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发信人: baishuyan_01(快乐的乖乖) 整理人: benemore(2002-09-24 12:03:26), 站内信件 |
| 昨夜
你知道吗？昨夜我好无聊啊，等待就是这样地折磨人吗？开始我还能假装淑女地吟着那写在诗经上最古老最浪漫的句子“执子之手，与子携老”，后来我就只能荒诞走板地唱着不知道从哪里学来的歪歌“我拉着你的手，就像拉着一只狗……”你瞪我做什么，我高兴，我喜欢，我就要气死你，谁叫你不来的，于是我就开始念着你的名字在梦中咬牙切齿。 咬牙切齿 我常在咬牙切齿，那是我表示愤怒的标志，极生气的时候还会把獠牙亮出来威胁人。我喜欢教训人，却没人愿意听我的教训，于是我便又会咬牙切齿，小时侯常听父母教训我，我那时候怎样怎样，哪有你现在幸福啊，刚开始还乱感动一把的，后来发现所有的父母都这么教育自己的子女，于是我便想笑。等到我终于有了一个小侄儿，我抱着他软软的身体对着他说，我小时侯怎样怎样，哪有你现在幸福啊，侄儿就对我傻傻的笑，还把口水滴我衣服上，表哥走上来一把抢走侄儿一脸醋劲地说：我好不容易才有了个儿子教训，却被你抢走了。于是空着手的我就看着衣服上那摊晕开的口水开始生气。 生气 在我上学的那个城市，自行车极多，一到街上，便可看见数不清的自行车，常常能看见有人在街上吵架，原因总不外乎是谁擦到了谁的自行车，这里的人就是这么爱生气，他们常为了抢一点点时间而花更多的时间在街上吵个天翻地覆。总之自行车就是这里的标志，甚至有人说不会骑自行车就不算在这个城市生活过。为了证明我曾经在这个城市生活过，于是我很努力的学了，在气死了无数个号称教人骑车一教就会的高手之后，我终于能在大平路上骑车而不会撞到墙，但我仍不敢骑上大马路，因为我一上马路一紧张就会抽筋，气得他们直骂我笨蛋。 笨蛋 我不会骑车但并不代表我就是笨蛋，事实上我还觉得自己非常聪明，因为我常能把人堵得哑口无言，可是一碰到上街我就脚软，因为我不敢骑车上街。好友最喜欢逛街，她总叫我搭她的车，我不愿意，我告诉她我宁可坐公车也不愿意搭自行车，因为那后座太硬，我觉得坐一会屁股就咯得疼。于是好友开始瞪眼，叫我可不可以文雅点，说臀部而不要说屁股，我便开始堵她，什么叫文雅，难道你把厕所叫洗手间进去后就不是在大便而会排出自助餐来吗？气得好友直骂我疯子。 疯子 在我很小很小的时候，邻居家关着一个姐姐，他们都说她是疯子。我对疯子并没有确切的概念，我只觉得那姐姐很漂亮，在我印象中，疯子是要大吵大闹还喜欢攻击人的那种，而那姐姐不吵也不闹，谁也不理，只是喜欢整天待在高高的阳台上看着外边，她就这么静静地看着一句话也不说，所以大家也并不讨厌她，只是觉得她有些不正常。直到有一天，她终于抬起了头，对我笑了笑，我觉得她好美，她的笑容真的好美，然后她就从高高的阳台上跳了下去，那白色的身影在空中划了一道完美的弧形，然后重重地摔在水泥地上，绽开了一朵极美的血花。我已记不得当初那种震撼的心情了，只是记忆中却一直藏着她那朵微笑，好美，真的就象那首歌中唱的一般“美人千古一笑，青山迎风醉倒，看那飞砂走石也为你心跳……” 心跳 我的心跳很急，一分钟大概接近百次，我常在黑夜里数着自己的心跳哭泣，因为我听人说心脏跳动的次数是有限制的，当它把那限制的次数跳完后就会停止，停止就是死亡。我害怕死亡，所以我常常在夜里哭泣，请求着它可不可以跳慢一点，可是它仍然我行我素。然后我又开始胡思乱想，是否等待千年就能遇见前生失散的那个人？是否等待日出就会有好的一天？是否等待老去心就会平息？死是什么？真的就是什么也看不见，什么也听不见，什么也不会想吗？然后我就会象《悟空传》里的那只树妖一样在黑夜里喃喃自语“不，不要死，也不要孤独的生活。” 生活 常听见有人问这样的问题：什么是生活？一万个人就有一万种答案，在我眼中，生活就是现实，而现实就是丑恶。人总因为现实中的不满而去虚幻中找寻美好的向往。小时侯，我看童话，那结局总是王子与公主从此就过着幸福快乐的生活。长大后，我看现实，才明白公主终会变成唠唠叨叨满脸横肉的恐龙，而王子也会变成脑满肠肥中年谢顶的青蛙，而他们更是会为了柴米油盐天天吵架甚至于大打出手，那山盟海誓的浪漫终会被无情现实磨去棱角，那时我才明白为什么童话总是在公主和王子结婚后就结束。 