发信人: dancerain()
整理人: jessie(1999-10-02 15:26:33), 站内信件
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声 音 事 件
2：50
秋天的午后没什么滋味，天空的颜色是暗淡的青灰，云象死去的幽灵，
沉寂。
我的音响里飞出迪克牛仔的声音。他正在糟蹋邓丽君的甜蜜蜜，原来毁
灭起来如此容易。看到那三个字，我想到邓丽君甜蜜的酒窝，想到张曼玉转
身时掉在眼睛里的一绺头发，就是想不起来耳朵里听到的这个应该配合哪一
张脸。但是我还是要开着它。
3：00
一个人应该保有一些美好的习惯，那样会觉得生命静止在你的身体里。
比如我，我活着有两种状态：呼吸和写字。这是并列的，然而伴随状态却都
是音乐。我需要不断的有声音从耳膜穿梭，甚至拍击，刺激。这相当于血液。
不同的是真正的血液在身体里面，而它是流动在外边。其功能和那种纯氧气
很象。只要有音乐，身体就鲜活灵敏。
我需要变化，生活中变化太少。可是音乐时刻跳跃起伏，把我实实在在
地放进一种变幻莫测的时空里。我就是喜欢这种不安定的感觉。交错着优美
和狂躁，我觉得被音符肢解，一片片的浮在旋律上--那种感觉不是我在听音
乐，绝对是音乐在抽离我。每一片都是变化。
3：10
我现在在敲一个美丽的故事。我正写到一个长头发的女子往手上点粉紫
色的蔻丹，嘴唇是娇艳欲滴的，眼神是迷蒙可人的。
显然接下来我必须写一场绝美的爱情。比如一见钟情什么。音乐也恰倒
好处，他的声音终于肯安静下来，正用我喜欢的那种调调唱“一样的月光”。
3：12
这歌让我跌回到了2岁，我的童年整个地是浸在音乐中。我可以想起来的
片段永远是一些声音。那时听的是苏芮是侯德建是罗大佑。我很奇怪为什么爸
妈当初没有一点后顾之忧呢？歌里布满了离别、伤感、失意、愤怒、孤独……
这些东西是可以一点点渗透到一个灵魂中去的。（这个问题我一直没和我爸妈
讨论过。我认为很严重。我总幻想我的童年很凄惨，也许和这有关。）
3：15
音乐突然象脱了轨的火车，有什么梗在铁轨上……我停下敲打，聆听音乐
以外的声音。的确还有一个更疯狂的声音呼啸着加入进我的耳膜。里面夹杂着
愤怒。我悚然。
声音是门口传来，象有种金属在猛烈撞击我家的铁门，铿锵急促。我摒住
呼吸。起身。美丽的脸孔静止在屏幕上，乖巧的凝视。
我的音乐轻披在我的身上，尾随，左右，亦步亦趋。这感觉比较雄浑，似
乎有什么托着，将恐惧掩去大半。我怯生生地问：“谁？”
“你TMD说是谁！”狮子喉一样的回我，是个苍老浑浊的声音。把我细小
的声音压的透不过气来。连带我的音乐都脆弱的轻颤。
我放在门锁上的手指停在那里。还好，是人。
接下来是一段冗长反复的独白。声声都是诅咒是威胁，我纳闷一个六十多
岁的老人怎么有这么足的低气。我回身看钟，已经3：20，这个时候放音乐不
属于道德败坏。他说那声音几乎要了他的老命，我不回话，间或地大声喊“你
可以好好地告诉我！可不要这样敲我家的门！”他就说如果我敢再放音乐，他
会砸烂这扇门。我心惊肉跳，始终不去旋转门把。我从猫眼里张望，看到一张
蜡黄的老脸，离的很远的眼睛和翻飞的嘴，不知道为什么会让我想到比目鱼。
他还在重复刚才那段台词，情绪高涨。我觉得手指冰凉，眼睛的余光瞟见自己
深蓝碎花长裙的一角，忽然自怜起来，这美丽的一角奇异地竖外边传进的那个
粗野的声音里，显得异常美艳。假若我打开门他肯定不敢这样疯狗一样地喊叫，
我想。不过我终究把手从门上拿开。
我走到音响旁边，摸到声音旋扭，迟疑了一秒钟，然后迅速地转动我的手
指，我觉得我的手指放在某个黑色按纽上的时候总是惊人的葱翠美妙，我微微
一笑。声音象锥子尖锐地切如我的身体，一切都开始模糊，有一种被压缩的紧
迫。我的颈项一阵紧张，似乎有人将我从后头提起，我从来不知道声音可以给
人这种死亡般的压抑。我执拗地停在最高分贝，疯狗的声音终于被压了下去，
淋漓尽致。我感觉自己已经被切成碎片。
经过门口的时候我又看了一眼，他还是刚才的表情和形状，嘴象开了花一
样。房屋开始震动，每一个角落都塞满了那个狂野的声音--一样的笑容，一样
的泪水，一样的日子，一样的我和你……
3：40
声音于我并非只意味着变化，现在说明，它更象一种逃巡。
我的童年是声音穿引着的，中间有一段时间似乎全部是闹钟刺耳的叫声，
