发信人: netdays(快乐小日子)
整理人: snow8186(2002-12-13 22:51:45), 站内信件
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小的时候偏爱白色，纯洁的像雪一样，如同我对这个世界的想象，最爱穿着爸爸买回家的蕾丝小裙，飘舞在街道上，迎着大家羡慕着年少和无忧的眼光，那个时候，楼外面是满眼的葱茏，树木高得像山，永远也望不到顶端，我曾经想象着，要爬到上面，去采撷朝阳的晨露，而看了《魔豆》之后，则又对着天上面那无形的世界充满了好奇。儿时的世界，充满着纯纯全然没有杂质的色彩，蓝有蓝的美，紫有紫的醉。
上了初中，在血的洗礼中忘记了对白色的偏爱，更憎恨纯然的红色，憎恨它如此像血液，玷污了白色的衣裙，也就此玷污了所有的色彩。我开始厌恶身边的一切，厌恶学校里的规条，于是，展开了流浪，我在上课时流浪，流浪到不知名的远方，即便老师再凶狠的呵斥，也只换来我不在意的冷笑，因为有了优秀学生的名牌，所以，不必要为自己所做的很多事付出代价，老师们给的，是娇宠和包容，包括那看似严肃的校长，也永远用最慈祥的目光对他口中所谓“顽皮”的孩子迎来送往。而无法在那一张白纸上面答出高分的可怜人，就只有在骂与嘲笑中像菌类一样在阴暗中繁殖茁壮。白有白的规矩，因为它太过于分明，反而叫人失去兴趣，而黑的规律，则叫人痴迷不已。他们以义气论兄弟，凭拳头讲输赢。真正的弱肉强食，没有谁会可怜你，如果要生存下去，只有努力使自己成为最棒。这样的世界曾经吸引了我一段时间，我作为一个闯入者，在很微妙的位置观察着他们的一切，可惜，由于我少得可怜的世俗的同情心与所谓的正义感，我最终退出了那个并不属于我的舞台。自此，我又是一个人，一个寻找着相契而又疏离的世界的人。身边的一切，失去了色彩，变得透明，每天，看着圆形的物体升上落下，没有了感应。所做的，就是这样冷冷的冰冰的，留下的后遗症，就是至今也冰冷的手指。即便在很热的天气里，也依然冷得如冰。
任何事，都是有意外的，在冰封的年代里，也曾经有过一段复苏的时间，高中，让我一直耿耿于怀，那是段很快乐的日子。因为很热闹，对，热闹！因为痴迷于跆拳道而荒疏学业，被老妈关禁闭；因为上课看小说，而和周围的同学都很“志同道合”；为偶遇而忙乱于应付各类的情感纠葛；为了一个人，写很多的诗和散文，为了一个人，落泪，为了一个人，坚强；为了死亡而痛苦，为了分离而挣扎；为了爱，也为了恨，精彩的犹如闹剧，却从没有所谓学习的参与。在我的高中，灌篮高手引发我对篮球的无限兴趣，而NBA则更是把这一兴趣发展为终身的爱好。小说，成为教材，引导我在每节课上的情绪，或喜或悲，直至最后的麻木，或许，正是因为那段时间的“苦读”，才使得我对所有的小说都不感新奇和惊讶。高中，曾经让我有过一段休养的时间，可以不必想太多，也可以忘记很多的不愉快，只要每天带着笑，去迎接惊喜和快乐。所以，尽管高中的朋友，都已久不联系，他们的音容笑貌也依然会浮现在脑海里。习惯了独来独往，在人生的旅途上，所以，也就习惯了在跋涉的路上去邂逅知心的伙伴，彼此共同扶持着走过一段艰难的路，然后分开……所以，不喜欢留恋，也更讨厌永远，宁肯在久别之后去相逢那种感动，也不愿持久地停滞。所以，我的人生，就是不断的出发，去流浪……
而大学，提起来，我只想沉默。这里的颜色，复杂得让人不敢说。也许，我的勇气使得我一个人在芸芸众生里去寻找自己的路，即便跌得体无完肤，也依然倔强不肯回头。爱情，过早的开放，导致了昙花一般的狂谢，而心情，却在这样的狂风暴雨下逐渐沉沦为复杂。仿佛开了一个玩笑般，从轻松转为最初的沉重，却造就了现如今有点个性的自我。人，会随着很多事情变化，时间，距离，经历。已经谈不动所谓强烈的爱恨痴嗔，也只有闲适和宁静能让我感觉到安全。选择远离那个深深吸引我的城市，逃避开沙尘的侵袭，换来了海风的气息，初到的时候，曾经深深被海洋所震撼，贪恋地夜夜漫步在岸边。可是，现在，也只是望着不远处的海洋，睁着完全不感兴趣的双眼，想念着遥远的遥远。融入不了这个城市，不知道是因为涅磐的宿命，还是骨子里那样不肯妥协的桀骜不驯。不为了什么，留长了头发，任它在风里雨里折磨着我的脸颊，也不为什么，减掉了多年的累赘，让自己可以想象如精灵般的轻盈。