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发信人: lovelygirl_530(o小魔女oо) 整理人: lovelygirl_530(2002-12-25 10:02:23), 站内信件 |
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“可以再给我一次机会吗？” “………………”我无言以对～ 因为我和他的感情早在一年多前的10月21号划上句号…… 01年的5月4号早上，他接到家里的电话，他叔叔让他回家一趟，有事情商量。隐约之间，我预感到了什么！二话没说，他请假回家（当时他在泉州上班）。下午回到泉州： 他说：“我叔叔让我去广州……” “去干嘛？？”我愣了一下问道。 “他希望我到那边去发展，他这次五.一休假回来希望我和他一起过去。” “哦，什么时候走？” “过两天吧，他过两天就要回广州去了。” “……” 我沉默。 “……”他也沉默。 “明天早上我去辞职，然后……”沉默了一会，他开口说。 “嗯？……哦，好吧。” 无精打采地坐在办公桌前，思绪混乱。 我不知道是不是该让他去，然而我也没有理由不让他走。小学五年级他父母离异，父母，弟弟妹妹都在武汉，他一个人回到福建，投靠爷爷奶奶，叔叔婶婶。家庭分裂给他带来的创伤是极大的，幼小的心灵要承受什么样的压力可想而知，这几年他熬过来了，如今他要面对的是自己的事业，这将会是他人生的一个转折点，我该留他还是该让他去打拼自己的事业呢？是的，我不想让他走，不想两个人从此相隔两地，虽然说时间和空间是考验彼此感情的最好办法，但是谁会知道这一走后会发生什么事情呢？这段感情真的可以经得起时间空间的考验吗？可我……，我有什么理由可以不让他走呢？男孩子理当以事业为重，怎么可以因为儿女私情而误了自己的前途，自己的事业，何况他背负着那么大的压力………… “小魔女，你在干嘛？”电话响起。 “哦，是你啊，怎么今天想到要给我打电话啊？” “×××要去广州了是吧？” “你怎么知道？” “他刚刚打电话和我说的。你呢？怎么想的？让他去吗？” “你说我能不让他去吗？那我岂不成了罪人了。”我苦笑。 “他……，他要我劝你，希望你可以让他去。男孩子事业为重嘛，你就让他去吧，和他兄弟一场，我清楚他的为人……” “呵呵，我可没说不让他去啊，去吧，你和他说，我不会阻止他去广州的。”我打断我同学的电话说。 此时此刻我该说什么好呢？在一起这么久了，原来他还不了解我，唉！ 第二天他回家了，我送他到车站。 “路上小心，自己保重……” 我控制着自己的眼泪，心里突然有个念头闪过，也许他这一走我们之间就要结束了……在泪水即将滑落的那一刻，我毅然转身离去。 他走了，从此我们相隔千里。上班走神，发呆；下班回家，走在丽影双双的街头，我的泪水总会控制不住的往下掉。开始为自己找更多的事情做，不让自己有空余的时间多想，天天找朋友，聊天，散步，甚至泡吧，夜深了，再拖着一身疲惫走进家门，累得没有多余的力气再想，蒙头睡觉…… 日子就这样一天天过着。 最初，我们的电话联系很频繁，平均每天一通电话，甚至更多。我也慢慢习惯了一个人的日子，时间冲淡了分别时的痛苦。 一直以为，我可以等，可以等他回来。然而事实…… 开始的电话彼此和和气气，偶尔有说有笑，聊聊彼此的情况，告诉彼此要注意身体，要多保重。渐渐的，我们开始争吵，不知道为什么，可以为一句话，一件小事吵得不可开支。他去广州前，虽然我们也经常因为小事争吵，可，斗斗气，转眼就没事了。我以为，我们是呆在一起的时间太多了才导致两个人争吵的局面，所以，在他去广州的时候，我安慰着自己“这样更好，以后两个人就不会再为些鸡毛蒜皮小事而争吵了”，然而我错了，我们的争吵由最开始几通电话吵一次到最后的几乎每通电话都要争吵。累，真的好累～！ “我们如果还是再这样的形势继续下去的话，早晚都会分手的。” “…………”他不说话。 我的心凉了一截。 我一直告诉自己，迁就他一下吧，或许是他背负的压力太大了，或许……，身边的朋友也一直在劝我，多体贴他，或许他在那里过得并不好；“也许吧，我好累。” 久而久之，我们的感情开始降温，我再也没了以前的热情了，对他的态度开始由原来的热烈转为冷淡。或许他感觉到我的态度在慢慢地变化着，之后的每次通话他都重复着同样的话：“怎么了？