那就冷漠吧。反正连家人也这么觉得。 答应给叔叔婶婶的信，已经过去两三个月了，拖到今天也没写。 每天那么多时间拿来浪费，那么多心情用来发呆，那么懒那么懒。 无可救药了吧。那就继续下去。直到连自己也将自己放弃。 毕竟，腐烂一次和腐烂两次并没有什么区别。 那天晚上不停地做梦，不停地醒来，不停地再睡去。 那一夜我不停的翻动自己的身体，似乎那样会更安心一些。而事实并非如此。 我分不清梦境与现实的距离。我分不清虚拟和真实。 分不清我究竟是醒着还梦着，哪一刻的我才是真实。 我害怕我会在幻想中绝望而窒息，而死。 整个脑袋一直处于繁忙而嘈杂慌乱的状态。终于第二天又迟到一回。 有人来了，又走了。有人走了，又来了。 花开花谢，无声无息中就这样慢慢堕落。 很干脆的拒绝。我讨厌和谁谁道别。 我讨厌这样一个无能的自己在装做什么都无所谓的再见之后， 在转身的最后一刻哭泣。 在你们走掉的时刻，不要告诉我，没什么礼不礼貌。 就这样什么也不说的走掉就好，没有再见没有约定， 让我以为我们从不曾相见和分离。 一个全然陌生的自己。 这就是无止境放纵自己的结局。 不是我孤寂，只是我不要拥挤，不要人靠近。 不是我迷失，只是我不要脆弱，不要谁安慰。 给我安全感的远远的距离，远到我需要你们的时候怎么也找不到人来陪。 习惯了装疯卖傻嬉笑怒骂，习惯了用自已喜爱的东西转移注意。 我知道只要我不去擦拭，就不会有人看到我藏在笑容后的泪水。 有那么一点点沮丧，转瞬即逝。 刻意掩饰自己的内心，却不能一直装做冷漠。 阻止不了的离开，任谁都显的无力苍白。 谁不是来了又走，走了又来？不停的告别与再相见。 没有失落，不觉得冷清。 这个城市对我而言，本来空洞。 一切都只是吵闹的泡沫。 吹出，成型，漂浮，相碰，破裂，直至无踪迹。 2002。6。13 世界杯期间。 ---- 
碎了花瓣 胭脂褪尽娇媚 残了落红 奈何青丝成霜 如诗情怀 弹指便已相忘 淡淡一笑 凝作一世迷茫 咫尺天涯 谁还在为谁流浪？ 谁仍在为谁守望？ 高楼暝色里 站成一尊石像 蝴蝶的翅膀外 梦境依然 凄凄芳草 脉脉斜阳 |
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