大学里，最常做的就是在别人为着未来而拼搏的时候，自己选择闷在昏暗的宿舍，点上小灯，看着小说，听着音乐，逃避着什么……大学，北京，那段日子，身体一直不够好，总是头痛，有时会有突来的冲动，就那样堕落不爱惜自己地任冰凉的水顺着短发流向身体，并沿着崎岖的道路前进，似乎这样就能够洗刷一切不适和悲哀。而悲哀，又是那样的袅然，来得没有预告，走得突如其来。想得多的日子，喜欢悲秋感冬，一片小小的雪花，也会让泪流满面的我胡思乱想起来。那个时候，仿佛世界上只剩下孤零零的我，没有亲人，没有伙伴，就只是一个人，踯躅在不归的旅途，迎着沙漠，背靠沼泽，毫无出路。曾经有过几次羞于启齿的酒醉，或独自一人，坐在花园里小酌，或在酒吧里，听着歌手忧郁的倾诉而无意识地品着没有味道的酒精，对于我来说，在失去对整个世界感觉的那段时间里，酒，只是酒精的集合。然而，或许是值得庆幸的，只有凤毛麟角的一、两次，之后，由于不甘如此不堪而放弃。我终究不爱酒，既然不爱酒，就无法和酒做伴，如同不爱烟一样，没有碰过它，不是处于健康的考虑，而是天生的一种排斥。如果二十几年如一日的在烟里长大，你会自然而然的讨厌那种辛辣的味道，感觉仿佛没事寻事，总要在幸福里扎出个悲苦的窟窿一样作茧自缚。有段时间，就是这样看待父母之间的不和谐，所以暗自提醒自己不要让自己的未来也画上同样悲哀的色彩。所以，全心在准备也等待着一份感情，可以相伴到永远的感情，没有怨怼，没有互相憎恨，只有谅解与宽容……不知道为什么，每次想着想着，总会想到今后的伴侣，也许，这很重要吧。可是，毕竟，现在的自己，是吝于也惧于付出的。如果说，因为我不肯敞开自己的心，放开矜持而错过某个人的话，我想，我不会后悔，只是因为无法等待而放弃，那么这段感情，或者说某个人，必定也无法在我的善变和任性下忍耐多久的。
大四临近毕业的时候，日子一天一天在吃吃喝喝中度过，每个人都知道离别即将到来，可是却没有离别的感觉，或许因为，只有我，离开了那个繁华的闹市，而其他的人，都选择留在那里，或者去更遥远的异国。也因此，离别，并未使得那段日子沾染上一丝的忧郁，反而带着一点梦幻，让我不禁醉了……于是，惬意地端坐在茶楼里，看世界杯，写论文，听音乐，游弋在塔罗牌的世界里，充实而满足。时间的洪流在心里仿佛停滞了一样，让我不停地去寻求着某种解脱，也许是一种付出，一种绝对的付出。于是，失落了些什么，是什么？好象是一种美好的印象，对某个人的印象，现在，那个人随同着印象一起在我的脑海里彻底被磨灭了。人性总是自私的，人又害怕着付出，如果一个人的付出超出他所能控制的限度时，他是会临阵脱逃，还是会义无返顾？很显然，他选择了前者，而我，则选择了后者，只不过，不善于勉强自己，更不愿意勉强一段艰辛的感情，所以，离开！毕业晚会和毕业典礼，就在我的昏昏欲睡和兴致缺缺里度过了，只是最终的一束玫瑰，给那个飘雨的初夏增添了份美丽。穿着学士袍，最后一次站在教学楼前合影，也是为数不多的第几次，留住的，恐怕不是一些温存，而是一种纪念。若干年后，我们，也许，不会再相见，因为，从那里到这里的距离，不仅仅是十天……最后一次逡巡整个校园，这个曾经很“破”，而今“精神”很多的一方土壤，培育了我身体里的悲伤，也造就了我头脑里的辉煌。很喜欢操场旁边通往食堂的那条林荫道，我认为那是这座校园里最多变化也最吸引我的地方。无数个夜晚，提着暖水瓶，听着大喇叭里悠扬的民谣，一股特别的氛围就应运而生了。春天心里愁闷的时候，可以盯着光秃秃的枝桠上面零星的绿意，领悟着坚强与不屈；夏夜里，数着从叶片缝隙间透过来的微弱光线，聆听着蝉语鸟鸣；连续的秋天，在纷纷坠下的黄叶里踏石而行，往昔被踩进了土壤里，不着痕迹；冬天的雪，像是背弃的泪滴，总是这样轻飘飘的来，又如此沉甸甸的去，这一年四季，唯有这一条路，承载了无数不同的脚印，匆匆的，徐行的……
现在的我，坐在海边的一间斗室里，对着山，背着海，为能够在办公室上QQ而激动和开心着，什么时候，幸福竟简单到了如此可怜的地步！满眼，无论在黄昏或是清晨，装着的都是湛蓝湛蓝的颜色，那从前远观以为会很迷恋，现在近看却没有感觉的不变……
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