不开心？我知道我惹你不高兴了，给我一次机会我不会再惹你不高兴的，相信我。” “算了吧，你好好努力，自己保重，有什么话有什么事等你回来再说吧。” 我知道他在那里不容易，没有朋友，没有同学，没有一个可以说话的伴，过得并不好。我也不希望他因为彼此之间的感情而误了他的事业。可我知道，我所说的话都是在敷衍他，面对这样的一段感情，真的感觉好累，放也不是，继续也不是。 七夕节到了。一早我就接到他的电话， 他说：“情人节快乐。” “嗯，彼此彼此。” “我是第一个跟你说情人节快乐的人吗？” “不是，有个朋友一早就发短信跟我说了。” “哦，我今天要出差呢。可能要很晚才回来。” “那你自己小心点。晚上我跟×××约好去看电影，我们好几个人一起去看《珍珠港》。” “那，你玩得开心点。” 我没有要隐瞒他的意思，所以我和他说了，我要和朋友去看电影，一个同事，一个朋友，还有一个女孩子。以为今天就这样过了，没想到中午一通电话…… “我们还是分手吧！”他在电话那边说。 “什么？？” “我们还是分手吧，我真的不能忍受你那么冷淡的口气…………”他开始在找一些借口，为分手找一些所谓的借口。 我愣住了，虽然心里早有预料我们会有分手的一天，可我没想到他会在这个时候跟我说分手。记得七夕节前几天，一位同学来找我，他说：他一个朋友在情人节那天和他女朋友说分手，她哭得好伤心。他还开玩笑的问我：如果这事发生在你身上的话，你会哭吗？我哈哈大笑说：笨Ｓ了，我才不会哭。 可是现在，泪水开始不听使唤：“行吧，你说分手就分手，尊重你的选择。保重！” 挂了电话我失声痛哭。 整整一个下午，我哭了整整一个下午，一天没进食。 我以为分手我不会哭，不会痛苦，可是泪水却出卖了我。 过了几天我接到了他打来的电话：“对不起，那天我太冲动了，我不想分手，我真的不想分手。可以当我什么都没说过吗？再给我一次机会，好吗？”他的声音哽咽了。其实心里明白，他还是太乎我的，我在他心里仍然占着最重要的地位，可是现在，5555555555…… “算了，不要再提这些事情了，我很烦！！什么也不要说了，也不要再给我电话，彼此都好好冷静一下吧。等你回来再说……” ……………………………… ……………………………… ……………………………… 两个多月过去了，他回来了，他看上去了瘦了好多。 2001年10月21号的早晨，我和他分手了！为那段苦心经营了两年多的感情画上了并不完美的句号。 分手之后彼此过着彼此的生活，我还是照样上班下班，他照样回广州去继续他的事业。时间过得很快，一年多过去了。一年中，偶尔他会打电话跟我聊聊，大多的时候说的是他的事情，我只是一个听众。他还不忘重复那句“我们还可以重新开始吗？” 2002年10月23号我们又见面了。分手一年多后的第一次见面，以朋友以同学的身份见面。没有太多的言语，彼此问候。然而他，他这次见我却希望我和他可以重新开始。一年多来，我曾经后悔过，后悔自己那么狠心的说出“分手”两个字，可是现在面对他，已经没有了太多的感动。所有的痛苦，所有的后悔，一切的一切都在一年多的时间里磨平了。 他没变，还是那么瘦，似乎还更瘦了一些。 面对面的坐着，突然他拿出一张纸，摊开。 那是我两年多以前离开学校要去厦门工作写给他的一封信，记得分手那天早上他撕烂了，怎么现在还会完好无缺地摆在我的眼前呢？他，又是他。 他说：“我真的很后悔那天早上的举动，我捡回我撕碎的纸片又重新粘起来保存至今。一年多了，可我没办法忘记两个人在一起的点点滴滴。我真诚地希望你可以再给我一次机会，让我们重新开始，人不会犯同样的错误，我不会再让你受伤害的。再给我一次机会好吗？” 面对这封被他撕碎又粘起来的信，面对他期待的眼神，我茫然了。 “………………” 我无言以对。 自分手的那一刻起就再也没有想过我和他可以重新开始，昔日电话中的话语也不再感动，可是此时此刻，面对这封信，我却茫然了，我该何去可从，我该作出什么样的选择，作出什么样的决定？？？ 累，烦，真的好累，真的好烦！！！ ---- 
Hello，^&^ If I sent you a smile, you would think it was nice~！ Have a Great Day my friends~！ ……… |
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