发信人: jinzhuo()
整理人: jessie(1999-12-23 23:33:38), 站内信件
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我 想 回 去
湘雅
我想回去，回到以前，回到我应该过的生活。
每次走在街上，看到和我同龄的情侣，我总忍不住要多看几眼，还要一直目送
他们远去。我也和他们一样年轻，也和所有女孩一样娇媚依人，但我没有恋爱过
。
也许确切地说，我恋爱了七年，但爱错了对象。
对每个女孩来说，和男友手牵手一起逛街是一件很平常的事，而我却从来没
有过。就好像大家每天喝水，根本不算一回事，而我就好象没有带水在沙漠中走
了很久的人。
我七年前在我开始我这种生活的时候在日记中对自己说过，做过的事不要去后
悔，所以一直到现在我都不让自己去后悔。
七年中，我用了许多人一辈子都用不了的那麽多钱，但我却成来都没有过一点
点开心和快乐。最初，陪他一起出去交际应酬，他总对人说我是他秘书，而纸毕
竟包不住火，他的生意伙伴总会用以为我听不懂的白话笑他：“是小蜜吧！”而
一个局长的司机更绝，用一种很认真的问生意行情的语气问我：“他一个月给你
多少钱？”渐渐的，我不再愿和他出去，因为每次出去回来我总要哭几天，我受
不了外面的刺激，人家每一句话每一个神情，我都会神经质地认为是在嘲笑我。
于是我在家开一台麻将，每天一开就是十多个小时，有时甚至通宵。我身体
本来就不是很好，根本熬不过那些牌友，于是几乎是天天输。谁都爱和我打麻将
，因为我牌风好，输完又去银行取，根本不懂计较钱，人家作假我也不知道。我
只是怕寂寞，怕一个人在家，尽管我看到麻将都有点反胃，每天筋疲力尽，我还
是天天让牌友们来我家。
名牌衣服和一切虚荣的东西对我似乎都没有用处，因为我几乎没有出过门，我
把自己锁在了一个不知该怎样形容的世界，里面只有我一个人。广东这边和我一
样的女孩有好多，可我不愿与她们为伍，因为我觉的自己和她们不一样。正常的
社交圈我也认识不少朋友，但我成来都不会主动邀请她们玩，因为我怕自己会影
响她们的声誉，因为在常人眼里，我属于坏女孩一类。
于是，每年两次的自学考试成了我最欢乐的节日。我在老家报考的，人家老问
我为啥不转到广东来考，我笑而不答。每次回去考试我总带上一大箱衣服。
回到老家，考完试，便拼命找同学玩，同学都说我怎麽还这麽爱玩，每天除了
睡觉，几乎没归过家。我不敢告诉她们，我在广东就好象是坐牢，根本就没出去
玩过，一年就这麽两次机会做一个正常人，我是在补偿自己。有的同学羡慕我的
靓衣服，名牌包，手机，羡慕我花钱大，以为广东是天堂，很向往。有一个小学
同学的妈妈让我帮我同学的妹妹在广东介绍一份工作，我说：“阿姨，女孩出去
不好，在家随便打一份工都好过出去”。同学妈妈瘪瘪嘴说：“那你自己又往外
跑”。我无言以答。
这是早几年的事。
每年的自考是我回老家的借口。同学和家里人就不会怀疑我，因为我总说我
是跟公司请假回来考试的，所以我也不急，报考的公共关系专业总共才13科，我
考了7年。
每次回老家都很开心，因为没人知道我的事，我可以像一个正常人一样和正
常人来往，可以生活在正常的社交圈中。但我每回去一次，也更增强一次想回去
的欲望。
最初几年回去，同学们处在恋爱阶段，女孩们老在一起甜蜜地谈论各自的男
友，我只能在一旁听着，我没得说。和她们出去玩，老是派她们的男友送我，我
感觉自己就好象是被可怜对象。
在广东，我从来都是一个人独来独往，家里给人撬了，自己去买锁来换。晚
上常常抱着枕头，开着灯等天亮。有一次给人抢了包，吓到一身发抖，也不会哭
，因为几年以来老是哭，已没有眼泪了。也没有对住哭的对象，每次我需要他的
时候，他总不在我身边。
再回去，每次总有喜酒喝，看住新娘漂亮的婚纱和幸福的笑脸，我总是喝醉
。同学们都以为我爱喝酒，其实我只是想醉，想忘掉一切。但酒醒后，我依然还
是我，永远不会有婚纱。
最近回去，总会多一两个干儿子或干女儿，抱住这些小东西，我总舍不得放手
，总要去亲他们，同学总说，“那麽爱小孩，就结婚生一个啊，你也不小了”。
我总是笑笑。其实，泪水往肚里吞，我也有过小孩，但我不需要任何犹豫就往医
院去做人流，我没有权利让小孩陪我过不正常的生活。
7年了，我不好意思老回去考试了，毕业证也要拿到了。而且，也开始怕回去
，怕家人和朋友问我，“啥时候结婚啊？不小了！”
但是，我又很想回去。
其实，并不一定是回去。
只是想回到从前，回到过去，回到普普通通但开心快乐的原来，回到我那些过
着普通但正常生活的同学中去。
只是想做一个正常人。
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