每次我都等它自己停下来，让那种刺耳从早晨睁开眼的第一刻就伴随着我。那
一阵子，生活似乎总是很匆忙。时间象声音一样易逝。我总是早早地就睡觉，
因为那时其他人还都醒着，还在走动还在制造各种声音，这可以让我很快入睡
。往往一个人在家的时候，寂静无声，我会一夜无法成眠。我认为这不不是水
至清则无鱼的道理。我曾想通过这个问题，其实很简单：我害怕孤独。声音给
我一种存在感。每时每刻都活生生的似乎可以触摸，这是我要的感觉。
3：50
门外象是一头野兽开始更剧烈地撞击铁门，尖锐地夹杂在我的音乐里，我
有种报复的快感。我记得这个老人，他住楼下。每次我骑车从他后面过，无论
怎么摇铃他都不会把路让出来，且总是回头用得意轻蔑的眼神白我一眼，更缓
慢他的步子。那眼神简直就是在说：“你能怎样？我随时会死！”那是一种威
胁的口气，我最恨别人威胁我。可是老人，他手擎着生命的导火索，用那不堪
一击的老骨头来威胁我，我却不得不妥协。我就怕和生命发生纠葛。而他又时
常给我随时会死的印象。的确，随时会死！
想到随时会死，我的最软弱的神经被轻触。
我低头看一眼碎花长裙，多么美丽。
我知道我并不想任何人死，即便是这个蛮横粗俗的老人，他死了我也不会
开心，尽管我现在的确很希望他以某种方式立刻消失，但那绝对不是死亡。
音乐戛然而止，象失去了重心的城墙。耳膜仍在嗡嗡作响。我感觉血液凉
了一半，跌回到现实，眼前的每一样东西都如此熟悉，又如此陌生。
空气中就只剩下一个声音了。铁门还在叮叮当当地震动，我听见他以胜利
者的口吻叫道：“我倒要看看咱们谁厉害！”我忙跑到门口，因为我知道现在
猫眼那头应该是个精彩绝伦的表情。没等我调好焦距，就听门外突然传来轰的
一声巨响。
4：00
秋天的午后是没什么意思的。我最喜欢夏天。因为夏天时刻有蝉鸣。我就
喜欢听它们聒噪，象我一样烦。我敢说蝉是一种极多情极自恋的虫子，它们自
恋的就是它们的声音。要全世界有耳朵的都听到：这是夏天。
寂静的时候我总产生一种类似蒙太奇似的幻觉。我看过一部电影，女主角
的父亲死了，她一个人站在漆黑的医院长廊里，身上裹着一件枣红色的大衣，
脸上是木然的。屏幕上流过一组抢救的画面……她的母亲推着他父亲的遗体，
输液瓶来回晃动，急促的脚步声……女主角一直站在漆黑的长廊里。寂静，但
是隐约有召唤一般的回声。
4：02
我是个敏感脆弱的人，神经时刻绷的象小提琴高音部分的那根弦，我和人
的相处是以毫厘计算的，这样一个老人，用如此恶劣的态度同我相处几乎是可
以立刻要了我的小命。当外边的那一声巨响传来我浑身都在颤抖。我最怕人了
，最怕同样的一张脸可以用来微笑也可以用来愤怒。最怕。我这个人是在乎别
人的看法的。我受不了白眼和冲突。因为我始终觉得愤怒蕴藏着一股可怕的毁
灭的力量，随时会把我吞噬。
4：10
每次有人和我发生冲突我就想起来地铁的声音。因为那件事和地铁有关。
我的记忆是声音穿起来的。
在那以前我从来没有见到过真正的冲突。
时间是上午，地铁站。一辆装满了各式身体的地铁正迟钝地从后面开出来，
车厢里都是凝固的漠然的眼睛和吊起的橘色的手臂。象一幅静态画，是听不到声
音的。车外边的身体开始蠕动着，纷纷塞向车厢的那个张开的嘴巴。很吃力，很
拥挤，我痛苦地被夹在中间，耳朵里没有任何美妙的声音。突然有人推了我一把
，将瘦小的我轻易推出了人群，我踉跄地几乎跌倒。
我还没看清推我的人，就听见父亲的怒吼，然后我看见一个男人的身体随
后从人群里飞了出来，他最终的状态是伏地。两个年轻力壮的男人开始在那里
撕打，我吓的苍白，颤抖。
地铁飞驰而过，我们最终没赶上。
4：12
此刻外面为什么如此安静？
我有些害怕了……想起那老人回过头来看我的眼神：“我随时会死！”我
在电影里看过这样的死法，说着说着话就僵在那里，没了气息。或者一个微笑
保持到咽气，微笑都可以致命不要说这般的动怒。我真的怕了。静静地伏在门
上，的确是没有任何声音，天啊，刚才还充满了各种各样的声响，怎么现在一
下子就空了？
我的心开始狂跳。
胸前坠着的珠链忽地垂下来闪进我的视线，我竟吓的险些尖叫起来。
完
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随而不流
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