发信人: ismashme(毛毛虫虫)
整理人: freezingsea(2002-10-27 16:48:52), 站内信件
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记忆中第一次面对死亡是小学一年级的时候
我住在姥姥家，姥爷的母亲，已经很老了的，88岁了，每天和别人不说话。仅仅是这个家庭中的一员。一天早晨，她起来去了一趟厕所，然后又回到屋里躺下，就再也没有起来。很遗憾，虽然她是我的太姥姥，但我对她没有什么交流，也没有什么感情，那个时候对死亡也没什么认识，所以她的死对我来说只是生活里少了虽有实无的人。
然后是二年级第一学期开学
班里少了一个人
暑假的时候游泳淹死了
那个时候真的也许是太小了，没有感觉到这个生活了一年的班里少了一个人
一个经常和我们一起玩耍的活生生的人
他不是简单的走了，而是永远的消失了，一个八岁的生命
这就是年少无知的好处，不知道什么是恐惧
后来村里的一个哑巴也是淹死了
大家都觉得似乎很正常，因为他本就是个多于的人
人都一样，可终归生命在人们眼中是不一样的
人分三六九等，这是谁也无法回避的现实
四年级的时候姥爷得了胃癌，我看着那么高大的一个人躺在床上，曾经最让我敬畏的人，躺在床上，非常的瘦，只有胃部很高的隆起，我害怕了，不敢多看
最后几天，姥爷对我说，你把我抬到棺材里去，我不知道该怎么办，当然我也没法做什么。
我想那个时候我知道了忍受着疼痛等待死亡是一件很可怕的事情。
所以，我不反对安乐死。
姥爷安葬的时候我在旁边看着，黑色的棺材被慢慢放到那个坑里，黄土掩埋了那个黑色的物体，也掩埋了我的姥爷。
我没有哭，只是转头看着那一片姥爷最后几年经营的山地和栗子树。曾经，每个暑假开学前的几天，我会以上山打栗子、捡栗子为乐趣，而这一切都将不再有。
我的学习不错，但是家里人从来不管我的学习，虽然妈妈是小学老师。我也喜欢这样，很自由。姥爷是唯一一个会管我学习的人。因为离学校近的缘故，那个时候经常住在姥爷家里。事实上姥爷是这个家庭中最严厉的一个人，在我们孩子的眼中，姥爷并不是一个可爱的人。只有在上了中学以后，当我回过头来看那段时光，我才会明白姥爷对我们的爱是与众不同的。可一切都已经过去，记忆中姥爷的形象在漫漫淡化，但我无法否认姥爷是我成长中重要的一部分。他很正直，倔强，认真，在现在看来，他是那个时候的劳动者的楷模，在现在这个浮躁的社会我无法再发现象姥爷那样的人。
死亡是我们每天都面对的事情，每天到各种灾难，战争，犯罪，看着各种各样的人因为各种各样的原因死了，永远的消失了。
张雨声死的时候对我来说根本就是一件无法想象的事情，前天还去买了他的专辑，然后听说他出了车祸，本以为出点车祸没什么大问题，可是成了植物人，一个月以后就离开了。这个时候真真正正的感受到了生命的脆弱。听着他的歌，我总在想，这是那个人，写出来的，唱出来的，可是他已经不存在了，而我曾经那样真实的看着他唱歌。
2000年11月，听说我的大学同学出了车祸，很严重的伤，住在医院里。当时心里一阵恐惧，害怕身边的人，曾经和我一起学习了四年的人就这样离开我了。还好，他一直坚持下来了，可是直到今天，他仍然躺在病床上，只是有些知觉。很好的一个家庭，母亲因为照看他而累倒了。每次去看他的时候我都不敢多看他，一个曾经那么阳光的男孩就这样躺在病床上，不知道未来会怎样。我总是忍不住要掉泪。
生命就是这样脆弱，我们没有理由不去珍惜活着的美好。
今年回老家过年，腊月29早晨，有人敲奶奶家的门，要爷爷做的那一口棺材。死人了，那个每天从奶奶家门前经过的老头，那个每次我回奶奶家都会在村口看到的老头。他的儿子都没有哭，儿媳妇更是为他的死而高兴，孙子还小。村里人也会说：“老头子，这个年也不想过了！”
他早已经是一个多于的人了，所有的人都在等着他的死。
很多人都会有那么一天。
从很小的时候不懂得死亡和恐惧，到刚刚懂得了死亡时候的极度恐惧（几年前，有时候晚上一个人躺在床上想到死亡会很害怕，因为想到活生生的自己将会消失，而历史将会继续，而我却再也无法看到），到现在慢慢平静的能够接受死亡，也许有一天会渴望死亡，等待死亡，我在长大。
小时候用气枪打麻雀，用开水浇搬家的蚂蚁，用蜡烛去滴葡萄架上的大青虫，死亡是那样的轻松。现在，我无法再作出那样残忍的事情，因为我接触到了太多的死亡，我知道生命的宝贵。可是我没天还是喜欢吃肉，看到蚊子我会打死它，还有苍蝇。其实生命永远都这样平凡。
死亡是每个生命都要面对的。
活着的去珍惜，死了的也便死去了。
每天思考生存的意义，可其实自己的思想也总在变。生存就是生存，活着就是活着。每个生命都有自己对生存意义的理解，尊重每一个生命。
现在想的，只是快乐的生活，也接受生活带给我的所有痛苦、眼泪、欢笑和幸福。
因为生命是如此脆弱和平凡。 |
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