结束 如果要我对生命做一个结束，那我也许会选择从高空坠落，享受一下飞翔的感觉。我一直都很好奇，很想知道做鸟儿到底是怎样的感觉。我真的很想飞，于是在一次和同学爬山的途中我悄悄脱离了大家，想一人去蹦级。站在高高的山崖上，下方是一潭湖水，迎着风，我又开始了美丽的幻想，我想象我是小龙女，在断肠崖上刻上十六年之约后跃下寒潭，想象着自己在风中坠落，散成千片、万片、千千万万片……刚要跳，忽被赶上来的好友一把抓回，一巴掌重重打在我的脸上：你是不是不想活了，你能去蹦级吗？我捂着疼痛的脸，看着她含泪的眼不禁笑了。 笑 我觉得笑是一种很好的装饰，我喜欢笑，常笑得人摸不着头脑，我看见白痴会笑，看见傻子会笑，看见猪八戒也会笑。当好友心烦意乱地对我说，家里人又要她去相亲的时候，我很是够朋友地说：我替你去打发他。于是穿上好友极淑女型的长裙来到相亲的地点，看着那傻冒梳得油亮得能照出人影的头发，我开始走不摇裙，坐不弯腰，笑不露齿，假装淑女，神经兮兮地对他说：我三岁就会背女戒，五岁就会弹钢琴，七岁学跳芭蕾，十岁学吹长笛，十三岁诗画双绝，十五岁学弹古筝……直到好不容易把那些可怕的丰功伟绩说完后，等着那傻冒骂我疯子并掀桌子走人，谁知道他很陶醉地对我说：那你还算勉强配得起我了。吓得我立即拉起裙子落荒而逃。 落荒而逃 我常常落荒而逃，当我不知道该怎样面对的时候，当我不知所措的时候我都会落荒而逃，我能够满口大道理地教训别人，却不能说服自己。当好友看着《射雕》一脸陶醉地对我说着：郭靖和黄蓉终于在一起了的时候我却在奇怪着为什么没人可怜华筝呢？如果我是华筝，不告郭靖重婚起码也要告他包二奶，干吗要象个傻冒一样被人甩了还要故做纯情在草原上一直等待直到老死，不如要个十万八万的分手费然后找寻自己的第二春去。好友说我怎么那么不浪漫，也未免太现实了吧，我笑着对她说，浪漫是奢侈品，那是不愁吃不愁穿，开着宝马住着洋房戴着钻戒的有钱人在实在无聊的情况下才追求的玩意，好友说我真超脱了，教训人上瘾了。 上瘾 在我极疼痛的时候，医生会给我注射一种针水，打了它，我就会昏昏欲睡，那痛苦全没有了，能感觉到一种虚无的飘渺的快乐，我问医生：那是吗啡吗？医生说那能止疼。我尖叫着：那会破坏我的中枢神经的，那是吗啡。可是在我极疼的时候我又会渴望那针水，我觉得我已经上瘾了，不知道是不是所有的人在痛苦的时候都会选择逃避，反正我既不勇敢也不坚强，我选择了逃避。 逃避 我逃避一切，感情、亲情、友情、爱情……那些都是会让人懦弱的东西。当那些感情全部压在我身上的时候我觉得自己很累很累，快要喘不过气了，于是我便象个胆小鬼一样选择了逃避，可是我又惧怕寂寞，我恨寂寞。我向天涯迈一步，天涯就往后退一步。为何它不让我接近它，难道它也喜欢寂寞，喜欢那种孤高冷寂的感觉。可我不想寂寞，更不要象那只松鼠一样抱着自己的尾巴在夜里哭着问：为什么我喜欢的都要离开我？ 离开 电视里仍在放着那部我已经看了千百遍的电视，周星弛仍在电视里重复着那句我已经听了千百遍的台词：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去了才知道后悔。如果上天能给我一次重来的机会，我要对那个女孩说我爱你，如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是一万年！于是我也再次重复着那做了千百遍的表情，先大笑后大哭，直到看着那只猴子心事重重地走在西行的路上，离开了曾经爱过却没有珍惜的女孩，心情仍在极度颓丧中。马上把电视转到另一个台，电视里那个烟视媚行的女人明明一脸半推半就却非要装做打死不从的样子神经兮兮地叫着：你不要过来，再过来我就叫了。而那个一脸忠厚却偏要装做采花盗的男主角痛苦地背着蹩脚的台词：你叫吧叫吧，叫破了喉咙也不会有人来救你……我不禁暴笑出声，都说戏如人生，每个人都象戏子一般被命运操纵着，按着写好的剧本将人生演下去，如果我的一生要演一出这么蹩脚的戏，那我宁可选择死去……^^ ---- : 
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